Многие родители удивляются, что их дети, спокойные и сдержанные в глазах посторонних, дома вдруг становятся агрессивными. Как это объяснить и что с этим можно сделать?
«Моя 11-летняя дочь заводится буквально с пол-оборота. Когда я пытаюсь ей спокойно объяснить, почему она не может получить желаемое прямо сейчас, она приходит в ярость, начинает кричать, хлопает дверью, швыряет вещи на пол. При этом в школе или в гостях она ведет себя спокойно и сдержанно. Как объяснить такие резкие перепады настроения дома? Как с этим справиться?
За годы работы я получил немало подобных писем от родителей, чьи дети склонны к агрессивному поведению, страдают от постоянных эмоциональных срывов или заставляют остальных членов семьи ходить на цыпочках, чтобы не спровоцировать очередную вспышку.
Дети ведут себя по-разному в зависимости от окружающей среды, и большую роль в этом играют функции префронтальной коры головного мозга — она отвечает за управление импульсами и тормозными реакциями. Эта часть мозга очень активна, когда ребенок нервничает, волнуется, боится наказания или ждет поощрения.
Когда ребенок приходит домой, механизм сдерживания эмоций работает не так хорошо.
То есть, даже если ребенок чем-то расстроен в школе или в гостях, префронтальная кора не позволит этому чувству проявиться со всей силой. Но по возвращении домой накопившаяся за день усталость может вылиться в истерики и приступы гнева.
Когда ребенок расстроен, он либо приспосабливается, либо реагирует на ситуацию агрессией. Он либо смирится с тем, что его желание не осуществится, либо начнет злиться — на своих братьев и сестер, на своих родителей, даже на самого себя.
Если мы попытаемся рационально объяснить или посоветовать что-то ребенку, который и так очень расстроен, мы только усилим это чувство. Дети в этом состоянии не воспринимают информацию логически. Их уже переполняют эмоции, а объяснения еще больше усугубляют ситуацию.
Правильная стратегия поведения в таких случаях – «стать капитаном корабля». Родители должны поддерживать ребенка, уверенно направляя его, как капитан корабля задает курс в бушующих волнах. Вам нужно дать ребенку понять, что вы его любите, не боитесь проявления его чувств и помогаете ему преодолевать все водовороты на жизненном пути.
Помогите ему осознать, что именно он чувствует: грусть, гнев, разочарование…
Не волнуйтесь, если он не сможет четко сформулировать причины своего гнева или сопротивления: самое главное для ребенка – почувствовать, что его услышали. На этом этапе следует воздержаться от дачи советов, указаний, обмена информацией или выражения своего мнения.
После того, как ребенок сможет освободиться, выразить свои эмоции и почувствовать, что его понимают, спросите его, хочет ли он услышать ваши мысли и идеи. Если ребенок говорит «нет», лучше отложить разговор до лучших времен. В противном случае вы просто «ввалитесь на его территорию» и получите ответную реакцию в виде сопротивления. Не забывайте: чтобы попасть на вечеринку, нужно сначала получить приглашение.
Итак, ваша главная задача – побудить ребенка перейти от агрессии к принятию. Не нужно искать решение проблемы или оправдываться — просто помогите ему найти источник эмоционального цунами и оседлать гребень волны.
Помните: мы воспитываем не детей, а взрослых. И хотя мы учим их преодолевать препятствия, не все желания исполняются. Иногда ты просто не можешь получить то, что хочешь. Психолог Гордон Ньюфельд называет это «стеной тщетности». Дети, которым мы помогаем справиться с грустью и разочарованием, благодаря этим разочарованиям учатся преодолевать более серьезные жизненные невзгоды.
Об авторе: Сьюзен Стиффельман — педагог, специалист по образованию и коучингу родителей, а также терапевт по вопросам брака и семьи.