Почему мы жаждем одних чувств и стыдимся других? Если мы научимся воспринимать любой опыт как естественные сигналы, мы будем лучше понимать себя и других.
"Не волнуйтесь". Эту фразу мы слышим с детства от родственников, учителей и посторонних людей, которые видят нашу заботу. И мы получаем первую инструкцию, как обращаться с негативными эмоциями. А именно, их следует избегать. Но почему?
плохой хороший совет
Здоровый подход к эмоциям предполагает, что все они важны для душевной гармонии. Эмоции — это маяки, которые подают сигнал: здесь опасно, там комфортно, с этим человеком можно подружиться, но лучше поостеречься. Научиться их осознавать настолько важно, что даже странно, почему в школе до сих пор не ввели курс эмоциональной грамотности.
Чем именно является плохой совет — «не волнуйся»? Мы говорим это с добрыми намерениями. Мы хотим помочь. На самом деле такая помощь лишь уводит человека от понимания самого себя. Вера в волшебную силу «не волнуйся» основана на идее, что некоторые эмоции однозначно негативны и их не следует испытывать.
Вы можете испытывать одновременно несколько противоречивых эмоций, и это не повод сомневаться в своем психическом здоровье.
Психолог Питер Бреггин в своей книге «Вина, стыд и тревога» учит нас игнорировать то, что он называет «негативными эмоциями». Будучи психиатром, Бреггин регулярно наблюдает людей, которые во всем винят себя, вечно страдают от стыда и беспокойства.
Конечно, он хочет им помочь. Это очень человеческое желание. Но, пытаясь выплеснуть негативное воздействие, Бреггин выплескивает сами переживания.
Мусор, мусор
Когда мы разделяем эмоции на строго положительные (и, следовательно, желательные) и отрицательные (нежелательные) эмоции, мы попадаем в ситуацию, которую программисты называют «Мусор на входе, мусор на выходе» (сокращенно GIGO). Если вы введете в программу неправильную строку кода, она либо не будет работать, либо выдаст ошибки.
Ситуация «Мусор на входе, мусор на выходе» возникает, когда мы усваиваем несколько неправильных представлений об эмоциях. Если они у вас есть, вы, скорее всего, запутаетесь в своих чувствах и вам не хватает эмоциональной компетентности.
1. Миф о валентности эмоций: когда мы представляем каждое чувство с точки зрения того, приятно оно или неприятно, желательно оно для нас или нет.
2. Ограничение в работе с эмоциями: когда мы считаем, что чувства следует либо подавлять, либо выражать. Мы не умеем исследовать чувство, которое нас охватывает, и стремимся как можно скорее избавиться от него.
3. Пренебрежение нюансами: когда мы не понимаем, что каждая эмоция имеет множество градаций интенсивности. Если мы чувствуем небольшое раздражение на новой работе, это не значит, что мы сделали неправильный выбор и нам следует немедленно уволиться.
4.упрощение: когда мы не осознаем, что одновременно можно испытывать несколько эмоций, они могут быть противоречивыми, и это не повод сомневаться в своем психическом здоровье.
Миф о валентности эмоций
Эмоции – это реакция психики на внешние и внутренние раздражители. Сами по себе они ни хорошие, ни плохие. Они просто выполняют определенную функцию, необходимую для выживания. В современном мире нам обычно не приходится бороться за жизнь в прямом смысле, а мы пытаемся взять под контроль неуместные эмоции. Но некоторые идут дальше, пытаясь полностью исключить из жизни то, что приносит неприятные ощущения.
Разлагая эмоции на негативные и позитивные, мы искусственно отделяем свои реакции от контекста, в котором они возникли. Неважно, почему мы расстроены, важно то, что за ужином мы будем выглядеть кислыми.
Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Приучаем себя не слушать интуицию
В деловой среде особенно ценятся проявления чувств, связанных с успехом: вдохновение, уверенность, спокойствие. Напротив, грусть, тревога и страх считаются признаком неудачника.
Черно-белый подход к эмоциям предполагает, что с «негативными» нужно бороться (подавляя их или, наоборот, давая им вылиться наружу), а «положительные» следует культивировать в себе или, на худой конец, изображено. Но в результате именно это и приводит в кабинет психотерапевта: мы не можем выдержать груз вытесненных переживаний и не можем разобраться в том, что мы чувствуем на самом деле.
Эмпатический подход
Вера в плохие и хорошие эмоции затрудняет осознание их ценности. Например, здоровый страх удерживает нас от ненужного риска. Беспокойство о здоровье может побудить вас отказаться от нездоровой пищи и заняться спортом. Гнев помогает вам отстоять свои права, а стыд помогает управлять своим поведением и соотносить свои желания с желаниями других.
Пытаясь без причины вызвать в себе эмоции, мы нарушаем их естественную регуляцию. Например, девушка собирается замуж, но сомневается, что любит своего избранника и будет любить его в будущем. Однако она уговаривает себя: «Он носит меня на руках. Я должен быть счастлив. Все это ерунда». Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Мы приучаем себя не слушать интуицию и не пытаться действовать в соответствии с ней.
Эмпатический подход означает, что мы принимаем эмоцию и пытаемся понять контекст, в котором она возникла. Применимо ли это к ситуации, в которой вы сейчас находитесь? Вас что-то беспокоило, расстраивало или пугало? Почему вы так себя чувствуете? Ощущается ли это как что-то, что вы уже испытали? Задавая себе вопросы, мы можем глубже понять суть переживаний и заставить их работать на нас.
Об эксперте: Карла Макларен — социальный исследователь, создатель теории динамической эмоциональной интеграции и автор книги «Искусство эмпатии: как использовать свой самый важный жизненный навык».