Дети бессознательно повторяют семейные сценарии своих родителей и передают свои травмы из поколения в поколение — в этом одна из главных идей фильма «Нелюбовь» Андрея Звягинцева, получившего приз жюри Каннского кинофестиваля. Оно прозрачное и лежит на поверхности. Психоаналитик Андрей Россохин предлагает нетривиальный взгляд на эту картину.
Молодые супруги Женя и Борис, родители 12-летнего Алеши, разводятся и намерены кардинально изменить свою жизнь: создать новые семьи и начать жить с нуля. Они делают то, что намеревались сделать, но в итоге строят отношения, подобные тем, от которых бежали.
Герои картины не способны по-настоящему полюбить ни себя, ни друг друга, ни своего ребенка. И результат этой нелюбви трагичен. Такова история, рассказанная в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь».
Это реально, убедительно и вполне узнаваемо. Однако помимо этого сознательного плана в фильме есть и бессознательный план, вызывающий действительно сильный эмоциональный отклик. На этом бессознательном уровне для меня основным содержанием являются не внешние события, а переживания 12-летнего подростка. Все, что происходит в фильме, — плод его воображения, его чувств.
Главное слово в картинке — поиск.
Но с каким поиском могут быть связаны переживания ребенка раннего переходного возраста?
Подросток ищет свое «Я», стремится отделиться от родителей, внутренне дистанцироваться.
Он ищет свое «Я», стремится отделиться от родителей. Дистанцируемся внутренне, а иногда и буквально, физически. Не случайно именно в этом возрасте дети особенно часто убегают из дома, в фильме их называют «бегунами».
Чтобы отделиться от отца и матери, подросток должен их деидеализировать, обесценить. Разрешите себе не только любить своих родителей, но и не любить их.
А для этого ему нужно почувствовать, что его тоже не любят, от него готовы отказаться, вышвырнуть. Даже если в семье все хорошо, родители спят вместе и любят друг друга, подросток может проживать их близость как отчуждение, неприятие его. Это делает его напуганным и ужасно одиноким. Но это одиночество неизбежно в процессе разлуки.
Во время подросткового кризиса ребенок испытывает разрывающе-противоречивые чувства: ему хочется оставаться маленьким, купаться в родительской любви, но для этого он должен быть послушным, не огрызаться, соответствовать ожиданиям родителей.
А с другой стороны, в нем растет потребность разрушить своих родителей, сказать: «Я ненавижу тебя» или «Они меня ненавидят», «Я им не нужен, но и они мне не нужны. »
Направьте на них свою агрессию, впустите неприязнь в свое сердце. Это колоссально трудный, травмирующий момент, но в этом освобождении от родительского диктата, опеки и есть смысл переходного процесса.
То измученное тело, которое мы видим на экране, является символом души подростка, терзаемой этим внутренним конфликтом. Часть его стремится остаться влюбленной, а другая цепляется за неприязнь.
Поиск себя, своего идеального мира зачастую деструктивен, может закончиться самоубийством и самонаказанием. Помните, как сказал Джером Сэлинджер в своей знаменитой книге — «Я стою на самом краю обрыва, над пропастью… И моя задача — поймать детей, чтобы они не упали в пропасть».
На самом деле каждый подросток стоит над пропастью.
Взросление – это пропасть, в которую нужно нырнуть. И если нелюбовь поможет совершить прыжок, то можно выбраться из этой пропасти и жить дальше, лишь опираясь на любовь.
Нет любви без ненависти. Отношения всегда двойственны, в каждой семье есть и то, и другое. Если люди решают жить вместе, между ними неизбежно возникает привязанность, близость — те нити, которые позволяют им держаться вместе хотя бы на короткое время.
Другое дело, что любовь (когда ее очень мало) может зайти настолько далеко «за кулисами» этой жизни, что подросток перестанет ее чувствовать, не сможет на нее положиться, и результат может быть трагичным. .
Бывает, что родители всеми силами подавляют неприязнь, скрывают ее. «Мы все так похожи, мы часть одного целого и любим друг друга». Невозможно уйти из семьи, в которой полностью отрицаются агрессия, раздражение, разногласия. Как невозможно руке отделиться от тела и жить самостоятельной жизнью.
Такой подросток никогда не обретет самостоятельности и никогда не полюбит кого-либо другого, потому что он всегда будет принадлежать своим родителям, останется частью всепоглощающей семейной любви.
Важно, чтобы ребенок тоже видел неприязнь — в виде ссор, конфликтов, разногласий. Когда он чувствует, что семья может это выдержать, справиться с этим, продолжать существовать, у него появляется надежда, что он сам имеет право проявить агрессию, чтобы отстоять свое мнение, свое «Я».
Важно, чтобы это взаимодействие любви и неприязни имело место в каждой семье. Чтобы ни одно чувство не осталось за кадром. Но для этого партнерам необходимо провести важную работу над собой, над своими отношениями.
Переосмыслите свои действия и переживания. К этому, собственно, и призывает картина Андрея Звягинцева.