Многие люди хотят построить гармоничные отношения, но постоянно выбирают деструктивных партнеров. Какие механизмы психики определяют наш выбор и как их изменить, рассказывает клинический психолог.
Вы наверняка слышали о людях, которые всегда сталкиваются с одними и теми же партнерами. Есть ощущение, что они не учатся на «ошибках прошлого». Почему это так?
В выборе партнера есть простое правило: ваш мозг «замечает» только то, что «знает», то, что ему уже знакомо. Вы не хотите пережить опыт, в котором не чувствуете себя как дома. Итак, вы не оправдаете алкоголика, если в вашей семье никто этого не делал. И наоборот: если, например, ваша мама была в токсичных отношениях и при этом «выжила», то ее ребенок скопирует эту модель поведения и, вероятно, окажется в такой же ситуации.
Продолжая повторять уроки прошлого, мы выбираем любовников, которые как две капли воды похожи.
Как будто
Мы делаем роковой выбор в пользу партнеров, поведение которых нам понятно и знакомо. Мы можем неосознанно улавливать опасные сигналы: например, чувствовать, что мужчина такой же агрессивный, как папа. Или склонна к манипуляциям, как мать. Поэтому мы «падаем» на неподходящих нам партнеров — «цепляемся», иногда неосознанно, за неуловимое ощущение, что он так похож на свою мать или отца…
Так что встроенные механизмы нашей психики определяют не только стиль нашей жизни, но и выбор будущего партнера. Обойти «защитные блоки» мышления, заставляющие вас постоянно выбирать себе подобных партнеров, самостоятельно может быть довольно сложно. Ведь они годами выстраивались внутри нас.
Два вопроса, которые помогут отказаться от «грабли»
- Попробуйте ответить одним прилагательным на вопрос: «Кто я, когда не в отношениях?». Назовите слово из чувственной сферы, передающее эмоции, например: в отношениях я рад, закрыт, доволен, напуган… Если на ум приходит слово с негативным подтекстом, то, скорее всего, вы сопротивляетесь поиску достойного спутника жизни внутри себя. сам. Например, когда вы с кем-то, вы чувствуете себя зависимым или перестаете расти. Это дискомфортное состояние, поэтому вы можете неосознанно избегать отношений или найти партнеров, с которыми невозможно построить долгосрочные отношения.
- Теперь задайте себе еще один вопрос: «От кого я научился так быть в отношениях?» В голове всплывает образ определенного человека: мамы, папы, тети, бабушки, дедушки или даже запавшего в душу киногероя. Поняв источник вашего отношения («Я нахожусь в таких-то отношениях, и я узнал об этом от…»), вы вытащите его из бессознательного пространства, дадите ему имя и определение. Теперь вы можете «вернуть» эти знания людям, которые их вам привили. И сделав это, вы сможете заменить старую ненужную установку на новую, со знаком плюс. Например, вместо «в отношениях меня предают и бросают» можно сказать себе: «в отношениях я счастлива и вдохновлена». Таким образом мы можем настроить себя на поиск не того, что нам знакомо (и того, что может нас разрушить и расстроить), а того, что принесет нам радость и вдохновение.
Когда мы выявляем и прорабатываем негативные установки, мы освобождаемся от груза прошлого, расслабляемся, учимся доверять миру. Мы становимся на шаг ближе к своей мечте (и на тысячу шагов дальше от тех граблей, на которые мы с таким энтузиазмом наступали до недавнего времени).