Содержание:
Любовь играет огромную роль в нашей жизни. И каждый из нас мечтает найти свой идеал. Но существует ли идеальная любовь? Психолог Роберт Штернберг считает, что да, и что она состоит из трех компонентов: близость, страсть, привязанность. Своей теорией он объясняет, как достичь идеальных отношений.
Наука пытается объяснить происхождение любви химическими реакциями в мозгу. На сайте американского антрополога Хелен Фишер (helenfisher.com) можно ознакомиться с результатами исследований романтической любви с точки зрения биохимии, физиологии, нейробиологии и эволюционной теории. Так, известно, что влюбленность снижает уровень серотонина, что приводит к ощущению «любовной тоски», и повышает уровень кортизола (гормона стресса), из-за чего мы постоянно чувствуем тревогу и возбуждение.
Но откуда в нас уверенность в том, что чувство, которое мы испытываем, — это любовь? Это пока неизвестно ученым.
Три кита
«Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее — все равно, что не замечать очевидного», — подчеркивает Роберт Штернберг, психолог из Йельского университета (США).
Он сам вплотную занялся изучением любовных отношений и на основе своих исследований создал треугольную (трехкомпонентную) теорию любви. Теория Роберта Штернберга описывает, как мы любим и как нас любят другие. Психолог выделяет три основные составляющие любви: близость, страсть и привязанность.
Близость означает взаимопонимание, страсть порождается физическим влечением, а привязанность возникает из желания сделать отношения долгосрочными.
Если вы оцените свою любовь по этим критериям, вы сможете понять, что мешает вашим отношениям развиваться. Чтобы достичь идеальной любви, важно не только чувствовать, но и действовать. Вы можете сказать, что испытываете страсть, но как она проявляется? «У меня есть друг, у которого заболела жена. Он постоянно говорит о том, как сильно любит ее, но с ней почти никогда не бывает, - говорит Роберт Штернберг. «Нужно доказывать свою любовь, а не просто говорить об этом.
Узнать друг друга
«Мы часто не понимаем, как на самом деле любим, говорит Роберт Штернберг. Он просил пары рассказать о себе — и в большинстве случаев обнаружил несоответствие между историей и реальностью. «Многие уверяли, например, что стремятся к близости, но в отношениях демонстрировали совершенно другие приоритеты. Чтобы улучшить отношения, нужно сначала их понять.
Часто у партнеров бывают несочетаемые типы любви, и они даже не подозревают об этом. Причина в том, что когда мы встречаемся впервые, мы обычно обращаем внимание на то, что нас объединяет, а не на различия. Позже у пары возникают проблемы, которые крайне сложно решить, несмотря на сильные стороны отношений.
«Когда я была моложе, я искала бурных отношений», — говорит 38-летняя Анастасия. Но все изменилось, когда я встретила своего будущего мужа. Мы много говорили о наших планах, о том, чего мы оба ждем от жизни и друг от друга. Любовь стала для меня реальностью, а не романтической фантазией».
Если мы можем любить и головой, и сердцем, у нас больше шансов построить длительные отношения. Когда мы четко понимаем, из каких компонентов состоит наша любовь, это дает нам возможность понять, что связывает нас с другим человеком, и сделать эту связь крепче и глубже.
Делай, не говори
Партнерам следует регулярно обсуждать свои отношения, чтобы быстрее выявлять проблемы. Допустим, раз в месяц для обсуждения важных вопросов. Это дает партнерам возможность сблизиться, сделать отношения более жизнеспособными. «У пар, у которых такие встречи происходят регулярно, практически нет проблем, так как они быстро решают все трудности. Они научились любить головой и сердцем».
Когда 42-летний Олег и 37-летняя Карина встретились, их отношения были наполнены страстью. Они испытывали сильное физическое влечение друг к другу и поэтому считали себя родственными душами. Тот факт, что продолжение отношений они видят по-разному, стал для них неожиданностью. Они поехали отдыхать на острова, где Олег сделал Карине предложение. Она восприняла его как высшее проявление любви — это было то, о чем она мечтала. Но для Олега это был всего лишь романтический жест. «Он не считал брак проявлением настоящей привязанности, теперь Карина это прекрасно понимает. — Когда мы вернулись домой, вопрос о церемонии бракосочетания не поднимался. Олег просто действовал под влиянием момента».
Олег и Карина попытались разобраться в своих разногласиях с помощью семейного психотерапевта. «Это совсем не то, чем хочется заниматься, когда помолвлена», — говорит Карина. «Но в день нашей свадьбы мы знали, что тщательно обдумали каждое сказанное слово. Наши отношения по-прежнему полны страсти. И теперь я знаю, что это надолго».