Содержание:
Казалось бы, что может быть естественнее секса? Но философ Ален де Боттон убежден, что в современном обществе «секс по сложности сравним с высшей математикой».
Обладая мощной природной силой, секс создает нам массу проблем. Мы тайно жаждем обладать теми, кого не знаем или не любим. Некоторые готовы пойти на аморальные или унизительные эксперименты ради сексуального удовлетворения. И задача непростая — рассказать, наконец, тем, кто нам действительно дорог, о том, чего мы действительно хотим в постели.
«Мы тайно страдаем, ощущая болезненную странность секса, о котором мечтаем или пытаемся избежать», — говорит Ален де Боттон и отвечает на самые животрепещущие вопросы на эротическую тему.
Почему люди лгут о своих истинных желаниях?
Хотя секс является одним из самых интимных занятий, он окружен множеством социально одобряемых идей. Они определяют, что такое сексуальная норма. На самом деле мало кто из нас подпадает под это понятие, пишет Ален де Боттон в книге «Как больше думать о сексе».
Почти все мы страдаем от чувства вины или неврозов, от фобий и деструктивных желаний, от безразличия и отвращения. А о своей сексуальной жизни мы не готовы говорить, потому что все мы хотим, чтобы о нас хорошо думали.
Влюбленные инстинктивно воздерживаются от подобных признаний, поскольку боятся вызвать у своих партнеров непреодолимое отвращение.
Но когда в этот момент, когда отвращение может достичь максимума, мы чувствуем принятие и одобрение, мы испытываем сильное эротическое чувство.
Представьте себе два языка, исследующих интимную область рта — ту темную, сырую пещеру, куда смотрит только дантист. Исключительный характер союза двух людей скрепляется поступком, который напугал бы их обоих, если бы это случилось с кем-то другим.
То, что происходит с парой в спальне, далеко от навязанных норм и правил. Это акт взаимного согласия между двумя тайными сексуальными личностями, которые наконец открываются друг другу.
Разрушает ли брак секс?
«Постепенное снижение интенсивности и частоты секса в супружеской паре — неизбежный факт биологии и свидетельство нашей абсолютной нормальности», — успокаивает Ален де Боттон. «Хотя индустрия секс-терапии пытается убедить нас, что брак должен оживляться постоянным приливом желания.
Отсутствие секса в сложившихся отношениях связано с невозможностью быстро перейти от рутины к эротике. Качества, которых требует от нас секс, противопоставляются мелкой бухгалтерии повседневной жизни.
Секс требует воображения, игры и потери контроля и, следовательно, по самой своей природе является разрушительным. Мы избегаем секса не потому, что он нам не нравится, а потому, что его удовольствия подрывают нашу способность размеренно выполнять домашние дела.
Трудно переключиться от обсуждения будущего кухонного комбайна и уговорить супруга примерить на себя роль медсестры или надеть ботфорты. Возможно, нам будет проще попросить сделать это кого-нибудь другого — кого-то, с кем нам не придется завтракать следующие тридцать лет подряд.
Почему мы придаем такое значение неверности?
Несмотря на публичное осуждение измены, отсутствие какого-либо желания секса на стороне иррационально и противоречит природе. Это отрицание силы, которая доминирует над нашим рациональным эго и влияет на наши «эротические триггеры»: «высокие каблуки и пышные юбки, гладкие бедра и мускулистые лодыжки»…
Мы испытываем гнев, когда сталкиваемся с тем фактом, что никто из нас не может быть всем для другого человека. Но эта истина отрицается идеалом современного брака с его амбициями и верой в то, что все наши потребности могут быть удовлетворены только одним человеком.
Мы ищем в браке исполнения наших мечтаний о любви и сексе и разочаровываемся.
«Но столь же наивно думать, что предательство может стать эффективным противоядием от этого разочарования. Невозможно переспать с кем-то другим и при этом не навредить тому, что существует внутри семьи», — говорит Ален де Боттон.
Когда кто-то, с кем нам нравится флиртовать в Интернете, приглашает нас встретиться в отеле, мы испытываем искушение. Ради нескольких часов удовольствия мы почти готовы поставить на кон свою семейную жизнь.
Сторонники брака по любви считают, что эмоции решают все. Но в то же время они закрывают глаза на мусор, который плавает на поверхности нашего эмоционального калейдоскопа. Они игнорируют все эти противоречивые, сентиментальные и гормональные силы, которые пытаются нас разлучить в сотнях разных направлений.
Мы не смогли бы существовать, если бы не предали себя внутренне, мимолетным желанием задушить собственных детей, отравить супруга или развестись из-за спора о том, кто поменяет лампочку. Определенная степень самоконтроля необходима для психического здоровья нашего вида и адекватного существования нормального общества.
«Мы — совокупность хаотических химических реакций. И хорошо, что мы знаем, что внешние обстоятельства часто спорят с нашими чувствами. Это признак того, что мы на правильном пути», — резюмирует Ален де Боттон.
Об авторе: Ален де Боттон — британский писатель и философ.