Когда чужая зависть заставляет нас стыдиться

Стыд в экзистенциальном анализе понимается как чувство, защищающее нашу близость. О «здоровом» стыде можно говорить, когда мы чувствуем свою самооценку и не хотим показывать другим все о себе. Например, мне стыдно, что я поступил неправильно, потому что в целом я достойный человек. Или мне стыдно, когда меня высмеяли, потому что я не хочу показывать свое интимное в такой унизительной обстановке. Как правило, мы легко преодолеваем это чувство, встречая поддержку и принятие со стороны окружающих.

Но иногда стыд ощущается совсем иначе: мне стыдно за себя, потому что в глубине души я считаю, что меня нельзя принять таким, какой я есть. Например, мне стыдно за свой вес или форму груди, и я их скрываю. Или я боюсь показать, что я чего-то не знаю или что на самом деле думаю или чувствую, потому что уверен, что это недостойно.

Человек продолжает испытывать такой «невротический» стыд снова и снова, повторяя себе: «Я не такой, я ничто». Он не придает значения своим успехам, не ценит своих достижений. Почему? В чем ценность и смысл такого поведения? Феноменологические исследования показывают, что зачастую стыд в этих случаях выполняет особую функцию — защищает от зависти другого.

Дело в том, что мы не всегда осознаем зависть другого или его влияние на нас. Но нам известен другой опыт: «Мне стыдно». Как происходит это преобразование?

Желая избежать угрозы чужой зависти к себе, мы можем начать скрывать то, в чем мы хороши, успешны, благополучны. Но когда человек боится показать, насколько он хорош (в том числе и самому себе), он так долго и старательно это скрывает, что рано или поздно сам начинает верить, что на самом деле у него нет ничего хорошего. Так переживание «он меня завидует, потому что я хорошая» сменяется переживанием «со мной что-то не так, и мне этого стыдно».

секретная связь

Давайте посмотрим, как эта закономерность формируется и закрепляется в разных типах отношений.

1. Отношения ребенка со значимыми взрослыми.

Представьте себе ситуацию, когда мать ревнует собственную дочь, потому что у нее есть любящий отец, которого в ее время не было у ее матери.

Ребенок не может себе представить, что сильный и большой родитель может ему завидовать. Зависть ставит под угрозу привязанность, отношения. Ведь если родитель меня ревнует, я чувствую агрессию с его стороны и переживаю, что наши отношения в опасности, потому что я им неугоден такой, какой я есть. В результате дочь может научиться стыдиться, то есть чувствовать, что с ней что-то не так (чтобы избежать агрессии со стороны матери).

Это чувство стыда за себя закрепляется и в дальнейшем возникает в отношениях с другими людьми, в действительности оно уже не защищает от зависти.

Описания того, как формируется эта связь, можно найти в книге психолога Ирины Млодик «Современные дети и их несовременные родители. О том, в чем так трудно признаться» (Бытие, 2017).

Вот некоторые из наиболее распространенных внутригендерных сценариев.

Конкуренция между матерью и дочерью. Новейшая история СССР не предполагала развития женственности. В СССР «секса не было», привлекательность «напоказ» вызывала осуждение и агрессию. «Утверждались» две роли — женщины-работницы и женщины-матери. И сейчас, в наше время, когда дочь начинает демонстрировать женственность, на нее обрушивается осуждение и неосознанная конкуренция со стороны матери. Мать посылает дочери сообщения о неприхотливости ее фигуры, вызывающем внешнем виде, безвкусице и так далее. В результате девочка оказывается скована, зажата и получает высокий шанс повторить судьбу своей матери.

Соперничество отца и сына. Нереализованный отец не уверен в своих мужских качествах. Ему чрезвычайно трудно принять успех сына, поскольку это ставит его перед собственной неудачей и страхом потерять власть.

Нереализованный отец — человек, который по ряду причин так и не стал по-настоящему взрослым, не научился справляться с жизнью. Ему трудно справиться со взрослым в своих детях. Такой отец не научился относиться к женственности своей жены и поэтому не знает, как обращаться с женственностью дочери. Он может попытаться воспитать ее «как сына», ориентируясь на ее карьерные достижения. Но в то же время ему так же сложно противостоять ее успеху. Как, впрочем, сложно принять рядом с собой адекватного мужчину.

2. Отношения со сверстниками в школе

Всем известны примеры, когда одаренные дети, успешные ученики становятся маргиналами в классе и объектами издевательств. Они скрывают свои таланты, потому что боятся отказа или агрессии. Подросток хочет иметь то же, что есть у способного одноклассника, но не выражает этого напрямую. Он не говорит: «Ты такой классный, я завидую, что у тебя/у тебя это есть, на твоем фоне я себя не в порядке».

Вместо этого завистник обесценивает сверстника или агрессивно нападает: «Что ты о себе думаешь! Дурак(к) что ли?», «Кто так ходит! У тебя ноги кривые!» (а внутри — «у нее есть что-то, что должно быть у меня, я хочу это в ней уничтожить или забрать себе»).

3. Отношения между взрослыми

Зависть — нормальная часть социальной реакции на достижения. На работе мы часто с этим сталкиваемся. Нам завидуют не потому, что мы плохие, а потому, что мы чего-то добиваемся.

А еще мы можем воспринимать этот опыт как опасный для отношений: зависть начальника грозит разрушить нашу карьеру, а зависть коллег угрожает нашей репутации. Нечестные предприниматели могут попытаться завладеть нашим успешным бизнесом. Знакомые могут прекратить отношения с нами, чтобы наказать нас за наши достижения и не чувствовать себя лишними на нашем фоне. Партнер, которому сложно пережить, что мы в чем-то успешнее его, обесценивает нас и так далее.

Как выразился транзактный аналитик и интегративный психотерапевт Ричард Эрскин: «Зависть — это подоходный налог на достижения. Чем большего вы достигнете, тем больше вы заплатите. Речь идет не о том, что мы делаем что-то плохо; речь идет о том, чтобы сделать что-то хорошо».

В нашей культуре страх предъявить внешнему миру свою «хорошесть» транслируется в известных посланиях: «стыдно показывать достижения», «держать голову опущенной», «не будь богатым, чтобы не не отниму.

История XIX века с раскулачиванием, сталинскими репрессиями и товарищескими судами лишь усилили это стойкое чувство: «Показываться вообще небезопасно, а у стен есть уши».

И все же часть компетенции взрослых – уметь противостоять и распознавать зависть, продолжая при этом реализовывать свои ценности.

Что может быть сделано?

Понимание связи между стыдом и завистью — первый шаг к освобождению от этого болезненного отношения. Важно обнаружить эту подмену — как чувство «он завидует, что я крутой» трансформировалось в чувство «Мне стыдно, что я крутой», а затем в убеждение «Я не крутой». .

Увидеть эту зависть (то есть сначала понять себя, свою боль, а потом чувства другого как их первопричину) – задача, с которой не всегда можно справиться самостоятельно. Именно здесь будет эффективна работа с психотерапевтом. Специалист помогает оценить угрозу той или иной ситуации, проанализировать ее реальные последствия, обеспечить защиту и противостоять зависти другого (которую мы не в состоянии контролировать).

Работа по распознаванию подлинных переживаний и освобождению от невротического стыда чрезвычайно полезна. Это помогает вернуть себе ощущение своей значимости (а вместе с ним и права показать себя таким, какой я есть), готовность и способность защитить себя от внешнего обесценивания, восстановить доверие и приверженность самому себе.