«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и в результате испытываем острое разочарование и боль? И как вы можете помочь себе или кому-то из ваших близких пережить расставание? Рассказывает психолог Елена Сидорова.
Ко мне на консультацию часто приходят женщины с проблемами в личной жизни. У кого-то наступает кризис отношений с партнером, у кого-то «просветление», болезненная встреча с реальностью, а кто-то переживает разлуку и боль утраты.
В этом состоянии трудно понять, что какой бы болезненной ни была ситуация, она требует от нас только одного — роста и трансформации. Необходимо пройти сложный путь от гнева на партнера к благодарности. Не всем это удается: многие застревают на первой стадии расставания и продолжают испытывать обиду и гнев. Преобразиться можно, только работая над собой — самостоятельно или с психотерапевтом, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка.
С какими бы запросами ко мне ни приходили клиенты, большинство испытывает острое разочарование в партнере. Почему это происходит? Почему годы брака заканчиваются этим тяжелым чувством?
Страх, смешанный с желанием любви
Ответ обычно можно найти в детстве. Если девочка росла в атмосфере безопасности и любви, это помогло ей научиться прислушиваться к своим потребностям и понимать свои желания. Таким девушкам легче услышать свой внутренний голос, сделать выбор, сказать «нет» и отказать тем, кто их не устраивает. Их научили главному — уважать и выбирать себя — и они выбирают медленно, вдумчиво, того, кто им действительно подходит.
А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, или с детства видел слезы матери, или слышал крики, упреки, критику, осуждение, запреты? У таких девушек подорвана уверенность в себе, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, стандарты, представления о достойном мужчине и о том, как выстроить личные границы. Им предстоит усвоить много тяжелых уроков.
Травмированная женщина не сможет построить гармоничные отношения с мужчиной, пока не исцелит свою внутреннюю девушку.
Обычно такие девочки мечтают поскорее повзрослеть, выйти замуж и наконец обрести тихую гавань. Но травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной — по крайней мере, пока не исцелит свою внутреннюю девушку. Ей кажется, что партнер может стать ее спасением, но на самом деле она лишь разочаровывается и ходит кругами, пока не поймет, что причина ее неудач не в мужчинах, а в ней самой, в ее внутренних закономерностях, чувствах и эмоциях. . Она сама привлекает определенных мужчин.
Психологически здоровый человек вступает в отношения уже в состоянии изобилия, наполненности, счастья. Естественным желанием в этом состоянии является разделить свое счастье с одним и тем же человеком, подарив ему любовь и получив ее взамен. В таком гармоничном союзе счастье умножается. Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди становятся эмоционально зависимыми друг от друга, а значит, у них появляются новые проблемы и страдания.
Стоит ли искать «того самого»
Часто, стремительно устремляясь в поисках любви, мы забываем о важном периоде предотношения. Главное для нас в это время – стать счастливым и гармоничным человеком. Найдите внутри себя любовь, вырастите ее до таких размеров, чтобы ее хватило на себя и будущего партнера.
В этот период хорошо прекратить все предыдущие отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших, взять на себя ответственность за все произошедшее и снова научиться радоваться жизни.
Как пережить расставание
После расставания многие мучаются поиском причины произошедшего, снова и снова задавая себе вопрос: «Что со мной не так?». Расставаясь, мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус и себя, поэтому это так больно. Но именно в этой боли и заключается исцеление.
Важно перестать тратить время на поиск причин расставания и помочь себе найти пробелы в своей жизни и заполнить каждый из них. Может быть:
- пробелы в восприятии себя как личности (кто я, зачем живу),
- пробелы в социальной деятельности (с кем и как я общаюсь),
- пробелы в профессии и финансовой сфере.
После расставания мы часто начинаем идеализировать бывшего партнера: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки, делая себе только хуже. Нам также нужно помнить о плохом — как нам порой было трудно.
Необходимо принять факт расставания с партнером и перестать снова и снова искать причины произошедшего.
Теряя любовь, мы часто сами начинаем вскрывать раны: заходим на профиль бывшего партнера в социальных сетях, смотрим фотографии, пишем СМС, часами говорим с друзьями о расставании, плачем под грустную музыку… Все это только усугубляет нашу жизнь. состояние и задерживает выздоровление.
Необходимо принять факт произошедшего и перестать искать причины.
Если ваш любимый человек переживает болезненный расставание, поддержите его: самостоятельно пережить эту серьезную психологическую травму сложно. Обычно оно сопровождается бессонницей, снижением иммунитета, навязчивыми мыслями, в некоторых случаях ситуация может закончиться клинической депрессией. А когда любимый человек почувствует себя немного лучше, помогите ему понять, что произошедшее не было «страшной ошибкой» — это был уникальный жизненный опыт, который обязательно поможет стать сильнее и пригодится в будущем.