"Это любовь?" Многие из нас задавались этим вопросом в разные моменты нашей жизни и не всегда находили ответ. Однако вопрос следует поставить иначе. Ведь многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что тогда остается?
Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами более 15 лет. Среди его клиентов — люди всех возрастов, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли продолжать…
Поэтому мы обратились к нему как к эксперту по вопросам любви с просьбой высказать свое мнение на этот счет. Мнение было неожиданным.
Психология:Начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?
Вячеслав Москвичев: Очевидно, что настоящая любовь – это та, которая случается между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкции, которые созданы для нормализации людей и их отношений. Для меня идея о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, универсальную истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья, является заманчивой, но опасной идеей.
В чем ее опасность?
Эта идея заставляет настоящих мужчин и женщин чувствовать себя неполноценными, неполноценными, потому что они не соответствуют шаблону. Я признаю, что кому-то эти конструкции действительно помогли сформировать себя. Но у них есть внутренние противоречия, и следовать за ними невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина должна быть сексуально привлекательной и примерной хозяйкой.
Любовь – это всплеск гормонов, сексуальное влечение или, наоборот, нечто божественное, судьбоносная встреча.
Мы обречены выпасть из них. И когда мы говорим себе «Я не настоящий мужчина», или «Я не настоящая женщина», или «Это не настоящая любовь», мы чувствуем свою неполноценность и страдаем.
И кто страдает больше, мужчины или женщины?
Под давлением принятых в обществе стереотипов его менее привилегированные члены всегда падают первыми. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, во многом создаются мужчинами. Поэтому женщины, скорее всего, пострадают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.
Несоответствие шаблонам, закрепленным в общественном сознании, вызывает ощущение неудачи. Многие пары приходят ко мне в состоянии перед разводом. И часто в это состояние их приводят собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.
Какие идеи могут поставить пару на грань развода?
Например, такое: была любовь, теперь она прошла. Раз ушли, ничего не поделаешь, надо расстаться. А может, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что поделаешь, они ошиблись.
Но разве не так?
Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «испытателей» чувства, на которых невозможно никак повлиять. Все мы по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть и противоположные: например, что любовь – это что-то биологическое, всплеск гормонов, половое влечение или, наоборот, что-то божественное, роковая встреча. Но подобные объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.
Если нам что-то не нравится в партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы заняться именно этими вопросами. А вместо этого начинаем переживать: возможно, мы сделали неправильный выбор. Так возникает ловушка «настоящей любви».
Что это значит — ловушка «настоящей любви»?
Это такая мысль, что если любовь реальна, вам придется терпеть — и вы терпите. Женщинам приказано терпеть одно, мужчинам другое. Для женщин, например, грубость мужчины, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение культурно предписанных мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.
Человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы
Что терпит мужчина?
Женская эмоциональная нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но он, согласно культуре, не должен терпеть флирт. А если окажется, что кто-то уже не может этого терпеть, то остается только один вариант — признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь фальшивой и уйти в себя. поиск нового. Предполагается, что нет смысла улучшать отношения, искать, экспериментировать и договариваться.
И чем здесь может помочь психолог?
Я призываю пары попробовать другие формы взаимодействия. Я могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее исчезает и что он хотел бы сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и по возможности доброжелательным слушателем, способным записать в словах партнера то, что его привлекло. Затем они меняются ролями.
Многие пары говорят, что им это помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые слова, сказанные окружающим, или на собственные интерпретации: «если ты не приготовила ужин, значит, ты разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, то можно узнать о нем что-то совершенно неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, открывающий новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится этот опыт, может быть, вы можете попробовать использовать его в других моментах своей жизни?
И получается?
Изменения не всегда происходят сразу. Зачастую у пар уже выработаны привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече с психологом, могут показаться «неестественными». Нам кажется естественным перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции, как только они возникают.
Но человеческие отношения не естественны сами по себе. Они являются частью культуры, а не природы. Если мы естественны, мы станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не тот тип отношений, который люди называют романтической любовью.
Мы не требуем от женщины волосатых ног, даже если волосы на них растут по природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже продукт культуры. Посмотрите на моду — чтобы выглядеть «естественно», нужно пойти на множество ухищрений.
Приятно осознавать это! Если идея естественности, естественности, естественности не подвергается сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданиями и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подходят каждому из нас, с учетом культурного контекста.
Зависит ли любовь от культурного контекста?
Конечно. Универсальность любви — такой же миф, как и ее естественность. Из-за этого возникает множество недоразумений, а иногда и трагедий.
Например, москвичка выходит замуж за египтянина, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины проявляют активность во время ухаживания, демонстрируют готовность заботиться о женщине, нести за нее ответственность, и многим женщинам это нравится.
Те, кто прошел опыт длительных отношений, знают, что невозможно поддерживать постоянное тепло.
Но когда дело доходит до брака, оказывается, что у женщины есть представление о том, что с ее мнением нужно считаться, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.
В нашей культуре существует миф о том, что настоящая любовь сносит крышу, что это самый сильный эмоциональный накал. А если мы можем мыслить рационально, то любви нет. Но те, кто прошел опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянное тепло не только невозможно, но и вредно для здоровья. Вот и жить обычной жизнью нельзя, ведь как тогда быть с друзьями, с работой?
Так что же такое любовь, как не естественное состояние и не накал страстей?
Любовь – это прежде всего особое личностное состояние. Оно включает в себя не только наши чувства, но и наш образ мышления о них. Если любовь не обрамлена идеей, фантазией о другом, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.
Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и такой способ понимания?
Определенно меняюсь! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, которые затем сменяются другими. Меняются и участники отношений — их физическое состояние, их статусы, представления о себе, о жизни, обо всем. А если у одного сложилось прочное представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость идей опасна сама по себе.
Что делает отношения стабильными и конструктивными?
Готовность к различиям. Понимание того, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, может стать дополнительным поводом для интересного общения, для знакомства. Это также помогает быть готовым к переговорам. Не те, которые направлены на поиск одной общей истины для всех, а те, которые помогают найти пути сосуществования обоих друг с другом.
Похоже, вы против истины. Это верно?
Кажется, истина существует еще до того, как мы начали говорить. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее остается только найти, и каждый думает, что он нашел ее, а другой ошибается.
Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти себя настоящего» — как будто они сейчас не настоящие! А когда появляется пара, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, и им остается только найти этот правильный ответ.
Но я приглашаю вас исследовать путь вместе: я не раскрываю истину, а помогаю создать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом хочется предложить это другим, сказать: «Вот посмотрите, как круто мы это сделали, давайте сделаем так же!». Но другим этот проект не подойдет, ведь у каждой пары своя любовь.
Оказывается, нужно спросить себя не «любовь ли это?», а что-то другое…
Я считаю полезным задавать такие вопросы, как: У меня все в порядке с моим партнером? А что он со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам было интереснее жить вместе? И тогда отношения смогут выйти из колеи стереотипов и предписаний, и совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.