Бывает, что отношения развиваются только в сексуальной сфере, и совместная жизнь не складывается. Мы не можем жить друг без друга, но быть вместе – это сплошная мука. Результат – ссоры, слезы, болезненный разрыв. Почему так происходит?
«Мы встретились на вечеринке у друзей, и обоих сразу словно накрыло волной», — рассказывает 32-летняя Вероника. — Мы провели ночь вместе. Мой мир сузился до него одного. Он испытал то же самое.
Мы начали думать о свадьбе. Но постепенно все, что происходило между нами не в постели, превратилось в череду ссор и сцен ревности.
Я принял решение уйти. Меня до сих пор тянет к нему, воспоминания до боли прекрасны, и я не понимаю, почему не получилось». Почему сильного влечения недостаточно для долгосрочных отношений?
А кто свиной хрящ
Секса недостаточно, чтобы пара была стабильной, «нужны и другие составляющие: взаимное уважение, совместные интересы», — говорит Любовь Колтунова, гештальт-терапевт, юнгианский психолог.
— В противном случае, выйдя за рамки сексуальных отношений, пара не найдет того, что их связывало бы, и может возникнуть масса противоречий. Оказывается, один любит арбуз, а другой свиные хрящи.
Единственный шанс спасти такой союз – искать компромиссы. Но именно здесь и возникает проблема. Не каждый готов меняться даже ради любви.
Зачастую партнеры предпочитают переговорам ссоры и постоянные конфликты — каждый требует от другого трансформироваться согласно его потребностям, занимает инфантильную позицию — «то, что я хочу, находится на первом плане». В таких отношениях сложно оставаться долго.
И я люблю и ненавижу
«Я безумно любил свою первую жену, — говорит 43-летний Вадим, — мне хотелось быть с ней каждую минуту. Когда она пошла знакомиться со своими друзьями, я представила, что она может встретить кого-нибудь и пойти к нему. И тогда меня захлестнула ревность, я подумал: лучше бы ей умереть, чем быть с другим!
Почему мы иногда испытываем такие поляризованные чувства? И мы нужны друг другу и готовы убить; мы унижаем, обижаем другого — и от этого испытываем неимоверные муки?
«Причина таких сложных, болезненных отношений – нарушение привязанности одного или обоих партнеров, – продолжает Любовь Колтунова, – когда мы неосознанно испытываем тревогу при вступлении в близкие эмоциональные отношения.
То, что психоаналитик Карен Хорни назвала «чувством фундаментальной тревоги», — оно вырастает из одиночества и беспомощности, которые мы испытывали в детстве, если наши родители были к нам невнимательны.
Мы чувствуем непреодолимое влечение к партнеру и в то же время неосознанно пытаемся сохранить дистанцию, ведь опыт привязанности когда-то был болезненным.
Цикл не закончен
Во время сексуальной близости возбуждение проходит несколько стадий — это называется «цикл сексуальной реакции», после которого партнеры чувствуют себя ближе друг к другу.
Сначала возникает интерес, затем влечение, возбуждение, которое постепенно нарастает, и в конце концов мы достигаем разрядки — оргазма. Но самое интересное то, что цикл сексуальной реакции на этом этапе не заканчивается.
«После оргазма наступает рефрактерная стадия: спад возбуждения, тело просит покоя, расслабления, затем стадия ассимиляции — осмысления полученного опыта», — объясняет Любовь Колтунова. — В результате такого завершения цикла сексуальной реакции возникает привязанность.
У нас возникает желание понежиться в объятиях друг друга, поговорить, провести еще немного времени вместе, поужинать или прогуляться.
Но в страстных отношениях последний этап полового цикла часто опускается: сильное влечение охватывает влюбленных, где бы они ни находились, в самолете, в ванной ресторане или кинотеатре. На ассимиляцию просто нет времени».
И тогда оказывается, что цикл сексуальной реакции не завершен. Сексуальное влечение есть, но привязанность — якорь, который мотивирует нас быть вместе — не возникает.
я его ослепил
Он прекрасен в постели, и мы думаем, что это любовь. Но в начале отношений это больше похоже на влюбленность. А с проекциями опасно: мы наделяем партнера желаемыми качествами. Конечно, проекция попадает на объект, когда есть какие-то «крючки» — то, за что он может зацепиться.
Они созданы нашим бессознательным из истории взросления, первого опыта влюбленности в кумиров подросткового возраста, ярких впечатлений, в том числе сексуальных. Мы в восторге от его голоса? Если разобраться в прошлом, то может оказаться, что таким же тембром обладала учительница, в которую мы были платонически влюблены в 15 лет.
Получается, что мы общаемся не с партнером, а со своим представлением о нем. Придуманные прогнозы слетают, когда в паре появляются противоречия, как будто мы снимаем розовые очки и знакомимся с реальным, а не выдуманным человеком. Именно с этого момента в отношениях наступает разлад, и мы оказываемся перед выбором — нужен он нам или нет?
Отношения многогранны. Яркий эмоциональный секс – важная грань, но она не единственная.
Что об этом почитать?
Гештальт-терапия сексуальности Бриджит Мартель
Качели, одиночество, семья… Грань между нормой и патологией, разные истории о сексуальной жизни клиентов, профессиональные комментарии и базовая теория.
(Институт общегуманитарных исследований, 2020)