Содержание:
Зачем мне что-то делать, если это уже никому не нужно? Как почувствовать радость, когда будущего не осталось? Почему все это было? Неразрешимые вопросы задаются каждым, когда время жизни подходит к концу. Их триггером является возрастной кризис, о котором мы мало что знаем, — кризис старения. Необходимо принять грядущий уход и найти цель, чтобы продолжать радоваться, — говорит экзистенциальный психолог Елена Сапогова.
Этот кризис обычно проявляется в возрасте 55-65 лет, а это значит, что большинству из нас придется с ним столкнуться. Ведь пожилых людей в мире становится все больше.
Границы кризиса не привязаны к определенным физиологическим процессам, они сильно зависят от нашей индивидуальной линии жизни — от того, какие события произошли, какие ценности мы разделяли, какой выбор мы сделали.
В общем, пока все идет хорошо — есть работа, коллеги, друзья и каждый день расписан, пока есть необходимость вставать и работать — кризис смещается на неопределенный срок. Но когда же ничего из этого не произойдет? Что тогда?
Этапы кризиса
Резкая смена образа жизни – обычно связанная с выходом на пенсию – и/или череда потерь близких людей, нарастающие проблемы со здоровьем – все это может «запустить» цепочку болезненных переживаний, определяющих этот переходный период. Кто они такие?
1. Ищите свои смыслы
Поиск партнера, создание семьи, реализация себя в профессии — большую часть жизни мы сосредотачиваемся на задачах, которые заложены в нашей социальной программе. Мы чувствуем, что имеем определенные обязательства перед внешним миром и близкими людьми. А ближе к 60-65 годам мы вдруг сталкиваемся с тем, что обществу это уже неинтересно. Оно словно говорит: «Все, ты мне больше не нужен. Вы свободны. Дальше сам.»
Таким маркером невостребованности становится потеря работы. Человек впервые остро чувствует, что теперь он предоставлен самому себе. Для него больше нет задач, которые он должен решать. Никто больше не восхищается тем, что он сделал. А если ты чего-то не сделал, ну и ладно, не беда. Теперь человек должен сам определить свою жизнь и подумать: чем ты хочешь заниматься сам?
Для многих это оказывается неразрешимой проблемой, поскольку они привыкли подчиняться внешним событиям. Но в дальнейшем жизнь обретет радость и смысл только в том случае, если вы сами наполните ее смыслом.
2. Примите изменение точки зрения
К 60-65 годам у человека все чаще возникают подобные «спотыкания» о жизни: все более актуальные темы, события и инновации он воспринимает как чужие. Помните, как в старинном романсе — «Ко мне весна не придет».
И здесь тоже такое ощущение, что многое для меня уже не то — все эти интернет-порталы, платежные терминалы. Человек задается вопросом: зачем что-то развивать, менять, учиться и осваивать, если мне осталось 10 лет жизни? Мне все это больше не нужно.
Жизнь уходит в сторону, это не для меня. Это чувство уходящей природы, принадлежности к другому времени — оно переживается трагически. Постепенно у него все меньше связей с новой реальностью — только то, что было накоплено ранее.
И это превращает человека из перспективы в ретроспективу, назад в прошлое. Он понимает, что все идут в другую сторону. И он сам не знает, как туда повернуться и, главное, не хочет тратить на это время и силы. И вот получается как бы вне времени.
3. Примите свою жизнь как конец
Представить мир, который существовал бы без меня — без моих эмоций, требований, активности — задача непростая. Многие годы жизнь казалась полной возможностей: у меня еще есть время! Теперь нам предстоит в каком-то смысле установить рамки — очертить линию горизонта жизни и сосредоточиться на ней. За границы этого магического круга уже не выйти.
Исчезает возможность ставить долгосрочные цели. Человек начинает осознавать, что некоторые вещи в принципе не осознаются. Даже если он чувствует, что может и хочет измениться, даже если у него есть ресурс и намерение, то невозможно сделать все, что он хотел.
Некоторые события никогда не произойдут, теперь это точно. И это приводит к пониманию того, что жизнь в принципе никогда не бывает полной. Поток продолжит течь, но мы уже не будем в нем. Нужна смелость, чтобы жить в ситуации, когда многое не сбудется.
Очертить временной горизонт, отстраниться от той жизни, к которой мы привыкли, которая нам нравилась и где мы чувствовали себя комфортно, чтобы освободить место для других — вот задачи, которые ставит перед нами решение кризис старения.
Можно ли в эти последние годы получить хоть какое-то удовольствие от жизни? Да, но здесь, как и в любой личной работе, без усилий не обойтись. Счастье во взрослой жизни зависит от напористости — способности человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и нести за него ответственность.
Стратегии принятия
Во многом эти рекомендации адресованы близким людям — взрослым детям, друзьям, а также психотерапевту — в этой работе пожилой человек остро нуждается во взгляде со стороны, теплом, заинтересованном и принимающем.
1. Осознать, что большинство смыслов, которые я хотел реализовать, всё же осуществились. Проанализируйте основные этапы жизни: чего вы хотели, на что надеялись, что получилось, что получилось, а что не получилось. Осознайте, что даже если достижения минимальны, в тот момент, когда вы их осознали, они имели для вас ценность. Понимание того, что вы на самом деле всегда делали в жизни то, что хотели, помогает преодолеть отчаяние.
2. Примите свой прошлый опыт как правильный. Старики часто сокрушаются: одним делом был занят, а другого не сделал, самое главное упустил!
Необходимо помочь человеку переосмыслить самые негативные стороны своего опыта (что-то не успел, сделал что-то плохо, неправильно) как единственно возможные в тех обстоятельствах, в которых он жил. И покажи, что ты этого не сделал, потому что сделал что-то другое, в тот момент важное для тебя. А это значит, что решение было правильным, лучшим на тот момент. Все, что делается, – к лучшему.
3. Раскрыть дополнительные значения. Даже если человек прожил очень простую жизнь, в ней можно увидеть больше смыслов, чем видит он сам. Ведь мы очень часто недооцениваем то, что сделали. Например, пожилой человек говорит: у меня была семья, один ребенок, второй, и я был вынужден зарабатывать деньги вместо того, чтобы заниматься творчеством или делать карьеру.
Любящий близкий человек может объяснить: слушай, тебе пришлось сделать выбор. Вы выбрали свою семью — вы дали детям возможность расти и развиваться, вы избавили жену от необходимости ходить на работу и дали ей возможность проводить больше времени дома, как ей хотелось. Вы сами вместе с детьми разработали и открыли для себя много нового…
Человек пересматривает свой опыт, видит его многогранность и начинает больше ценить то, что он прожил.
4. Увидеть новые задачи. Мы остаемся на плаву до тех пор, пока четко понимаем, зачем живем. Сложнее приходится тому, у кого нет семьи, внуков и карьера окончена. На первый план выходят «ради себя» и «ради себя».
И здесь снова нужно «покопаться» в прошлом и вспомнить: то, что вы хотели сделать, но не дошли руки, не успели, не имели возможностей — и вот море ими (во многом благодаря Интернету). У каждого свое «зачем мне это нужно».
У одного накопился список непрочитанных книг, у другого – желание посетить какие-то конкретные места, у третьего – желание посадить яблоню определенного сорта и дождаться первых плодов. Ведь мы всю жизнь делаем маленький выбор, отказываясь от одного в пользу другого, и всегда что-то остается за бортом.
И в старости все эти «может быть», «как-нибудь потом» становятся хорошим ресурсом. Один из них – обучение, изучение чего-то нового. Сейчас уже нет настроя учиться ради того, чтобы получить профессию и заработать деньги. Теперь вы можете узнать то, что действительно интересно. Пока есть любопытство, оно будет держать вас на плаву.
5. Поговорите о прошлом. Взрослым детям необходимо как можно больше говорить с пожилым человеком о его прошлой жизни, о нем самом.
Даже если он в сотый раз расскажет вам какие-то детские впечатления, все равно нужно слушать и задавать вопросы: что вы тогда чувствовали? О чем вы думали? Как вы справились с потерей? Какие важные повороты были в вашей жизни? А как насчет триумфов? Как они побуждали вас делать что-то новое?
Эти вопросы позволят человеку в этих воспоминаниях не идти по проторенной дороге, а расширить свой взгляд на произошедшее.
6. Расширяйте горизонты. Родители постарше часто воспринимают новые впечатления с недоверием. Серьезная задача для внуков: сесть рядом и попытаться рассказать, что их увлекает, объяснить, показать на пальцах, попытаться познакомить пожилого человека с жизнью, которая ускользает из его рук, и, если возможно, помочь идти за пределами собственной личности.
7. Преодолейте страх. Это, пожалуй, самое сложное — пойти одному в театр или в бассейн, влиться в какое-то сообщество. Необходимо преодолеть страх и предубеждения. Все хорошее в жизни начинается с преодоления. Мы живем до тех пор, пока преодолеваем инерцию неделания чего-либо.
Придумайте причины сами: я не пойду в бассейн один — пойду с внуком и развлекусь. Я соглашусь с подругами погулять в парке, вместе записаться в студию, где они рисуют и танцуют. Чем старше мы становимся, тем больше нам приходится изобретать свою жизнь.
Когда мы сможем сказать, что кризис закончился? Когда человек принимает данность: да, я стар, я ухожу, освобождая место новым поколениям. В психологии это называется «универсализацией», то есть ощущением слияния себя с миром. А потом, к 75 годам, приходит новое понимание и принятие: я прожил свою жизнь достойно и теперь могу достойно уйти. Без меня все будет хорошо.