До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-то сделает. Или, наоборот, уже не будет. А потом — ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не пошла… Ты расстраиваешься, обижаешься, начинаешь ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты обещал! Как я могу доверять тебе сейчас? Ребенок обещает, что больше так делать не будет, но в следующий раз все повторяется.
Почему это происходит и можно ли с этим что-то сделать?
Все просто. Ребенок видит свою мать, которая требует от него обещания, и ему легче дать обещание, чем думать «а смогу ли я действительно все это сделать, учитывая мои другие дела и особенности моего характера». Дети очень легко дают принципиально невыполнимые обещания, которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я никогда…». Они не думают о своем обещании, когда говорят это, они решают задачу «Как уйти от родительского гнева» и «Как быстро выйти из этого разговора». Всегда проще сказать «ага», а потом не делать, если «не получается».
Так делают все дети. Ваш ребенок тоже, потому что вы 1) не научили его думать, когда он что-то обещает и 2) не научили отвечать за свои слова.
На самом деле вы не научили его многим другим важным и не простым вещам. Вы не научили его просить о помощи, когда она ему нужна для выполнения порученной ему работы. Если бы вы учили ребенка всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я могу убрать вещи только в том случае, если я уберу их прямо сейчас. И через 5 минут я забуду об этом, и я не смогу организоваться без тебя!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация — я пообещала ребятам, что мы сегодня вместе пойдем в кино, но мои уроки еще не сделаны. Поэтому, если я сейчас начну убираться, то у меня будет беда. Пожалуйста — дайте мне это задание завтра, я больше не буду ни с кем договариваться!
Сами понимаете, что не у каждого ребенка (и не у каждого взрослого) такое развитое предсказательное мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка так думать, думать как взрослый, плюс пока он не убедится, что так оно и есть правильнее и выгоднее жить, он будет с тобой разговаривать как с ребенком, а ты будешь его ругать.
С чего должна начаться эта самая важная и интересная работа?
Мы предлагаем начать с привычки держать свое слово. Точнее, от привычки думать прежде всего «Смогу ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы о чем-то просим ребенка, а он говорит «Да, я сделаю это!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? — Ты забывчивый! У тебя много других дел!» А помимо этого мы вместе с ним думаем, как организовать его время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…
Аналогично, если все-таки обещание не было выполнено, то мы не ругаемся «Вот опять игрушки не убирают!», а вместе с ним устраиваем разбор случившегося: «Как ты умудрился не выполнить то, что мы планируется? Что ты обещал? Ты действительно обещал? Ты хотел это сделать? Давайте подумаем об этом вместе!»
Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться более осознанно давать обещания и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я это сделать?» и «Как я могу этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать, что он умеет, а с чем еще не справляется. Да и просто проще понять, к каким последствиям приводит то или иное действие.
Умение держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые можно сдержать, важно не только для снижения конфликтности в отношениях: это важнейший шаг к настоящей взрослости, шаг к способности ребенка управлять собой и его жизнь.