Дети-тираны

Отношение ребенка-короля

Под видом святого ваш малыш манипулирует вами посредством эмоционального шантажа и чувствует, что взял верх! Он уже не подчиняется правилам жизни дома, злится при малейшей досаде. Хуже того, все повседневные ситуации заканчиваются драмой, наказанием и ты все время чувствуешь себя виноватым. Не паникуйте, скажите себе это детям нужны четко установленные ограничения и правила, чтобы расти в гармонии. Это для их собственного блага и их будущей взрослой жизни. Именно между 3 и 6 годами ребенок понимает, что он не всесилен и что есть правила жизни дома, в школе, в парке, словом, в обществе, в уважении.

Что такое домашний тиран-ребенок?

Для психолога Дидье Плё, автора книги «От ребенка-короля к ребенку-тирану», ребенок-король соответствует ребенку нынешних семей, «нормальному» ребенку: у него есть все на материальном уровне, его любят и балуют.

Ребенок-тиран проявляет доминирование над другими и, в частности, над своими родителями. Он не подчиняется никаким правилам жизни и получает от мамы и папы то, что хочет.

Типичный профиль: эгоцентричен, пользуется привилегиями, не терпит разочарований, ищет сиюминутных удовольствий, не уважает других, не подвергает сомнению себя, не помогает по дому…

Ребенок-король, будущий диктатор?

Поглощение

Дети-тираны обычно не совершают серьезных поступков. Скорее маленькие победы над родительским авторитетом, накапливаемые ежедневно, свидетельствуют об их абсолютной власти. И когда им удается взять власть дома, родители постоянно задаются вопросом, как исправить ситуацию? Могут объяснять, обсуждать, ничего не помогает!

Обучайтесь, не чувствуя вины

Исследования психологов по этому вопросу часто указывают на дефицит образованияf внутри семьи очень рано. Простые ситуации, когда родители не отреагировали из-за нехватки времени или говоря себе «он слишком маленький, он не понимает», оставляют у ребенка ощущение «всё пройдет»! Он чувствует себя таким же всемогущим, как малыши, когда ему хочется контролировать своих родителей, чтобы они ничего не делали!

Как напоминает нам психолог Дидье Плё, Если 9-10-летний ребенок сломает свою любимую игрушку после минуты гнева, он должен быть готов встретить соответствующую реакцию со стороны своих родителей. В случае замены игрушки на такую ​​же или ремонта, санкции, связанные с ее чрезмерным поведением, не предусмотрены.

Более подходящим ответом было бы, если бы родитель возложил на него ответственность, объяснив ему, что он должен участвовать, например, в замене игрушки. Ребенок понимает, что превысил лимит, происходит реакция и санкция со стороны взрослого.

Синдром ребенка-тирана: он вас проверяет!

В своих действиях ребенок-тиран лишь проверяет и ищет пределы, провоцируя своих родителей! Он ждет, пока наступит запрет, чтобы его успокоить. У него есть представление, что то, что он только что сделал, несанкционировано... А там, если упустить возможность вернуть это, он не только выйдет победителем, но адский круг, скорее всего, медленно успокоится. И это скалолазание!

Но не корите себя слишком сильно, ничто не является окончательным. Просто нужно это вовремя осознать, чтобы скорректировать выстрел. Вам решать вновь ввести дозу полномочий с четкими рамками: ваш ребенок должен быть способен постепенно «подчиняться» некоторым ограничениям, когда он выходит за рамки вашего образования.

Адаптироваться к реальности

Ежедневно контролируйте поведение деспотичного ребенка.

Часто, прежде чем обратиться за консультацией к педопсию, полезно скорректировать небольшие недостатки поведения в повседневной жизни. Появление младшего брата, новая ситуация, когда ребенок может почувствовать себя брошенным, иногда способствует такому внезапному поведению. Он может выразить это иначе, как привлекая к себе ваше внимание, приводя себя во все свои состояния, противодействуя целый день! Именно повторяя одни и те же ответы и придерживаясь их, ребенок учится противостоять обнадеживающим рамкам, закону взрослого, необходимому для его автономии.

Персонаж в разработке

Помните, что вы находитесь на передовой в своем отношении к взрослым и правилам общественной жизни. Ребенок находится в процессе эмоционального и социального развития, он также погружен в среду, где ему необходимы ориентиры, чтобы полностью понять его и проверить, что он может, а что не может.

Он должен иметь возможность столкнуться с четкой структурой в своем семейном коконе, первом экспериментальном месте, служащем отправной точкой для изучения запретов и возможного. Почувствовать себя любимым можно, столкнувшись с запретом! Даже если вы боитесь, что все равно будете в конфликте, вначале держитесь! Постепенно ваш ребенок усвоит понятие предела, и будет намного лучше, если санкции будут повторяющимися, а затем будут распределяться по времени.

Власть без тирании

Кто что решает?

Ваша очередь ! Ваш малыш должен понимать, что решают родители! За исключением, конечно, случаев выбора цвета свитера, например: есть разница между тем, чтобы заставить его надеть свитер зимой ради его здоровья и противостоять ему из-за цвета свитера…

Детям необходимо чувствовать, что они становятся независимыми. Им также необходимо мечтать, чтобы процветать в семейной среде, которая помогает им быть более независимыми. Вам предстоит найти правильный компромисс между необходимой властью, не впадая при этом в деспотизм.

«Уметь ждать, скучать, откладывать, уметь помогать, уважать, уметь стремиться и сдерживать себя ради результата – это активы для построения истинной человеческой идентичности», как объяснил психолог Дидье Плё.

Столкнувшись с вездесущими требованиями своего маленького тирана, родители должны сохранять бдительность. Около 6 лет ребенок все еще находится в эгоцентрической фазе, когда он прежде всего стремится удовлетворить свои маленькие желания. Покупки по требованию, меню à la carte, развлечения и развлечения для родителей необходимы, ему всегда хочется большего!

Что делать и как реагировать на ребенка-тирана и вернуть себе контроль?

Родители имеют право и обязанность просто помнить: «Всего нельзя иметь» и, не колеблясь, лишать некоторых маленьких привилегий, когда переходят границы! Он не желает соблюдать правила семейной жизни, его лишают досуга и приятного занятия.

Не чувствуя вины, родитель устанавливает структурированную структуру, посылая ему четкое сообщение: если ребенок переполняется девиантным поступком, реальность берет верх и приходит сильный поступок, подтверждающий, что он не может постоянно не подчиняться.

После 9 лет ребенок-тиран больше находится в отношениях с другими, где ему приходится немного пожертвовать собой, чтобы найти свое место в группах, с которыми он встречается. В свободное время, в школе, друзья его родителей, семья, словом, все взрослые, которых он встречает, напоминают ему, что он живет не только для себя!

Он ребенок, а не взрослый!

«Психические» теории

С одной стороны, мы находим психоаналитиков в духе Франсуазы Дольто. 70-х годов, когда ребенка наконец видят как целостного человека. Эта революционная теория является продолжением предыдущего столетия, лет, когда молодые люди имели мало прав, работали как взрослые и их вообще не ценили!

Мы можем только радоваться этому прогрессу!

Но другая школа мысли, более привязанная к поведению и образованию, указывает на извращенные последствия предыдущей. Слишком забытый и оскорбленный в прошлом столетии, мы прошли путь от ребенка «бесправного» до ребенка-короля 2000-х...

Такие психологи, как Дидье Пле, Кристиан Оливье, Клод Халмос и другие, в течение нескольких лет выступали за другой способ рассмотрения ребенка и его излишеств: возврат к «старомодным» методам обучения, но с дозой объяснений и без знаменитых неограниченных переговоров к которому родители привыкли без их ведома!

Поведение, которое следует принять: не он решает!

Знаменитая фраза «он всегда хочет большего» постоянно звучит в кабинетах «психологов».

Общество все чаще обращается к самому ребенку в его повседневном общении., вам достаточно посмотреть рекламные сообщения! Малыши практически становятся лицами, принимающими решения о покупке всего оборудования в доме.

Некоторые профессионалы бьют тревогу. Они принимают родителей и своего маленького короля на консультацию все раньше и раньше. К счастью, часто бывает достаточно исправить несколько плохих рефлексов дома, чтобы избежать необратимого переворота!

Совет родителям: определите свое место самостоятельно

Итак, какое место отвести ребенку в семье? Какое место должны занять родители для ежедневного счастья? Идеальной семьи, конечно, не существует, даже идеального ребенка, если уж на то пошло. Но несомненно то, что родитель всегда должен быть опорой, ориентиром для молодого человека в строительстве.

Ребенок – не взрослый, он формирующийся взрослый и, прежде всего, будущее. подросток! Подростковый возраст часто является временем сильных эмоций как для родителей, так и для ребенка. Правила, полученные до сих пор, будут снова проверены! Поэтому они заинтересованы в том, чтобы быть крепкими и усвояемыми… Родители должны быть в состоянии передать своему ребенку столько любви и уважения, сколько у них есть правил, чтобы приблизиться к этому переходному периоду со взрослой жизнью, которая их ждет.

Так что да, мы можем сказать: дети-тираны, хватит!

Книги

«От ребенка-короля к ребенку-тирану», Дидье Плё (Одиль Жакоб)

«Дети короля, никогда больше!» , Кристиана Оливье (Альбин Мишель)

«Власть объясняется родителям», Клод ХАЛМОС (Nil Editions)