Содержание:
Ваш ребенок здесь ни при чем: скажите ему!
Прежде чем принять решение, дайте себе время все обдумать. Когда на карту поставлено будущее и повседневная жизнь ребенка, подумайте об этом очень серьезно, прежде чем принимать решение о расставании. Год после рождения ребенка – будь то первый или второй ребенок – особенно тяжелое испытание для супружеских отношений : часто мужчина и женщина расстраиваются из-за перемены и на мгновение отдаляются друг от друга.
В качестве первого шага не стесняйтесь проконсультироваться с третьей стороной, семейным посредником или консультантом по вопросам брака, чтобы понять, что не так, и попытаться начать все заново, на новой основе.
Если, несмотря ни на что, séparation необходимо, подумайте прежде всего о сохранении ребенка. Ребенок, даже очень маленький, обладает безумным талантом чувствовать вину за то, что происходит негативно. Скажите ему, что его мама и папа больше не будут вместе, но они любят его и что он продолжит видеться с ними обоими. Знаменитый психоаналитик Франсуаза Дольто обнаружила в ходе консультации новорожденных благотворное влияние правдивых слов на младенцев: «Я знаю, что он не понимает всего, что я ему говорю, но я уверен, что он что-то с этим делает, потому что он потом уже не то. Представление о том, что малыш не осознает ситуацию и в то же время будет защищен от гнева или горя родителей, является заблуждением. То, что он не говорит, не означает, что он не чувствует! Напротив, маленький ребенок – настоящая эмоциональная губка. Он прекрасно воспринимает происходящее, но не вербализует это. Необходимо принять меры предосторожности и спокойно объяснить ему расставание: «Между твоим папой и мной есть проблемы, я очень злюсь на него, а он очень злится на меня. »Излишне говорить больше, чтобы излить свою печаль, свое негодование, потому что необходимо сохранить жизнь своего ребенка и избавить его от конфликтов. Если вам нужно расслабиться, поговорите с другом или сократитесь.
Замените разорванный любовный союз родительским союзом.
Чтобы хорошо расти и укреплять внутреннюю безопасность, дети должны чувствовать, что оба родителя хотят им добра и могут договориться об уходе за детьми, который не исключает никого. Даже если он не говорит, ребенок передает уважение и уважение, которые остаются между его отцом и матерью.. Важно, чтобы каждый родитель говорил о своем бывшем партнере, говоря «твой папа» и «твоя мама», а не «другой». Из уважения и нежности к своему ребенку мать, с которой ребенок находится по основному месту жительства, должна сохранить отцовскую реальность, вызвать присутствие отца в его отсутствие, показать фотографии, где они были вместе до распада семьи. То же самое, если основное место жительства поручено отцу. Хоть это и тяжело работать над «примирением» на родительском уровне, следите за тем, чтобы важные решения принимались вместе: «На каникулах я поговорю с твоим папой. »Подарите своему ребенку эмоциональный проход позволяя ей испытывать сильные чувства к другому родителю: «Ты имеешь право любить свою маму. «Подтвердите ценность родителя бывшего супруга: «Твоя мама – хорошая мама. Если мы не увидим ее снова, это не поможет ни тебе, ни мне. «» Не лишая себя папочки, ты собираешься помочь мне или помочь себе.
Сделайте различие между супружеством и родительством. Для мужчины и женщины, которые были парой, разлука — это нарциссическая рана. Мы должны оплакивать их любовь и любовь семьи, которую они вместе создали. Тогда существует большой риск спутать бывшего супруга и родителя, спутать ссору между мужчиной и женщиной и ссору, которая отстраняет отца или мать с точки зрения имиджа. Наиболее губительно для ребенка вызывать псевдоотверженность, перенесенную : «Твой отец ушел, он нас бросил», или «Твоя мать ушла, она ушла от нас. «Вдруг ребенок убеждается в том, что его бросили, и повторяет по очереди: «Мама у меня одна, отца у меня больше нет». «
Выберите систему ухода за детьми, где он может видеть обоих родителей.
Качество первой связи, которую ребенок устанавливает с матерью, имеет основополагающее значение, особенно первый год его жизни. Но важно, чтобы отец также с первых месяцев выстраивал качественную связь со своим ребенком. В случае досрочного расставания обеспечить, чтобы отец поддерживал контакт и имел место в организации жизни, имел права на посещение и проживание. Совместная опека не рекомендуется в первые годы жизни., но можно поддерживать связь отца и ребенка после разлуки в соответствии с регулярным ритмом и фиксированным графиком. Родитель-опекун не является основным родителем, точно так же, как родительский элемент «не-хост» не является дополнительным родительским элементом.
Соблюдайте график занятий с другим родителем. Первое, что нужно сказать ребенку, который идет к другому родителю на день или на выходные, это: «Я рад, что ты идешь со своим папой». " Второй, это доверять : «Я уверен, что все пройдет хорошо, у твоего папы всегда есть хорошие идеи. Третий — объяснить ему, что в его отсутствие вы, например, пойдете с друзьями в кино. Ребенок с облегчением узнает, что вы не останетесь одни. И четвертый — вызвать воссоединение: «Я буду рад встретиться с вами в воскресенье вечером». В идеале каждый из двух родителей рад, что ребенок хорошо проводит время с другим, в его отсутствие.
Избегайте ловушки «родительского отчуждения»
После расставания и связанных с ним конфликтов гнев и обида на какое-то время берут верх. Трудно, если вообще возможно, избежать чувства неудачи. В это мучительное время, родитель, приютивший ребенка, настолько ослаблен, что рискует попасть в ловушку удержания/поимки ребенка. Психиатры перечислили признаки «отчуждения родителей». Отчуждающим родителем движет желание мести, он хочет заставить другого заплатить за перенесенные им страдания. Он пытается отсрочить или даже отменить право на посещение и проживание другого человека. Дискуссии во время перехода являются поводом для споров и кризисов на глазах у ребенка. Отчуждающий родитель не сохраняет связи ребенка с бывшими родственниками мужа. Он клевещет и подталкивает ребенка к сплочению к «хорошему» родителю (нему) против «плохого» (другого). Отчуждатель замыкается в ребенке и его образовании, у него больше нет личной жизни, друзей и досуга. Он представляет себя жертвой палача. Неожиданно ребенок сразу становится на его сторону и больше не хочет видеть другого родителя. Это очень предвзятое отношение имеет серьезные последствия в подростковом возрасте, когда ребенок сам проверяет, смирился ли другой родитель с тем, что ему сказали, и понимает, что им манипулируют.
Чтобы не попасть в ловушку синдрома родительского отчуждения, важно приложить усилия и попытаться, даже если конфликт кажется непреодолимым, примириться. Такой же если ситуация кажется замороженной, всегда есть возможность сделать шаг в правильном направлении, сменить режимы, улучшить отношения. Не ждите, пока бывший супруг сделает первый шаг, проявите инициативу, ведь зачастую второй тоже ждет… На кону эмоциональное равновесие вашего ребенка. И поэтому ваш!
Не стирайте отца, чтобы освободить место для нового компаньона.
Даже если разлука произошла, когда ребенку исполнился год, малыш прекрасно помнит отца и мать, его эмоциональная память никогда их не сотрет! Это мошенничество по отношению к ребенку, даже очень маленькое, просить его называть папу/маму отчимом или свекровью. Эти слова предназначены для обоих родителей, даже если они разлучены. С генетической и символической точки зрения личность ребенка состоит из его первоначальных отца и матери, и мы не можем игнорировать реальность. Мы не собираемся заменять маму и папу в голове ребенка, даже если новый спутник ежедневно выполняет отцовскую или материнскую роль. Лучшее решение — называть их по имени.
Читать: «Свободный ребенок или ребенок-заложник. Как защитить ребенка после разлуки родителей», Жак Биоле (ред. Узы, которые освобождают). «Понимание мира ребенка», Жан Эпштейн (редактор Дюно).