Содержание:
Рождение второго ребенка: как устранить ненависть и ревность между детьми
Детская ревность – довольно избитая тема. Но, наткнувшись в сети на очередной крик сердца измученной матери, мы не смогли пройти мимо.
Сначала няня, потом кукла
«В нашей семье большая проблема», — начала свое обращение к форумчанам одна из посетительниц. – У меня есть дочь, 11 лет. Сын родился 3 месяца назад. И они изменили мою дочь. Она прямо говорит, что ненавидит его. Хотя во время моей беременности мы много общались, она вроде бы тоже ждала брата… На самом деле все сложилось иначе. «
Женщина пояснила, что они с мужем планируют в ближайшее время перевезти малышку в комнату с дочерью – мол, пусть будет детская. Ну и что? Сейчас родители с малышом живут на десяти квадратах, а в распоряжении дочери «особняки» на 18 квадратах. По сути планировка представляет собой обычную двушку с небольшой спальней и гостиной, которую называют дочерней. Девушка устроила скандал: «Это мое пространство!» Мама жалуется, что младший брат теперь ужасно раздражает девочку. «Я ее не бросила, но младшему нужно больше внимания! И она особенно требует моего внимания, когда я это делаю. Устраивает истерику, что мы ее не любим. Разговоры, уговоры, подарки, наказания, просьбы не действуют. Ревность дочери переходит все границы. Вчера она заявила, что задушила бы брата подушкой, если бы он был в ее комнате…»
Ситуация, как видите, действительно напряженная. Форумчане не спешили сочувствовать матери. «Вы с ума сошли, пристроить ребенка к школьнице?», «Не лишайте ребенка детства!», «У детей должно быть свое пространство!», «Поменяйтесь комнатами». Некоторые даже поинтересовались, реализуется ли в семье поговорка о «сначала няню роди, потом ляльку». То есть родилась девочка, потенциальная няня и помощница, а потом мальчик, настоящий полноценный ребенок.
И лишь немногие проявили выдержку и попытались поддержать автора: «Не волнуйтесь, все получится. У меня разница между детьми 7 лет, тоже была ревность. Я попросила ее помочь мне, просто присмотреть за ребенком или покачать коляску. Она сказала, что она моя единственная помощница, и без нее я никуда не смогу пойти. И она привыкла и полюбила своего брата, теперь они лучшие друзья. Не селите малышку с дочерью, а просто поменяйтесь с ней комнатами. Ей нужно личное пространство, где она будет отдыхать. «
И мы решили спросить у психолога, что делать в таком случае, когда конфликт достигает стадии откровенной войны.
Истории ненависти к несовершеннолетним нередки. Как и в историях, когда первенец готов позаботиться о брате или сестре, это помогает родителям заботиться о малыше. Важно обратить внимание на психологические особенности разных периодов детства и подросткового возраста. Кроме того, не стоит делать из детской ревности трагедию. Лучше подумать, какой полезный опыт можно извлечь из ситуации. Главное, помните – дети очень хорошо запоминают стиль поведения родителей.
2 главные ошибки родителей
1. Мы в ответе за братьев наших меньших
Зачастую родители возлагают заботу о младшем ребенке на первенца, фактически перекладывая на него часть своих обязанностей. При этом они используют различные уговоры и просьбы. Если это не помогает, то начинаются взятки и наказания.
При таком подходе вполне естественно, что старший ребенок, часто неосознанно, начинает отстаивать свои границы. Первенец считает, что отвечает справедливо, соразмерно проступку. Неудивительно. Во-первых, большая часть родительского внимания теперь достается самому младшему. Во-вторых, мама и папа требуют от старшего того же: уделять новорожденному время и внимание, делить с ним игрушки и комнату. Ситуация может усугубиться, если первый ребенок был воспитан чрезмерно эгоцентрично.
2. Большая маленькая ложь
Конечно, необходимо подготовить ребенка к появлению братика или сестры. Но, к сожалению, в такой попытке некоторые родители сильно преувеличивают положительные стороны этого мероприятия. И получается, что вместо того, чтобы научить ребенка правильно реагировать на различные ситуации, мама и папа формируют у ребенка представления о том, как изменится жизнь семьи. Кажется, ложь спасает, но в результате получается невероятный стресс для всей семьи.
Естественно, что у старшего ребенка доминирующими становятся чувства ненависти и ревности к малышу плюс не всегда осознанное чувство вины за то, что он, по мнению родителей, не помогает в уходе за братиком или сестрой. К сожалению, пары нередко заводят детей, а затем фактически перекладывают заботу о них на плечи детей старшего возраста.
По словам психолога, родители зачастую абсолютно уверены, что старшие дети, бабушки, дедушки, тети и дяди должны помогать им заботиться о собственном ребенке. «Бабушка обязана» — дальше длинный список требований: нянчить, сидеть, гулять, давать. А если старшие дети или родственники отказываются, то обвинения, обиды, крики, истерики и другие негативные способы начинают перекладывать свою ответственность на других.
Во-первых, поймите, что никто не обязан присматривать за вашим ребенком. Ваш ребенок – ваша ответственность. Даже если старшие родственники давят и капают на мозги, убеждая его завести второго. Даже если старший сильно попросит брата. Решение завести второго ребенка – это только ваше решение.
Если старшие дети или родственники слишком настойчивы, хорошо бы обсудить с ними их желания, а также собственные желания и возможности. Вместо того, чтобы в дальнейшем упрекать кого-либо из них: «Ведь ты сама просила за брата, сестру, внучку… Теперь ты сама нянчишься».
Мы уверены, что второго ребенка вы не потянете – поставьте точку во всех разговорах о возможном пополнении в семье. Даже если вам обещают, что вам во всем помогут.
Во-вторых, забудьте о взяточничестве наказания и упреки! Если так получилось, что старший ребенок не желает принимать участие в уходе за малышом, худшее, что можно сделать в такой ситуации, — это настаивать, обвинять, наказывать, подкупать его или ругать, упрекая в нежелании. ! После такого подхода ситуация только ухудшается. Дети старшего возраста нередко чувствуют себя еще более заброшенными и брошенными. А отсюда до ненависти и ревности младших один шаг.
Обсудите его чувства со старшим. Поговорите с ним без каких-либо претензий и осуждений. Важно просто слушать ребенка и принимать его чувства. Скорее всего, в его понимании, он действительно оказался в довольно неприятной для него ситуации. Постарайтесь донести до старшего, что он по-прежнему очень важен для родителей. Пообщайтесь с ним как с волонтером, поблагодарите его за помощь и поощряйте желаемое поведение. Когда родители искренне учитывают чувства старших детей, не навязывают им своих обязанностей, уважают их личные границы, уделяют им необходимое внимание, старшие дети постепенно очень привязываются к малышу и стараются сами помочь родителям.
Мать четверых детей Марина Михайлова советует привлечь к воспитанию трудного подростка отца: «Появление второго ребенка невозможно без умственной работы обоих родителей. Без помощи мамы и папы первенец не сможет полюбить брата или сестричку. Здесь вся ответственность ложится на плечи отцов. Когда мама проводит время со своим малышом, папа должен уделять внимание старшему. Например, пока мама укладывает малыша спать, папа водит дочку на каток или горку. Все должны быть парами. Как известно, третий всегда лишний. Иногда пары меняются. Ни в коем случае нельзя постоянно напоминать старшему, что он уже большой, не следует заставлять его помогать с малышом. Помните: вы рожаете детей для себя! Со временем ваш трудный первенец все поймет и полюбит брата. Малыши всегда вызывают чувство привязанности, а вот детей постарше просто необходимо обожать. «
Юлия Евтеева, Борис Седнев