Содержание:
Вы несчастны в отношениях? Возможно, все дело в том, что они токсичны, а ваш партнер — нарцисс, причем извращенный. Такое «простое» объяснение зачастую можно получить, обратившись в группы поддержки в социальных сетях. Но спешим ли мы с диагнозами и выводами и не усугубляют ли подобные ярлыки и без того непростую ситуацию?
Социальные сети дали нам возможность не только общаться с бывшими одноклассниками и родственниками из глубинки, но и находить группы по интересам всего в один клик. Признаком нашего времени является наличие многочисленных групп поддержки для тех, кто пострадал в романтических отношениях. У них свои правила общения, обычно довольно строгие, и даже свой сленг.
Вступив в одну из этих групп, вы обязательно получите поддержку и сочувствие. Но может ли пребывание в группе исцелить нас от душевных ран, полученных в результате любовных связей? И как язык, используемый участниками, помогает им справиться с горем, но в то же время иногда препятствует личностному росту?
На полках
Введя в строку поиска словосочетание «извращенный нарцисс», мы получаем множество подробных материалов с характеристиками таких людей. И зачастую эти описания отличаются друг от друга, как будто речь идет о разных людях. Существует ли в официальной психологии такое понятие, как «извращенный нарцисс»? И что на самом деле означает слово «извращённый»?
«Как такового понятия «перверсивный нарцисс» в научной психологии не существует», — говорит практический психолог Анастасия Долганова. — У Отто Кернберга, которого сегодня можно считать важнейшим исследователем нарциссизма и отцом научного языка, на котором описывается это явление, есть термины «доброкачественный нарциссизм» и «злокачественный нарциссизм».
Злокачественный нарциссизм, в отличие от доброкачественного нарциссизма, трудно поддается коррекции и прогрессирует. Человек, страдающий этим, крайне мнителен, и дело доходит до бреда: «Вы делаете все, чтобы мне стало хуже». При злокачественном нарциссизме люди склонны причинять себе вред, чтобы наказать других, вплоть до самоубийства. Таким людям свойственна нечестность и откровенный садизм, проявляющийся в форме ярости и презрительного торжества, направленных на другого человека.
Злокачественный нарциссизм — тяжелое расстройство, которое негативно влияет на работоспособность, здоровье и отношения.
Этот вид нарциссизма как раз и характеризуется как перверсивный (от термина «perversion» — искажение, извращение). Перверсия при злокачественном нарциссизме — это тенденция, хотя и бессознательная, превращать хорошее в плохое посредством речи и поведения. С его появлением любовь превращается в ненависть, добро – в зло, энергия – в пустоту.
Таким образом, извращенность является одной из характеристик злокачественного нарциссизма: тяжелого расстройства, которое отрицательно влияет на работоспособность, здоровье и отношения.
Но сколько людей с подобными свойствами рядом с нами? Или это скорее исключение, чем правило?
«Злокачественный нарциссизм встречается довольно редко, особенно в повседневных контактах: образ жизни, который ведут люди со злокачественным нарциссизмом, с большой вероятностью приведет к их госпитализации, тюремному заключению или смерти», — объясняет Анастасия Долганова.
На уровне
«Для более полного описания научного языка нарциссизма стоит ввести термин «уровень функционирования личности», — предлагает психолог. — Эти уровни разные: невротический, пограничный и психотический. Они отличаются друг от друга степенью выраженности нарушения и уровнем адаптации личности к внешнему миру.
Люди с невротической структурой обычно ведут себя вполне логично, способны отделять себя и свои чувства от окружающих и своих эмоций и вообще живут «в реальности». Для них не характерно неадекватное поведение и мышление. Невротики стараются улучшить отношения с миром и окружающими и способны (иногда даже слишком) на самокритику.
«Пограничники» не страдают заблуждениями и остаются в контакте с реальностью, но не могут до конца осознать, что с ними происходит.
Психотический уровень личности характеризуется потерей идентичности, отсутствием связи с реальностью. Находясь на нем, мы не можем критиковать себя. Психоз, алогичное мышление и поведение, бред — все это может быть до поры до времени даже незаметно для окружающих. Однако внутренняя опустошенность, дезорганизация личности проявляется в жизни человека по-разному.
Пограничный уровень организации личности представляет собой промежуточный вариант между психотическим и невротическим. Его «владельцы» бросаются из крайности в крайность. Несмотря на то, что у «пограничников» проблемы с удостоверением личности, они знают, что оно существует. Они не страдают бредом и галлюцинациями и сохраняют связь с реальностью, но не могут полностью осознавать, что с ними происходит.
«Тенденции к искажению реальности проявятся на всех уровнях, но перверсивность характерна для глубоко пограничного и психотического функционирования», — добавляет Анастасия Долганова.
Назови сестру!
Мы знаем, что диагноз может поставить только врач, который лично общается с пациентом. Однако и члены групп поддержки, и психологи часто ставят «диагноз по аватару». Мол, что вы хотите, он определенно нарцисс. Но можно ли по описанию определить, что кто-то страдает тем или иным расстройством личности, руководствуясь лишь краткими описаниями?
«Только по внешним признакам — нет, при комплексном наблюдении за поведением, речью, поступками, историей жизни — да, но это непросто», — говорит Анастасия Долганова. «Мы сейчас находимся на пике популярности нарциссизма, и поэтому все, что выглядит болезненным, неадекватным или деструктивным, маркируется как «нарциссизм».
Терапевт использует специальные инструменты, а его знания позволяют отличить одно расстройство от другого.
На самом деле существует множество расстройств личности и других психических аномалий. И каждый из них на своем пограничном или психотическом уровне приносит в отношения массу проблем. Различают шизоидный, параноидальный, депрессивный и маниакальный характеры, истерию и так далее. Психотерапевт использует специально разработанные инструменты для диагностики, а его знания позволяют отличить одно расстройство от другого. Такой диагноз очень важен, потому что разные расстройства личности имеют разную динамику и, соответственно, разные стратегии оказания помощи».
Может ли ваш психолог, не говоря уже о «коллегах» по группе поддержки, определить, нарцисс ваш партнер или нет? «При такой сложной диагностической работе психологу неэтично и непрофессионально говорить о нарциссизме дистанционно. Скорее, практик может заметить, что то, что описывает клиент, похоже на нарциссические черты партнера, и рассказать немного больше о том, что это такое».
Великий и красивый
Бытует мнение, что нарцисс – это обязательно бесчувственный человек, совершенно не понимающий, что своим поведением он причиняет кому-то боль. Это так?
«Нарциссическая личность действительно имеет определенные трудности с эмпатией. Суть нарциссического расстройства — это направленное на себя эго», — объясняет Анастасия Долганова. — Окружение интересует такого человека как собственные отражения или функции, а не как отдельные личности, испытывающие чувства, которых не испытывает сам нарцисс. Однако на невротическом уровне функционирования нарциссическая личность вполне способна развивать эмпатию: это приходит с возрастом, опытом или терапией.
Невротики обычно не делают по-настоящему плохих поступков. И говорить, например, что «он хороший человек, но педофил» — абсурд.
Иногда хорошие люди совершают плохие поступки. Означает ли это, что они нарциссы и социопаты? Есть ли опасность в сведении всей личности человека к набору отрицательных черт?
«Что касается людей и их действий, то, на мой взгляд, лучше использовать термины уровня функционирования личности», — говорит эксперт. По-настоящему плохой поступок может совершить человек с любым типом характера, находящийся на пограничном или психотическом уровне функционирования. Невротики обычно не делают по-настоящему плохих поступков. А говорить, например, что «он хороший человек, но педофил» — абсурд!
История жизни человека, в которой повторяются нарушения закона, неэтичные поступки, разрушение отношений, бесконечные смены карьеры, — это история не о нарциссизме как таковом, а о пограничном уровне организации личности — возможно, пограничном нарциссизме.
Токсично для жизни
Словосочетание «токсичные отношения» пришло к нам совсем недавно. У его распространения есть один неоспоримый плюс: теперь мы легко можем заявить, что находимся в проблемных отношениях, не вдаваясь в подробности. Однако, похоже, мы пытаемся все уместить в эту концепцию. С его помощью описываются как истории откровенного насилия, так и случаи, когда партнер в силу своих особенностей не умеет высказать свое мнение или ведет себя пассивно-агрессивно. И потому сам термин как бы распространился и теперь занимает пространство, ограниченное лишь нашими собственными фантазиями.
«Токсичные отношения» — термин популярной психологии, в официальной науке он обычно не используется, — объясняет Анастасия Долганова. — Оно появилось после перевода на русский язык книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». В книге описаны такие отношения между ребенком и родителем, при которых основой отношений в семье вместо любви и поддержки являются служение, неоднократные попытки пристыдить, эксплуатация, унижение, обвинение.
Плохие люди случаются, это правда. Но проблема плохих отношений гораздо глубже этого неоспоримого факта.
Токсичные отношения — это, в общем смысле, отношения психологического насилия, в которых ребенок любит, но не любит его. Для отношений двух взрослых термин выглядит не совсем корректно: ведь здесь нет задания и необходимости быть рядом с тем, кто тебя отравляет. Разницы в статусе Взрослый (ответственный) — Ребенок (невинная жертва) нет.
Так стоит ли называть токсичными любые отношения, в которых нам по каким-то причинам плохо, если мы говорим о зрелых людях? Или лучше постараться избегать штампов и разобраться в конкретной ситуации?
«Сказать: «Это были токсичные отношения» — значит заявить, по сути, следующее: «Он был плохим, и я страдала от него». Сказать «эти отношения были плохими» — значит не отказаться задавать себе важные вопросы о причинах и последствиях произошедшего», — уверен психолог. «Плохие люди случаются, это правда. Я считаю, что понимание и признание этого – главная социальная задача нашего времени. Но проблема плохих отношений гораздо глубже этого неоспоримого факта. Марки не должны мешать нам исследовать собственную жизнь и психику.
Новые слова, новая повестка дня
Для тех, кого обсуждают в группах поддержки, придуман свой язык: «токс» (токсичные люди), «нарцисы» (нарциссы), «пни» (извращенные нарциссы). Для чего нужны эти новые слова? Чем мы поможем себе, если дадим в каком-то смысле презрительное прозвище тому, кто нас обидел?
«Я считаю, что это попытка обесценить того, кто причинил нам страдания. Девальвация — одна из защитных стратегий, которая необходима, когда чувства, которые мы испытываем, слишком сильны и у нас нет необходимых навыков, чтобы справиться с ними в полной мере, — говорит Анастасия Долганова. «Ведь отношения с нарциссической личностью действительно вызывают множество сильных чувств: боль, гнев, вину и стыд, бессилие, растерянность, часто собственный садизм и триумф. Это вызывает у человека массу вопросов о том, как с этим бороться сейчас — как в отношениях с партнером, так и в отношениях с самим собой.
И не каждый готов столкнуться с этими вопросами сразу после попадания в травмирующую ситуацию. То же самое происходит и в терапии: работая с клиентом, пережившим подобные отношения, специалист старается поддержать его, посочувствовать ему.
Почему сейчас так популярны группы, посвящённые «пням», «токсам» и разного рода «извращенцам»? Разве мы не встречали их раньше?
«Перверзник» — это социально распространенный популярный и очень демонический образ, — считает Анастасия Долганова. — Он так же стереотипен, как и образы, например, истеричек, которыми во времена Фрейда называли всех подряд. Вне психологии тоже существуют подобные образы: суфражистки в конце XIX века, коммунисты в XXI веке. Грубо говоря, это примитивный способ познания других.
Обесценивание партнера таким снисходительным новоязом – простая стратегия избегания боли.
«Перверзник» — примета нашего времени. Сегодня общество пытается признать и дать определение жестокости, насилию, токсичности в отношениях и разработать новые правила их регулирования. Это нормально, что мы начинаем с примитивных изображений — как дети, которых знакомят с кубиками и пирамидами. Этот образ далек от сложной реальности, но уже похож на нее.
Чего упускает человек, который акцентирует внимание на личности партнера и объясняет свои действия набором качеств, присущих другому? Есть ли какие-то слепые пятна, которых он не замечает ни в других, ни в себе?
«Слепые пятна в этом образе касаются и самой нарциссической личности, и нарциссических отношений, и жертвы нарцисса», — предполагает психолог. «Это сложные вопросы, ответы на которые вам придется искать, если вы хотите изменить стратегию общения с окружающими. Например, что такое нарциссизм? Являются ли нарциссы единственными разрушительными людьми? При каких условиях нарциссизм обостряется, при каких условиях он утихает?
Как воспитывают ребенка, что его личность искажается в эту сторону? Что происходит в нарциссических отношениях? Почему у меня нарциссический муж, нарциссический ребенок, нарциссические подруги и нарциссические коллеги? Есть ли во мне нарциссизм, и если да, то как он проявляется? Почему я испытываю чувства к человеку, который плохо ко мне относится? Почему я не могу уйти? Почему моя жизнь не стала лучше после того, как отношения закончились?»
Мы сможем найти ответы, если сместим фокус с внешнего на внутреннее, с партнера или знакомого на себя.
«Обесценивание партнера таким презрительно-снисходительным новоязом — простая стратегия ухода от боли», — заключает психолог. «Через экстремальные чувства и ситуации она действительно поможет нам пережить. Ведь суть простых стратегий заключается именно в помощи в экстремальных ситуациях (например, когда вам нужно принять решение о разрыве отношений с садистом). Но они не оказывают развивающего эффекта.
Повторение – мать учения?
Группы, обсуждающие «извращенцев» и «токсины», полны людей, переживших действительно страшные истории. Многие из них действительно нуждаются в помощи. И именно в деле «скорой помощи» такие сообщества очень хорошо себя показывают.
«Группы поддержки имеют важную функцию: они дают человеку возможность ориентироваться в том, что с ним происходит. Они поддерживают его в самые экстремальные минуты жизни», — объясняет психолог. — Как я сказал выше, механизмы, которые используются для такой поддержки, должны быть максимально простыми, примитивными, потому что человек, попавший в ужасную ситуацию, не сможет воспользоваться сложными инструментами. Отсюда — демонизация, упрощения, отсекание ненужных вопросов и мыслей: «ты хороший — он плохой».
Есть ощущение, что эти группы дают ложную надежду: я просто повторю свою историю много раз, побуду с другими в их горе — и ситуация как бы выправится сама собой. Но нет ли чего-то опасного и разрушительного для личности в этом постоянном разговоре, кипящем в собственном соку?
Стратегия экстремального выживания в какой-то момент должна быть заменена более эффективными методами.
«Со временем тому, кто хочет двигаться дальше, этого ресурса становится недостаточно: при таком взгляде на мир все в мире кажется либо опасным, либо недостойным», — подчеркивает Анастасия Долганова. — Обычно люди постепенно теряют интерес к обсуждениям внутри группы, меньше пишут, меньше комментируют. У них есть другие задачи, кроме выхода из собственного кризиса, и агрессивно-болезненная атмосфера этих пространств становится им неинтересна.
Те, кто остается, склонны застревать в фазе гнева и обесценивания. Придерживаясь ясной и простой картины мира, они преграждают им путь к свободе. Они не идут дальше, потому что не затрагивают своих сложных чувств, а без этого личностный рост невозможен. В какой-то момент стратегия экстремального выживания должна быть заменена более эффективными методами, если мы хотим жить полноценно и не попадать снова в подобные истории.
Если мы продолжаем находиться в группе поддержки, но изменений в жизни нет, несмотря на регулярное рассказывание истории и полное сопереживание окружающих, если мы чувствуем, что «тусуемся», стоит рассмотреть вариант терапии для себя.
Избегайте простых решений
Пролистывание сообщений сообщества по тегам «нарцисс» или «токс» может поднять нам настроение. Мы даем проблеме имя, и это действительно может временно облегчить наши страдания.
«Сводить личность человека к набору отрицательных черт для психотерапевта однозначно неприемлемо», — вспоминает Анастасия Долганова. — Но человеку, находящемуся в деструктивных отношениях, в какой-то момент такая демонизация партнера может оказаться полезной. Страх и гнев, возникающие из-за того, что другой человек выглядит совершенно плохим, разочарование и обесценивание, могут помочь положить конец отношениям. Если всего этого нет, человеку будут мешать любовь, вина, иллюзии, оправдания другого и так далее. И все же лучше выйти из деструктивных отношений, чем оставаться в них. »
Однако на этом работа не должна заканчиваться: велик риск, что мы с новым партнером окажемся в аналогичной ситуации — или даже вернемся к любимому «токсину».
«Здесь опасность — задержаться в этом процессе», — предупреждает психолог. — Те, кто обесценивает, скорее идеализируют — прошлого партнера со временем (и возвращаются к нему) или нового партнера, не замечая в нем опасных признаков и соглашаясь на отношения, которые могут стать такими же, как предыдущие. Более глубокое восприятие людей, выходящее за рамки «демонизации-идеализации», позволяет сделать более осознанный и правильный выбор.