Мы не задумываемся о том, что у детей своя реальность, они чувствуют иначе, видят мир по-своему. И это необходимо учитывать, если мы хотим установить хороший контакт с ребенком, — объясняет клинический психолог Эрика Райшер.
Нам часто кажется, что наши слова для ребенка — пустой звук, и никакие уговоры на него не действуют. Но попробуйте взглянуть на ситуацию глазами детей…
Несколько лет назад я стал свидетелем такой сцены. Отец приехал в детский лагерь за дочерью. Девочка увлеченно играла с другими детьми и в ответ на слова отца «Пора идти» сказала: «Не хочу! Мне здесь так весело!» Отец возразил: «Ты был здесь весь день. Достаточно". Девушка расстроилась и стала повторять, что не хочет уходить. Они продолжали ссориться, пока наконец отец не взял ее за руку и не повел к машине.
Казалось, дочь не хотела слышать никаких аргументов. Им действительно нужно было уйти, но она сопротивлялась. Но отец не учел одного. Объяснения, уговоры не работают, потому что взрослые не учитывают, что у ребенка есть своя реальность, и не уважают ее.
Важно проявлять уважение к чувствам ребенка и его уникальному восприятию мира.
Уважение к реальности ребенка предполагает, что мы позволяем ему чувствовать, думать, воспринимать окружающее по-своему. Казалось бы, ничего сложного? Но только до тех пор, пока до нас не дойдёт, что «по-своему» значит «не как мы». Именно здесь многие родители начинают прибегать к угрозам, применять силу и отдавать команды.
Один из лучших способов построить мост между нашей реальностью и реальностью ребенка — проявить сочувствие к ребенку.
Это значит, что мы проявляем свое уважение к чувствам ребенка и его уникальному восприятию мира. Что мы действительно его слушаем и понимаем (или хотя бы пытаемся понять) его точку зрения.
Эмпатия укрощает сильные эмоции, которые заставляют ребенка не принимать объяснений. Вот почему эмоции эффективны, когда разум терпит неудачу. Строго говоря, термин «эмпатия» предполагает, что мы сопереживаем эмоциональному состоянию другого человека, а не сочувствуем, что означает, что мы понимаем чувства другого человека. Здесь мы говорим об эмпатии в самом широком смысле как о сосредоточении внимания на чувствах другого человека посредством сопереживания, понимания или сострадания.
Мы говорим ребенку, что он может справиться с трудностями, но по сути спорим с его реальностью.
Часто мы не осознаем, что проявляем неуважение к реальности ребенка или непреднамеренно проявляем пренебрежение к его видению. В нашем примере отец мог бы с самого начала проявить сочувствие. Когда дочь заявила, что не хочет уходить, он мог бы ответить: «Детка, я прекрасно вижу, что тебе здесь очень весело и ты очень не хочешь уходить (сопереживание). Мне жаль. Но ведь мама нас ждёт к ужину, и было бы некрасиво с нашей стороны опаздывать (объяснение). Пожалуйста, попрощайтесь с друзьями и соберите вещи (просьба)».
Еще один пример на ту же тему. Первоклассник сидит за заданием по математике, предмет ему явно не дан, и ребенок, расстроенный, заявляет: «Я не смогу!» Многие благонамеренные родители возразят: «Да ты все сможешь! Позвольте мне рассказать вам…»
Мы говорим, что он справится с трудностями, желая его мотивировать. У нас самые благие намерения, но по сути мы сообщаем, что его переживания «неправильны», т.е. спорим с его реальностью. Парадоксально, но это заставляет ребенка настаивать на своей версии: «Нет, я не могу!» Повышается степень фрустрации: если сначала ребенка расстраивали трудности с задачей, то теперь он расстраивается, что его не понимают.
Гораздо лучше, если мы проявим сочувствие: «Дорогая, я вижу, что у тебя ничего не получается, тебе сейчас сложно решить проблему. Дай обниму тебя. Покажи мне, где ты застрял. Возможно, мы сможем как-то найти решение. Математика сейчас кажется вам трудной. Но я думаю, ты сможешь это понять».
Позвольте детям чувствовать и видеть мир по-своему, даже если вы его не понимаете или не согласны с ними.
Обратите внимание на тонкую, но принципиальную разницу: «Я думаю, ты сможешь» и «Ты сможешь». В первом случае вы выражаете свое мнение; во втором вы утверждаете как неоспоримый факт нечто, противоречащее опыту ребенка.
Родители должны уметь «отзеркалить» чувства ребенка и проявить к нему сочувствие. Выражая несогласие, постарайтесь сделать это таким образом, чтобы в то же время признать ценность опыта ребенка. Не преподносите свое мнение как неоспоримую истину.
Сравните два возможных ответа на замечание ребенка: «В этом парке нет ничего веселого! Мне здесь не нравится!»
Первый вариант: «Очень красивый парк! Так же хорошо, как тот, куда мы обычно ходим». Второй: «Я понимаю, тебе это не нравится. А я наоборот. Я думаю, что разным людям нравятся разные вещи».
Второй ответ подтверждает, что мнения могут быть разные, тогда как первый настаивает на одном правильном мнении (вашем).
Точно так же, если ребенок чем-то расстроен, то уважение к его реальности означает, что вместо фраз типа «Не плачь!» или «Ну-ну, все хорошо» (этими словами вы отрицаете его чувства в текущий момент), вы скажете, например: «Ты сейчас расстроена». Сначала дайте детям почувствовать и увидеть мир по-своему, даже если вы его не понимаете или не согласны с ними. А после этого попытайтесь их уговорить.
Об авторе: Эрика Райшер — клинический психолог и автор книги для родителей «Что делают хорошие родители: 75 простых стратегий воспитания успешных детей».