Когда отношения матери и дочери сумасшедшие

особые отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас так ранят и вызывают такие разные реакции?

Мама – это не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сравнимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по мнению психоаналитика Дональда Винникотта, фактически является средой, в которой он формируется. И когда отношения складываются не так, как было бы полезно для этого ребенка, его развитие искажается.

На практике отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это накладывает большую ответственность на женщину, ведь мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он сможет построить равные доверительные отношения. Мать остается несравненной фигурой в его жизни ни с чем и ни с кем.

Как выглядят здоровые отношения матери и дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, жить отдельной жизнью — каждая своей. Они могут злиться друг на друга и с чем-то не соглашаться, быть недовольными, но в то же время агрессия не разрушает любовь и уважение, и их детей и внуков никто ни у кого не отнимает.

Но отношения матери и дочери — самая сложная из четырех возможных комбинаций (отец-сын, отец-дочь, мать-сын и мать-дочь). Дело в том, что мать для дочери – основной объект привязанности. Но затем, в 3–5 лет, ей необходимо перенести свои либидозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Когда я вырасту, я выйду замуж за своего отца».

Это тот самый Эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что никто до него этого не делал, ведь влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И пройти этот обязательный этап развития девочке очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обоим так или иначе нужно разделить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать со своей мамой, которая по-прежнему любима и важна для нее. А мать, в свою очередь, часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и второй. Для маленькой девочки ее мать является объектом привязанности, но затем ей необходимо идентифицировать себя со своей матерью, чтобы вырасти и стать женщиной.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней. И здесь возникает новая трудность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и их очень легко идентифицировать друг с другом. Девочке легко смешать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины действительно плохо умеют отличить себя от своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, они возразят и скажут, что они все прекрасно различают и все делают для блага своих дочерей. Но на каком-то глубоком уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это то же самое, что забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, чего она еще не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне верит, что дочь должна любить то, что любит она, что ей будет нравиться заниматься тем, чем занимается она сама. Более того, мать просто не делает различия между своими и своими потребностями, желаниями, чувствами.

Знаете ли вы анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она очень сочувствует своей дочери. Помню интервью с художником Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали своих детей?» Он говорит: «А это то же самое, что и с кошками.

Кота невозможно научить никаким трюкам. Я могу лишь заметить, к чему она склонна, что ей нравится. Один прыгает, другой играет с мячом. И я развиваю эту тенденцию. То же самое и с детьми. Я просто посмотрел, что они из себя представляют, что из них получается естественным образом. И тогда я развивал их в этом направлении.

Это разумный подход, когда ребенок рассматривается как отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем мам, которые словно заботятся: водят детей на кружки, выставки, концерты классической музыки, потому что, по их глубокому чувству, это именно то, что нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами типа: «Я положил на тебя всю свою жизнь», которые вызывают у взрослых детей огромное чувство вины. Опять же, это похоже на психоз.

По сути, психоз — это неразличимость того, что происходит внутри вас, и того, что снаружи. Мать находится вне дочери. А дочь вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то, что нравится ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И то же самое происходит с моей дочерью.

Они одного пола, они действительно очень похожи. Здесь вступает в силу тема общего безумия, своего рода взаимного психоза, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, то можно вообще не заметить никаких нарушений. Их взаимодействие с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны некоторые искажения. Например, у этой дочери есть отношения с женщинами материнского типа — с начальницами, учительницами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо вспомнить фигуру отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так возникает треугольник, в котором существуют отношения дочери и матери, дочери с отцом и матери с отцом.

Но очень часто мать пытается устроить так, чтобы общение дочери с отцом происходило через нее. Треугольник рушится.

Я встречал семьи, где эта модель воспроизводится на протяжении нескольких поколений: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они разведены, или их никогда не было, или они алкоголики и не имеют веса в семье. Кто в этом случае разрушит их близость и слияние? Кто поможет им разделиться и посмотреть куда-то еще, кроме друг друга, и «отзеркалить» свое безумие?

Кстати, знаете ли вы, что практически во всех случаях болезни Альцгеймера или некоторых других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? Фактически, в таких симбиотических отношениях нет различия между тем, кто с кем связан. Все сливается.

Должна ли дочь быть «папой»?

Знаешь, что говорят люди? Чтобы ребенок был счастлив, девочка должна быть похожа на отца, а мальчик – на мать. А еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, но любят больше, чем дочерей. Эта народная мудрость полностью соответствует подготовленным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «материной дочкой», особенно трудно отделиться от матери.

Девушка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы в поле взрослых женщин, тем самым выталкивая свою мать в поле старух. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменения именно в этом. И многие мамы, сами того не осознавая, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках о злой мачехе и молодой падчерице.

Действительно, трудно терпеть, что девочка, дочь цветет, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее, либидо, пробуждающееся у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть обращено от семьи наружу, к сверстникам. А ребенок в этот период должен уйти из семьи.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться на свободу. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Чтобы отделиться, преодолеть влечение в такой ситуации слияния, у девушки должно быть много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и разврат.

Все осознать невозможно, но если мама поймет эти особенности и нюансы отношений, ей будет легче. Мне однажды задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть любовь и агрессия, а в отношениях матери и дочери этой любви море и море агрессии. Вопрос только в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить в эту любовь. Все мы знаем такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом человека, индивидуальность и в то же время чувствует, насколько он родной и близкий.