Содержание:
На нашем пути мы встречаем самых разных людей, в том числе эгоистичных, потребительски настроенных, неспособных на искренние чувства. Время от времени такое случается со всеми, но если мы попытаемся время от времени создать союз именно с таким человеком, это повод задуматься.
Казалось бы, почему мы должны быть врагами самим себе и сознательно приближаться только к тем, кто заставляет нас страдать? Однако история повторяется, и мы снова остаемся с разбитым сердцем. «Мы легко готовы согласиться с тем, что привлекаем тех, кто нас не ценит. Разорвать порочный круг оказывается сложнее», — говорит семейный психолог и специалист по межличностным отношениям Марни Фуэрман. Она предлагает проанализировать, почему в нашу жизнь приходят не те партнеры.
1. История семьи
Как складывались отношения у ваших родителей? Возможно, отрицательные черты одного из них повторяются и в партнере. Если в детстве вам не хватало чувства стабильности и безусловной любви, то вы можете воссоздать аналогичный сценарий отношений с партнером. Все для того, чтобы неосознанно прожить это еще раз, попытаться понять это и все-таки изменить. Однако в таком вызове прошлому мы не можем избавиться от тяжелых чувств, пережитых в детстве.
2. Черты, определяющие отношения
Вспомните все те отношения, которые по тем или иным причинам не сложились. Даже если они были мимолетными, они затронули ваши чувства. Постарайтесь выявить качества, которые наиболее ярко характеризуют каждого партнера, и факторы, которые негативно повлияли на ваш союз. Попробуйте проанализировать, есть ли что-то, что объединяет и этих людей, и сценарии отношений.
3. Ваша роль в профсоюзе
Вы склонны чувствовать себя неуверенно? Вы обеспокоены тем, что отношения могут закончиться, неосознанно предлагая потенциальным манипуляторам воспользоваться вашей уязвимостью? Также стоит проанализировать свои требования: достаточно ли вы реалистичны относительно профсоюза?
Если вы ожидаете от партнера совершенства, вы неизбежно разочаруетесь в нем. Если винить в крахе отношений только другую сторону, снимая с себя всякую ответственность, это может затруднить понимание того, почему все произошло именно так.
Можно ли переписать обычный скрипт? Марни Фуэрман уверена, что да. Вот что она предлагает сделать.
Первые свидания
«Относитесь к ним только как к встрече с новым для вас человеком, не более того. Даже если вы сразу почувствовали так называемую «химию», это не значит, что человек будет вам близок. Важно, чтобы прошло достаточно времени, чтобы вы смогли ответить для себя на вопрос, связывает ли вас что-то большее, чем просто физическое влечение. Совпадают ли ваши интересы, ценности, взгляды на жизнь? Вам не хватает явных тревожных сигналов о его чертах, из-за которых ваши предыдущие отношения рухнули? Фуэрман предлагает подумать.
Не торопите события, даже если вам очень хочется помчаться навстречу светлым чувствам. Дайте себе время.
Новый взгляд на себя
«В жизни сценарии, в которые мы верим, часто материализуются», — говорит Фуэрман. «Вот как работает наш мозг: он выбирает внешние признаки, которые интерпретирует как свидетельство того, во что мы изначально верили. В этом случае все остальные аргументы игнорируются. Если вы считаете, что по каким-то причинам недостойны любви, то вы неосознанно отфильтровываете внимание людей, которые убеждают вас в обратном.
При этом негативные сигналы — чьи-то слова или действия — воспринимаются как еще одно неопровержимое доказательство вашей невиновности. Возможно, стоит переосмыслить представления о себе, которые не имеют ничего общего с реальностью.
Установить на изменение
Переписать прошлое невозможно, но честный анализ произошедшего поможет вам не попасть в ту же ловушку. Повторяя одну и ту же модель поведения, мы к ней привыкаем. «Однако понимание того, что именно вы хотите изменить в своих отношениях с потенциальным партнером, по каким вопросам вы можете идти на компромисс, а с чем не будете мириться, — это уже огромный шаг к успеху», — уверен эксперт. — Важно быть готовым к тому, что не все получится сразу. Мозгу, уже привыкшему к устойчивой схеме оценки событий и выработке реакции, потребуется время, чтобы изменить внутренние настройки.
Полезно записывать как те эпизоды, когда новые навыки общения помогли и сделали вас увереннее, так и ваши ошибки. Визуализация этого на бумаге поможет вам лучше контролировать происходящее и не возвращаться к предыдущим негативным сценариям.
Об авторе: Марни Фуэрман — семейный психолог и специалист по межличностным отношениям.