«Я приемный ребенок, не знаю своего происхождения. Почему меня бросили? Подвергся ли я насилию? Являюсь ли я результатом инцеста или изнасилования? Они нашли меня на улице? Я знаю только, что меня поместили в бомбейский приют перед приездом во Францию в возрасте одного года. Мои родители сделали эту черную дыру цветной, подарив мне заботу и любовь. Но и тьма тоже. Потому что любовь, которую мы получаем, не обязательно соответствует нашим ожиданиям.
Вначале, до начальной школы, моя жизнь была счастливой. Меня окружали, баловали, обожали. Даже если иногда я тщетно искал физического сходства с отцом или матерью, наша повседневная радость жизни преобладала над моими вопросами. А потом школа изменила меня. Она сделала мои тревоги моим характером. То есть моя гиперпривязанность к людям, которых я встречал, стала образом жизни. Мои друзья пострадали от этого. Моя лучшая подруга, которую я держал десять лет, в итоге отвернулась от меня. Я был исключительным, горшок клея, я претендовал на то, что я единственный, и, что самое ужасное, я не признавал, что другие отличаются от меня тем, как они выражают свою дружбу. Я осознал, насколько сильно во мне жил страх быть покинутым.
Будучи подростком, на этот раз мне не хватало мальчишеской любви. Разрыв в моей идентичности был сильнее всего, и я снова начал чувствовать явное недомогание. Я пристрастился к еде, как к наркотику. У моей матери не было ни слов, которые могли бы мне помочь, ни достаточно близкого контакта. Она минимизировала. Это было из-за беспокойства? Я не знаю. Эти недуги были для нее обычными подростковыми недугами. И эта холодность ранила меня. Мне хотелось выбраться из этого самостоятельно, потому что я чувствовала, что мои призывы о помощи принимаются за капризы. Я думал о смерти, и это не была подростковая фантазия. К счастью, я пошел посмотреть магнетизер. В ходе работы над собой я понял, что проблема не в самом усыновлении, а в первоначальном отказе.
Отсюда я понял все свои экстремальные поступки. Моя капитуляция, укоренившаяся во мне, снова и снова напоминала мне, что меня нельзя любить долго и что все это длится недолго. Конечно, я проанализировал ситуацию и собирался действовать и изменить свою жизнь. Но когда я вошел в мир работы, меня охватил экзистенциальный кризис. Мои отношения с мужчинами ослабляли меня вместо того, чтобы сопровождать меня и заставлять расти. Моя любимая бабушка умерла, и мне не хватало ее огромной любви. Я чувствовал себя очень одиноким. Все истории, которые у меня были с мужчинами, быстро заканчивались, оставляя во мне горький вкус покинутости. Прислушиваться к его потребностям, уважать ритм и ожидания своего партнера — это было приятным испытанием, но для меня его было так трудно достичь. Пока я не встретил Матиаса.
Но раньше была моя поездка в Индию, которая стала ключевым моментом: Я всегда думал, что это важный шаг к примирению со своим прошлым. Некоторые говорили мне, что эта поездка была смелой, но мне нужно было увидеть реальность в лицо, на месте. Итак, я вернулся в детский дом. Какая пощечина! Бедность, неравенство ошеломили меня. Как только я увидел на улице маленькую девочку, она посоветовала мне что-то. Вернее, кому-то…
Прием в детском доме прошел хорошо. Мне было приятно сказать себе, что это место безопасное и гостеприимное. Это позволило мне сделать шаг вперед. Я был там. Я знал. Я видел.
Я встретил Матиаса в 2018 году, когда я был эмоционально доступен. без априорности и критики. Я верю в его честность, в его эмоциональную устойчивость. Он выражает то, что чувствует. Я понял, что мы можем выразить себя не только словами. До него я был уверен, что все обречено на провал. Я также доверяю ему как отцу нашего ребенка. Мы быстро сошлись во мнении о желании создать семью. Ребенок – не костыль, он не приходит восполнить эмоциональный пробел. Я очень быстро забеременела. Беременность сделала меня еще более уязвимой. Я боялась не найти своего места как мать. Вначале я многим делился с родителями. Но с тех пор, как родился мой сын, наша связь стала ясна: я защищаю его, не переоценивая. Мне нужно быть с ним, чтобы мы втроем оказались в пузыре.
Этот образ до сих пор хранится у меня, и я его не забуду. Она причиняет мне боль. Я представил себя на его месте. Но жизнь моего сына будет менее паразитической, чем моя, я надеюсь, из-за страха быть покинутым и одиноким. Я улыбаюсь, потому что уверен, что лучшее еще впереди, с того дня, как мы это решим.
Это свидетельство взято из книги Алисы Маршандо «От отказа к усыновлению».
От отказа до усыновления есть только один шаг, на реализацию которого иногда может уйти несколько лет. Счастливая пара, ожидающая ребенка, и, с другой стороны, ребенок, который только и ждет, чтобы семья наполнилась. До тех пор сценарий идеален. Но не будет ли это более тонким? Травма, вызванная отказом, заживает с трудом. Страх снова быть брошенным, чувство отстраненности… Автор, усыновленный ребенок, дает нам возможность увидеть разные стороны израненной жизни, вплоть до возвращения к истокам, в страну происхождения приемного ребенка, и потрясений, которые это влечет за собой. Эта книга также является веским доказательством того, что травма одиночества преодолена, что можно построить жизнь, социальную, эмоциональную, любовную. Это свидетельство заряжено эмоциями, о которых будет говорить каждый, усыновивший или усыновивший.
Элис Маршадо, изд. Бесплатные авторы, 12 евро, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption