Содержание:
Ваш партнер причиняет вам боль? Он кричит на вас, оскорбляет? Если да, то, скорее всего, вы уже посещали терапию для пар. И это, вероятно, только ухудшило атмосферу в вашей семье. Почему так происходит?
Столкнувшись с эмоциональным насилием в собственной семье, мы всячески стараемся облегчить свое существование. Партнеры, которые страдают от жестокого обращения со стороны супруга, часто предлагают партнеру вместе пойти к психологу. Но многие разочарованы, потому что именно в семьях, где наблюдается насилие, некоторые методы психотерапевта не работают. Почему это так?
Психолог, специалист по домашнему насилию Стивен Стосны уверен, что дело в личностных особенностях тех, кто обратился за помощью.
Без контроля нет прогресса
Консультирование пар предполагает наличие у участников процесса навыков саморегуляции. То есть обе стороны могут контролировать чувства вины и стыда, которые неизбежно проявляются в ходе терапии, и не перекладывать на другую вину за собственное уязвленное достоинство. Но в отношениях, полных эмоционального насилия, по крайней мере один партнер не может себя контролировать. Поэтому работа с парами часто разочаровывает тех, кто обращается за помощью: она просто не помогает, если не соблюдены необходимые условия.
У психологов есть старая шутка о парной терапии: «Вокруг каждого кабинета есть тормозной след, оставленный мужем, которого затащили на терапию». По статистике, мужчины в 10 раз чаще, чем женщины, отказываются от терапии, отмечает автор. И именно поэтому терапевты совершенно сознательно уделяют мужьям больше внимания, чем женам, стараясь поддерживать их интерес к процессу.
Приведем пример сеанса, на который пришла жена с мужем, который позволяет себе ее оскорбить.
Терапевт — жена:
«Я думаю, ваш муж злится, когда чувствует, что его осуждают.
Муж:
- Это верно. Она буквально винит меня во всем!
Муж одобряет усилия партнера, а терапевт помогает ему сдерживать эмоциональные реакции. Дома, конечно, все придет в норму.
Терапевт — жена:
«Я не говорю, что вы его осуждаете. Я имею в виду, он чувствует, что его судят. Возможно, если бы вы сформулировали просьбу так, чтобы у мужа не возникло ощущения, что вы его осуждаете, его реакция была бы более приемлемой.
Жена:
— Но как мне это сделать?
— Я заметил, что когда его о чем-то спрашиваешь, ты сосредотачиваешься именно на том, что он делает не так. Ты также часто используешь слово «ты». Предлагаю вам перефразировать: «Дорогая, мне бы хотелось поговорить минут пять, когда мы приедем домой. Просто поговорить друг с другом о том, как прошел день, потому что когда мы это делаем, у них обоих настроение лучше, и никто не кричит». (мужу): Вы бы почувствовали себя осужденными, если бы она так с вами говорила?
- Нисколько. Но я сомневаюсь, что она сможет изменить свой тон. Она не умеет общаться по-другому!
Можете ли вы поговорить с мужем непредвзятым тоном?
Я не хотел тебя осуждать, я просто хотел, чтобы ты понял...
Терапевт:
— Почему бы тебе не повторить эту фразу для верности еще несколько раз?
Не имея навыков саморегуляции, муж сразу перекладывает на нее всю ответственность, чтобы не чувствовать себя неправой.
Вот и получается, что проблема теперь вовсе не в неадекватности мужа или его склонности к эмоциональному насилию. Оказывается, настоящая проблема — это осуждающий тон жены!
Муж одобряет усилия партнера, а терапевт помогает ему сдерживать эмоциональные реакции. Дома, конечно, все вернется на круги своя….
В менее «взрывоопасных» отношениях такой совет терапевта может оказаться полезным. Если бы муж умел контролировать свои эмоциональные проявления и подвергать сомнению ощущение, что он всегда прав, он мог бы оценить усилия жены, переформулировавшей свои запросы. Возможно, он проявит больше сочувствия в ответ.
Но на самом деле их отношения пронизаны насилием. И в результате муж чувствует себя виноватым, потому что жена приложила больше усилий, чтобы его успокоить. Не обладая навыками саморегуляции, он сразу перекладывает на нее всю ответственность, чтобы не чувствовать себя неправым. Это его жена говорила с ним не так, она использовала обвинительный тон и вообще пыталась выставить его в плохом свете в глазах терапевта. И так далее и тому подобное. Но где ответственность мужа?
Часто люди, склонные к эмоциональному насилию, предъявляют претензии своим партнерам уже на выходе из кабинета терапевта. Они набрасываются на пару за то, что она подняла на сеансе угрожающие репутации или неловкие темы.
Граница на замке?
Психологи часто рекомендуют женщинам, состоящим в браке с эмоционально жестокими партнерами, научиться устанавливать границы. Они дают такой совет: «Вам нужно научиться добиваться того, чтобы ваше послание было услышано. Научитесь говорить: «Я больше не буду терпеть такое поведение». Человек, над которым издеваются, должен иметь возможность устанавливать границы, которые действительно что-то значат для его партнера».
Представьте, что вы подали иск против вандалов, которые покрасили вашу машину из баллончика. А судья говорит: «В иске было отказано, потому что рядом с вашей машиной не было таблички «Машину не красить!». Совет по установлению границ, по сути, является терапевтическим эквивалентом такого поведения.
Интересно, терапевты, дающие подобные советы, прикрепляют к себе пометки с надписью «Не воруй!» ценные вещи в вашем офисе?
Только интегрировав собственные ценности в повседневное существование, вы сможете оставаться самим собой и повышать свою значимость.
Оставляя в стороне пагубные и необоснованные аргументы о том, что люди подвергаются насилию, потому что они не смогли установить границы. Такая точка зрения совершенно упускает черты характера другого. Проявление гнева, оскорблений и обидных слов со стороны вашего партнера не имеет ничего общего с тем, умеете ли вы устанавливать границы или нет. Как и к предмету Вашего спора. У партнера, который прибегает к любому виду насилия, большие проблемы с пониманием глубоких человеческих ценностей, говорит Стивен Стосни.
Психолог предлагает защитить себя не путем установления каких-то границ, которые партнер все равно не будет соблюдать. Только интегрировав собственные ценности в повседневное существование, сделав их частью реальности, вы сможете остаться самим собой и повысить свою значимость. И в первую очередь вам необходимо отказаться от искаженного образа себя, который пытается навязать вам ваш агрессивный партнер. Мощное убеждение в том, что вы — это вы и совсем не то, чем он пытается вас преподнести, поможет найти правильное направление.
Если вы сможете сдержать первую эмоциональную реакцию, возникающую в ответ на провокации партнера, то вы поможете себе стать самим собой. Вы станете тем человеком, которым были до того, как ваши отношения с партнером дали трещину. Только тогда ваша вторая половинка поймет, что вам придется изменить свое отношение к вам. И другого способа сохранить отношения просто нет.
Об авторе: Стивен Стосни — психолог, специализирующийся на домашнем насилии.