Содержание:
Мелани — не единственная свекровь, которая потерпела неудачу, столкнувшись с проблемой смешанной семьи…
Выбор мужчины – это не выбор его детей!
Статистика поучительна: более двух третей повторных браков заканчиваются расставанием, когда у партнеров уже есть дети! Причина: конфликты между приемными родителями и приемными детьми. Каждый отправляется в это приключение с максимумом доброй воли, любви, надежды, но ожидаемый успех не обязательно налицо. Почему такой процент неудач? Из-за множества приманок, которые мешают главным героям иметь реалистичное представление о том, что на самом деле их ждет, когда они будут участвовать в этой семейной модели. Одной из первых, грозных приманок является эта всеобщая вера в то, что любовь одной только своей силой преодолевает все трудности, опрокидывает все препятствия. Мы будем любить наших детей не потому, что мы безумно любим мужчину! Даже наоборот. Осознать, что приходится делить любимого мужчину, непросто, особенно когда его дети означают, что вам не рады. Нелегко также любить ребенка от предыдущего союза, который ярко воплощает в себе, что в прошлом была другая женщина, другие отношения, которые имели значение для ее спутника. Даже для тех, у кого самые благие намерения в мире и кто готов задаться вопросом, как эта ревность реагирует на их личную историю и почему они чувствуют такую угрозу со стороны этой бывшей девушки, которая больше не является соперником в любви. В нашем обществе считается, что женщина любит детей, своих, конечно, и чужих. Разве это не нормально – не чувствовать себя «по-матерински» с ребенком, который не твой?
Для Полины, свекрови 4-летней Хлои, проблема важнее, она совершенно не ценит невестку: «Трудно признаться, но эта маленькая девочка мне не нравится. ничего не имею против нее, но мне не доставляет удовольствия заботиться о ней, я нахожу ее темпераментной, надоедливой, глупой, плаксивой и с нетерпением жду конца выходных. Я притворяюсь, что он мне нравится, потому что знаю, что именно этого ожидает от меня его отец. Он хочет, чтобы все было хорошо, когда его дочь с нами, и тем более никаких конфликтов. Итак, я играю эту роль, но без особой убежденности. »
Нет смысла винить себя, вы выбрали любовь к этому человеку, но не выбрали его детей. Не заставляешь себя любить, она есть, это здорово, но это не конец света, если это не так. Мы редко любим своих пасынков с первого момента, мы ценим их с течением времени, это может занять месяцы или даже годы. Не нужно себя заставлять, потому что ребенок воспримет, если материнское отношение наигранное. Обнаружить материнство с чужим ребенком непросто. Идеал — задать себе вопросы и заложить основы перед встречей с ними, представить себя в такой конфигурации, поговорить о своих страхах, своих страхах, определить роли каждого : какое место ты собираешься занять с моими детьми? Что ты хочешь делать? А ты, чего ты от меня ждешь? Мы избегаем многих будущих ссор, сразу устанавливая конкретные ограничения на то, что мы согласны делать и на то, что мы совершенно не хотим делать: «Я их не знаю, но оставляю за собой право это сделать. , но не это. Я могу делать покупки, готовить еду, стирать ее одежду, но я бы предпочел, чтобы вы заставили ее принять ванну, читали ей вечерние сказки, чтобы уложить ее спать, чем вы. отвезите их поиграть в парк. Мне пока не комфортно с поцелуями, объятиями, это не отказ, с годами может измениться, но ты должен это понять. «
Смешанная семья: чтобы приручить, нужно время
Если мачехе требуется время, чтобы приручить своих пасынков, верно обратное. Матильда испытала это на Максенсе и Дороти, двух маленьких чертенках 5 и 7 лет: «Их отец сказал мне: «Увидишь, моя дочь и мой сын будут тебя обожать». Фактически, они относились ко мне как к злоумышленнику, меня не слушали. Максенс отказался есть то, что я приготовил, и все время говорил о своей матери и ее чудесной кухне. Матильда всегда садилась между мной и отцом, и у нее впадал в припадок, как только он брал меня за руку или целовал! »Даже если это тяжело вынести, надо понимать, что агрессивность ребенка, увидевшего в своей жизни новую женщину, естественна, потому что он реагирует на ситуацию, которая его напрягает, а не на вас как личность. Кристоф Форе советует деперсонализацию, чтобы исправить ситуацию: «Именно уникальное место, которое вы занимаете, ваш статус мачехи, независимо от того, кем вы являетесь, мотивирует враждебность ребенка. Любой новый спутник столкнется с теми же трудностями в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь сегодня. Понимание этого помогает обезличить нападения и нападения, нацеленные на вас. Агрессия также связана с переживанием неуверенности, ребенок боится потерять любовь родителя, думает, что тот будет любить его меньше. Вот почему так важно успокоить его и обезопасить, подтвердив ему, насколько он важен, сказав ему простыми словами, что родительская любовь существует вечно, несмотря ни на что, даже если его мама и папа расстались, даже если они живут с новым партнером. Вы должны дать время, а не давить на пасынков, и в конечном итоге они адаптируются. Если они видят, что их свекровь/отец является фактором стабильности для их отца/матери и для них самих, если она рядом, если она выдерживает все трудности, если она приносит равновесие, радость жизни, безопасность в доме их мировоззрение станет позитивным.
В случаях очень выраженной враждебности свекровь может делегировать дисциплинарные меры отцу. не навязывайте себя слишком авторитарно. Вот что сделала Ноэми, свекровь 4-летнего Тео: «Я настраивалась на приятное, водила ее на качели в зоопарк, чтобы постепенно завоевать ее доверие. Мало-помалу я смог беспрепятственно навязать свою власть. «
Кэндис предпочла вложиться хотя бы в отношения со своей 6-летней падчерицей Зоей: «Как я увидела, что между мной и Зоей ток пошёл плохо, и что я не видела себя в этом» жандармет, который всё время кричит » Я позволил его отцу сделать все возможное за выходные. Я воспользовался возможностью увидеться с друзьями, сходить за покупками, сходить в музей, в парикмахерскую, позаботиться о себе. Я была счастлива, Зоя и мой парень тоже, потому что ему нужно было увидеть свою дочь лицом к лицу, без противной падчерицы! Совместное воспитание – это выбор, и отчим не обязан позиционировать себя носителем закона, если он этого не хочет. Каждая смешанная семья должна найти тот образ жизни, который подходит ей, при условии, что они не позволят пасынкам создавать законы, потому что это вредно для них или для родителей.
Когда красивые дети отказываются от авторитета свекрови, крайне важно, чтобы их отец практиковал политику свершившегося факта и стоял вместе с новичком в семье: «Эта дама — моя новая возлюбленная. Поскольку она взрослая, моя спутница и будет жить с нами, она имеет право указывать вам, что делать в этом доме. Вы не согласны, но это так. Я люблю тебя, но всегда соглашусь с ней, потому что мы обсуждали это вместе. «Столкнулась с классическими выпадами типа: «Ты мне не мать!» », Готовьте свои реплики – Нет, я не ваша мать, но я взрослая в этом доме. Есть правила, и они применимы и к вам! – Необходимо также уточнение, когда сталкиваешься с ребенком, который постоянно обращается к матери, когда проводит выходные с отцом: «Когда ты все время говоришь о своей маме, меня это задевает. Я уважаю ее, она, должно быть, отличная мама, но когда ты дома, было бы мило с твоей стороны не говорить об этом. «
Большая или меньшая сложность навязывания своего авторитета отчасти связана с возрастом детей, о которых придется заботиться свекрови. Априори с малышами проще, потому что они пережили развод как насильственную травму и большая потребность в эмоциональной безопасности. Новый спутник, новый дом, новый дом позволяют им сориентироваться, узнать, где они находятся в мире. Как объясняет Кристоф Андре: «Дети до 10 лет, как правило, менее устойчивы к авторитету отчима. Они быстрее адаптируются, они более сговорчивы, им легче навязать правила. Особенно, если молодая мачеха потрудится расспросите папу о маленьких ритуалах и привычках ребенка, чтобы укрепить его чувство вновь обретенной безопасности.. »Он спит вот так со своим одеялом, ей нравится, когда перед сном ей рассказывают такую-то историю, он любит кантонские помидоры и рис, на завтрак она ест сыр, ее любимый цвет - красный и т. д.
Диалог с отцом необходим
Вся эта информация позволяет быстро создать определенное соучастие при условии, конечно, что речь матери всему не мешает. Вот что поняла Лорен, свекровь пятилетнего Люсьена:
Если между матерью и новым партнером возможен минимум общения, если они могут обсудить интересы ребенка, это лучше для всех. Но это не всегда возможно. Легко понять, что мать ревнива, стремится доверить своих детей совершенно незнакомому человеку, но ее враждебность может стать настоящей опасностью для пары и смешанной семьи. Вот горькое наблюдение Камиллы: «Когда я встретила Винсента, я никогда не предполагала, что его бывшая жена окажет такое влияние на мою повседневную жизнь. Она дает указания, критикует меня, меняет выходные по своему усмотрению и пытается подорвать наши отношения, манипулируя своей 4-летней дочерью. Для разрешения такой ситуации необходим диалог с отцом. Это зависит от него устанавливать ограничения и переосмысливать свою бывшую девушку всякий раз, когда она мешает функционированию ее новой семьи. Для своего эмоционального спокойствия Кристоф Форе рекомендует свекровям проявлять уважение к бывшему супругу. оставаться нейтральным, никогда не критиковать ее перед пасынками, не ставить ребенка в ситуацию, когда ему придется выбирать между свекровью и родителем (он всегда встанет на сторону родителя, даже если он неправ) и вести себя ни в качестве соперника, ни в качестве замены. Он также предлагает избегать демонстрации любви перед детьми, чтобы не задерживать их. Раньше их папа целовал их маму, для них это было шоком, и им не обязательно заниматься взрослой сексуальностью, это не их дело. Если вы последуете этим замечательным советам, построение успешной смешанной семьи станет возможным. Несмотря на возникшие трудности, в отношениях с пасынками ничего определенно не высечено. Со временем все может развиваться, распутываться и становиться совершенно забавным. Вы не будете ни «плохой мачехой», ни идеальной супер-мачехой, но со временем вы найдете свое место!
Хотите поговорить об этом между родителями? Высказать свое мнение, принести свои показания? Встречаемся на https://forum.parents.fr.