Быть услышанным – значит получить признание своей уникальности, подтверждение своего существования. Наверное, это самое распространенное желание в наши дни — но в то же время и самое рискованное. Как сделать так, чтобы нас было слышно в окружающем шуме? Как говорить «по-настоящему»?
Никогда еще мы так много не общались, не говорили, не писали. Коллективно, чтобы спорить или предлагать, осуждать или объединяться, и индивидуально, чтобы выражать свою индивидуальность, потребности и желания. Но есть ли ощущение, что нас действительно слышат? Не всегда.
Существует разница между тем, что мы думаем, что говорим, и тем, что мы говорим на самом деле; между тем, что слышит другой, и тем, что, по нашему мнению, он слышит. Кроме того, в современной культуре, где самопрезентация является одной из важнейших задач, а скорость – новой модальностью отношений, речь уже не всегда призвана наводить мосты между людьми.
Сегодня мы ценим индивидуальность и все больше интересуемся собой, внимательнее смотрим внутрь себя. «Одним из последствий такого внимания является то, что значительная часть общества на первое место ставит потребность проявить себя в ущерб способности восприятия», — отмечает гештальт-терапевт Михаил Кряхтунов.
Нас можно назвать обществом ораторов, которых никто не слушает.
Сообщения в никуда
Новые технологии выдвигают наше «Я» на первый план. Социальные сети рассказывают всем, как мы живем, о чем думаем, где находимся и что едим. «Но это высказывания в режиме монолога, речь, не обращенная ни к кому конкретно», — говорит Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт. «Возможно, это отдушина для застенчивых людей, которые слишком боятся негативных отзывов в реальном мире».
Они получают возможность выразить свое мнение и самоутвердиться, но при этом рискуют сохранить свои страхи и застрять в виртуальном пространстве.
В музеях и на фоне достопримечательностей все делают селфи — кажется, что никто не смотрит ни друг на друга, ни на те шедевры, ради которых они оказались в этом месте. Количество сообщений-образов во много раз превышает количество тех, кто способен их воспринять.
«В пространстве отношений наблюдается переизбыток того, что вкладывается, в отличие от того, что берется», – подчеркивает Михаил Кряхтунов. «Каждый из нас стремится выразить себя, но в итоге это приводит к одиночеству».
Наши контакты становятся все более быстрыми и уже в силу этого менее глубокими.
Транслируя что-то о себе, мы не знаем, есть ли кто-то на другом конце провода. Мы не встречаем отклика и становимся невидимыми перед всеми. Но было бы неправильно винить во всем средства связи. «Если бы у нас не было в них необходимости, они бы просто не появились», — говорит Михаил Кряхтунов. Благодаря им мы можем обмениваться сообщениями в любое время. Но наши контакты становятся все более быстрыми и уже в силу этого менее глубокими. И это касается не только деловых переговоров, где на первом месте точность, а не эмоциональная связь.
Нажимаем кнопку «помахать», даже не понимая, кому машем, а кто машет в ответ. Библиотеки эмодзи предлагают картинки на все случаи жизни. Смайлик — веселье, другой смайлик — грусть, сложенные руки: «Молюсь за тебя». Также есть готовые фразы для стандартных ответов. «Чтобы написать «Я люблю тебя», достаточно один раз нажать на кнопку, даже не придется печатать букву за буквой, — продолжает гештальт-терапевт. «Но слова, не требующие ни мысли, ни усилий, обесцениваются, теряют свой личный смысл». Не поэтому ли мы стараемся их усилить, добавляя к ним «очень», «действительно», «честно-честно» и тому подобное? Они подчеркивают наше страстное желание поделиться своими мыслями и эмоциями с другими, но также и неуверенность в том, что это удастся.
усеченное пространство
Посты, электронные письма, текстовые сообщения, твиты удерживают нас от другого человека и его тела, его эмоций и наших эмоций.
«Ввиду того, что общение происходит через устройства, которые играют роль посредника между нами и другим, наше тело в нем больше не участвует, — говорит Инна Хамитова, — но быть вместе — это значит слушать голос другого, чувствовать запахи». его, воспринимая невысказанные эмоции и находясь в том же контексте.
Мы редко задумываемся о том, что, находясь в общем пространстве, мы видим и воспринимаем общий фон, это помогает нам лучше понимать друг друга.
Если мы общаемся косвенно, то «наше общее пространство усекается», — продолжает Михаил Кряхтунов, — «Я не вижу собеседника или, если это, например, Скайп, я вижу только лицо и часть комнаты, но не вижу». Не зная, что находится за дверью, насколько это отвлекает другую, какова ситуация, ей приходится продолжать разговор или быстрее отключаться.
Я принимаю на свой счет то, что не имеет ко мне никакого отношения. Но он не чувствует этого со мной.
Наш общий опыт в этот момент невелик — мы мало общаемся, мала область психологического контакта. Если принять за 100% обычный разговор, то когда мы общаемся с помощью гаджетов, 70-80% исчезают». Это не было бы проблемой, если бы такое общение не превратилось в вредную привычку, которую мы переносим в обычное повседневное общение.
Нам становится все труднее поддерживать связь.
Полное присутствие рядом другого незаменимо техническими средствами.
Наверняка многие видели эту картинку где-нибудь в кафе: за одним столом сидят два человека, каждый смотрит в свой аппарат, а может быть, они сами бывали в такой ситуации. «Это принцип энтропии: более сложные системы распадаются на более простые, деградировать легче, чем развиваться», — размышляет гештальт-терапевт. — Чтобы услышать другого, нужно оторваться от себя, а это требует усилий, и тогда я просто посылаю смайлик. Но смайлик не решает вопрос об участии, у адресата возникает странное ощущение: вроде бы на него отреагировали, но он ничем не наполнен. Полное присутствие другого рядом незаменимо техническими средствами.
Мы теряем навык глубокого общения, и его необходимо восстановить. Начать можно с восстановления способности слышать, хотя это непросто.
Мы живем на стыке множества влияний и обращений: сделай свою страницу, поставь лайк, подпиши обращение, участвуй, зайди… И постепенно мы развиваем в себе глухоту и иммунитет — это всего лишь необходимая мера защиты.
Ищем баланс
«Мы научились закрывать свое внутреннее пространство, но было бы полезно уметь и его открывать», — отмечает Инна Хамитова. «Иначе мы не получим обратной связи. А мы, например, продолжаем говорить, не читая знаков того, что другой сейчас не готов нас услышать. И мы сами страдаем от недостатка внимания».
Разработчик теории диалога Мартин Бубер считал, что главное в диалоге — это умение слышать, а не говорить. «Нужно дать другому место в пространстве разговора», — объясняет Михаил Кряхтунов. Чтобы быть услышанным, нужно сначала стать тем, кто слышит. Даже в психотерапии наступает момент, когда клиент, выговорившись, хочет узнать, что происходит с терапевтом: «Как дела?» Это взаимно: если я тебя не слушаю, ты меня не слышишь. И наоборот".
Речь идет не о том, чтобы говорить по очереди, а об учете ситуации и балансе потребностей. «Действовать по шаблону нет смысла: встретился, надо чем-то поделиться», — уточняет гештальт-терапевт. «Но вы же видите, чем занимается наша встреча, как развивается взаимодействие. И действуйте в соответствии не только со своими потребностями, но и с обстоятельствами и процессом».
Желание чувствовать себя здоровым, значимым, ценным и чувствовать связь с миром — это естественно.
Связь между мной и другим строится на том, какое место я ему отдаю, как он меняет мои эмоции и мое восприятие. Но при этом мы никогда не знаем наверняка, что представит себе другой, используя наши слова как основу для работы своего воображения. «Насколько нас поймут, зависит от многих вещей: от нашей способности точно сформулировать сообщение, от внимания другого и от того, как мы интерпретируем исходящие от него сигналы», — отмечает Инна Хамитова.
Тому, чтобы знать, что его слушают, необходимо видеть устремленный на него взгляд. Пристальный взгляд другого смущает, но помогает, когда он кивает или задает уточняющие вопросы. «Можно даже начать выражать не до конца сформированную идею, — убежден Михаил Кряхтунов, — и если собеседник нами заинтересуется, он поможет ее развить и формализовать».
Но что, если желание быть услышанным — это всего лишь нарциссизм? «Давайте различать нарциссизм и себялюбие», — предлагает Михаил Кряхтунов. «Хотеть чувствовать себя здоровым, значимым, ценным и чувствовать связь с миром — это естественно». Чтобы любовь к себе, заключенная в нарциссизме, проявилась и была плодотворной, она должна быть подтверждена извне другими: чтобы мы были ему интересны. А он, в свою очередь, был бы нам интересен. Это происходит не всегда и не со всеми. Но когда между нами происходит такое совпадение, от него возникает чувство близости: мы можем отстраниться, давая возможность говорить другому. Или спроси его: ты умеешь слушать?