Среди нас становится все больше одиноких людей. Но это не значит, что те, кто выбрал одиночество или смирился с ним, отказались от любви. В эпоху индивидуализма о ней по-прежнему мечтают одинокие и семейные, интроверты и экстраверты, в молодости и в зрелом возрасте. Но найти любовь сложно. Почему?
Казалось бы, у нас есть все возможности найти тех, кто нам интересен: сайты знакомств, социальные сети и мобильные приложения готовы дать шанс любому и обещают быстро найти партнера на любой вкус. Но нам по-прежнему трудно найти свою любовь, соединиться и остаться вместе.
высшая ценность
Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о великой любви, вполне оправдана. Никогда еще чувству любви не придавалось такого большого значения. Она лежит в основе наших социальных связей, она во многом держит общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, семьи и семейные кланы.
Это всегда имеет серьезные последствия. Каждый из нас чувствует, что наша судьба будет определяться качеством любовных отношений, которые нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который полюбит меня и которого полюблю я, чтобы жить с ним и наконец стать матерью», — рассуждают 35-летние девушки. «А если я его разлюблю, то разведусь», — спешат уточнить многие из тех, кто уже живет в паре…
Многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения.
Уровень наших ожиданий в плане любовных отношений резко возрос. Столкнувшись с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные партнеры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, сбивают с толку максималистов, согласных только на идеальную любовь.
Подростки тоже не избежали всеобщего беспокойства. Конечно, открываться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность того, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и ранимы. Но сегодня их опасения многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в телешоу, — замечает клинический психолог Патрис Хуэр, — и в то же время готовятся к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».
Конфликт интересов
Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам. Мы мечтаем быть независимыми и одновременно связать себя узами брака с другим человеком, жить вместе и «идти самостоятельно». Мы придаем наивысшую ценность паре и семье, рассматриваем их как источник силы и безопасности и в то же время прославляем личную свободу.
Мы хотим прожить удивительную, уникальную историю любви, продолжая концентрироваться на себе и своем личном развитии. Между тем, если мы хотим управлять своей личной жизнью так же уверенно, как мы привыкли планировать и строить карьеру, то самозабвение, желание отдаться своим чувствам и другие духовные движения, составляющие суть любви, неизбежно окажутся под угрозой. наше подозрение.
Чем больше мы уделяем приоритетное внимание удовлетворению собственных потребностей, тем труднее нам сдаться.
Поэтому нам бы очень хотелось ощутить опьянение любовью, оставаясь каждый со своей стороны полностью погруженным в выстраивание своей социальной, профессиональной и финансовой стратегии. Но как нырнуть с головой в омут страсти, если столько бдительности, дисциплины и контроля от нас требуется в других сферах? В результате мы не только боимся сделать невыгодные вложения в пару, но и ожидаем дивидендов от любовного союза.
Страх потерять себя
«В наше время, как никогда, любовь необходима для самосознания, и в то же время она невозможна именно потому, что в любовных отношениях мы ищем не другого, а самосознания», — объясняет психоаналитик Умберто Галимберти.
Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем труднее нам уступать. И поэтому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» дороже любви и семьи. Если нам придется чем-то пожертвовать, мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся в мир сами, мы становимся ими. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле мало что может сравниться с любовью.
Наша личность кажется более ценной, чем любовь и семья. Если нам придется чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью
«Любовь — это прерывание самого себя, потому что на нашем пути встречается другой человек», — отвечает Умберто Галимберти. — На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые ломают меня, причиняют мне боль, подвергают меня опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь — тому, кто один может позволить мне выйти за пределы самого себя?
Не теряйте себя, а выходите за пределы себя. Оставшись самим собой, но уже другим — на новом этапе жизни.
Война полов
Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не могут сравниться с той фундаментальной тревогой, которая испокон веков сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.
Архаичное соперничество коренится в самой сути любви. Сегодня оно частично замаскировано социальным равенством, но вековое соперничество все еще дает о себе знать, особенно в парах с длительными отношениями. И все многочисленные слои цивилизации, регулирующие нашу жизнь, не способны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.
В повседневной жизни это проявляется в том, что женщины боятся снова попасть в зависимость, впасть в подчинение мужчине или мучиться чувством вины, если захотят уйти. Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неконтролируемой, что они не могут конкурировать со своими подругами, и становятся все более пассивными рядом с ними.
Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции.
«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, безразличием и агрессией, сегодня большинство из них предпочитают бежать», — говорит семейный терапевт Катрин Серрюрье. «Это не обязательно уход из семьи, а моральное бегство от ситуации, когда они больше не хотят вступать в отношения, «уходить» от них».
Незнание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви. К страху добавляется незнание самого себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание познавать новое и научиться доверять друг другу. Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.
Непредсказуемый старт
Но как мы узнаем, что нам подходит тот, с кем нас свела судьба? Можно ли распознать великое чувство? Здесь нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.
«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, — вспоминает 30-летняя Лаура. — Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сидеть в наушниках, смотреть в окно или работать. Короче говоря, я создаю стену вокруг себя. Но он сел рядом со мной, и как-то так получилось, что всю дорогу до дома мы без умолку болтали.
Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее было сильное чувство предначертанности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказывала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым.