Содержание:
Мы все чаще слышим, что готовность идти на компромисс и попытки подстроиться под партнера, ущемляющего наши интересы, опасны. Как? Незаметная потеря себя, своих потребностей и желаний. Наша героиня берет на себя смелость с этим поспорить и рассказывает о том, как она научилась сосредотачиваться на пользе своих отношений.
«Я прекрасно осознаю преимущества своего положения»
Ольга, 37 лет
Думаю, мы стали слишком легко называть близких обидчиками, которые только и делают, что наступают на наши интересы. Далее, как правило, следует вывод — от такого человека нужно немедленно бежать. Не обижайтесь.
В какой-то момент мне тоже показалось, что муж самоутверждается за мой счет. Пока я не призналась себе, что меня все устраивает и я не хочу ничего менять. Ведь обратной стороной чрезмерного с его стороны контроля является искренняя забота обо мне и желание сделать мою жизнь лучше и проще. Конечно, так, как он это видит.
Сразу скажу, что в нашей семье речь не идет о тех откровенных случаях насилия, когда мужчина угрожает физической безопасности.
Здесь нужно спасти себя и детей. Я признаю, что муж иногда игнорирует мои потребности, но это моя добровольная плата — я могу заниматься в жизни тем, что меня интересует. А то, что скучно или трудно сделать — решение всех бюрократических вопросов, оформление документов, устройство ребенка в детский сад и школу — я делегирую ему.
Я работаю дизайнером интерьеров и прекрасно себя обеспечиваю, но все финансовые и деловые вопросы в нашей семье решает муж. Он соглашается на покупку крупных вещей. И да, иногда (ужас, по мнению многих) он может сказать, что ему не нравится одна из моих подруг. Мой муж привык выступать в роли моего спасителя и защитника. Ему нравится осознавать, что именно он принимает решения. И я признаюсь, что это бесценный человек для меня. Найти человека, который бы так обо мне заботился, просто невозможно.
Но за его участие в моей жизни я плачу определенную цену.
Это понимание пришло ко мне не сразу. Я долго не могла смириться с тем, что он мне многое диктует. Кажется, я не имею права на свое мнение. Мне казалось, что я не понимаю собственных чувств и потребностей. Я попадаю под него и теряю себя. Однако она не хотела с ним расставаться.
Я вырос в семье, где меня не особо ценили. Родители рано развелись, отца я видела редко. Мама заботилась о ее жизни. Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 18 лет. Он был на семь лет старше и сразу взял на себя ответственность за меня. Его первым подарком мне были брекеты — то есть он сделал для меня то, чего не сделали мои родители. Полностью обеспечен, когда учился в университете.
Я родила дочь и поняла, что не хочу работать по профессии. Я всегда увлекалась живописью, творчеством и вернулась к учебе — стала дизайнером интерьеров. Все это время меня поддерживал муж. И мне удобно, что рядом со мной человек, который отвечает за те сферы жизни, которые меня не интересуют. Правда, в обмен на это он активно вмешивается в мою жизнь.
Как я адаптировался? Прежде всего, просто будьте честны с самим собой.
Я прекрасно осознаю, что моя позиция имеет массу преимуществ. У меня есть профессия — дизайн интерьера, а хобби — живопись. И я не хочу тратить свое время ни на что другое. Признаюсь, я живу рядом с «контролирующим родителем». Он постоянно говорит мне, что вредно, а что полезно, что делать и чего не делать. Мои пожелания часто игнорируются. И со стороны это выглядит как издевательство.
Но я вполне умею вдохновлять людей тем, что им нужно, и часто использую это в работе с клиентами, когда мне важно убедить их принять то или иное решение. И мы с мужем тоже пользуемся маленькими хитростями.
Допустим, мы идем в магазин, где мне нравится пальто, сумка или диван. Предлагаю купить — он принимает все решения о покупках. Он сразу реагирует отрицательно. А почему бы не купить, объяснить не могу. Со стоимостью это не связано, ведь он иногда против копеечных покупок.
Он просто рад принять решение за меня.
Однако я знаю, как получить то, что хочу. Я с ним давно не спорил, но сразу согласен. «Вы не думаете, что это необходимо? Вероятно, вы правы». Проходит день-два, и как бы случайно вспоминаю: «А ведь это было отличное пальто. Очень высокое качество. Мне это подходит больше всего». Проходит еще пара дней, и я замечаю, что это была самая удобная кушетка для веранды. «Ты можешь сделать для нее подушки. Как вы думаете, какой цвет подойдет? Может, ты выберешь сам?
Он словно ребенок, включенный в эту игру. А сейчас мы покупаем и пальто, и кресло, и все, что я считаю необходимым. При этом мужу кажется, что решение принадлежит ему. И я делаю это постоянно. Потому что 90% повседневных дел не хочется решать самому. Это мой выбор и я принимаю все его последствия.
«Вы можете изменить реальность, а можете вписаться в нее — оба варианта хороши, если это ваше осознанное решение»
Дарья Петровская, гештальт-терапевт
В гештальт-терапии основной упор работы делается на осознание человеком той реальности, в которой он находится. И либо оставил все как есть, либо поменял. Эффект осознания заключается в том, что, переосмысливая, он сам делает выбор: «Да, я все понимаю, но не хочу ничего менять» или «Так жить нельзя».
Обе эти сознательные позиции являются успехом. Потому что никто — ни родитель, ни терапевт — не знает, что лучше для человека. Знает и решает только он сам. А героиня как раз и говорит, что четко понимает, в какой реальности живет.
Мы всегда будем жить в условиях несовершенства мира и партнера, что бы и кого бы мы ни выбрали. Способность быть гибким и адаптивным начинается со способности понимать и принимать свою реальность. Вы можете изменить свои взгляды и действия, а можете попытаться вписаться в него. Оба варианта хороши, даже если нам кажется, что они приносят человеку страдания.
Каждый из нас имеет право выбирать страдать так, как пожелает. И живи так, как хочешь
«Лечить» — кавычки важны, потому что на самом деле мы не лечим — терапевт начинает, когда человек не признает своего вклада в создание своих условий жизни и возникают вопросы: «Зачем мне все это?»
Героиня не чувствует себя несчастной. Напротив, она приспособилась к своим отношениям (а к ним всегда нужно приспосабливаться, какими бы идеальными они ни были), тепло отзывается о муже и о себе. Это история полностью удовлетворенной женщины, которая выбирает быть счастливой здесь и сейчас, а не ждет, пока ее муж изменится и станет «нормальным».
Можно спорить о том, что правильнее — выбрать себя или выбрать другого. Но дело в том, что мы не можем быть на 100% самими собой. Мы всегда меняемся под влиянием окружения, и неважно, отношения это или работа. Единственный способ сохранить себя в целости и сохранности — это не взаимодействовать ни с кем и ни с чем. Но это невозможно.