Содержание:
Быть хорошей матерью можно, если у тебя самой была токсичная мать.
Моя мать родила меня, это единственный подарок, который она мне когда-либо делала, но я стойкий ! Для меня она не мать, потому что воспитала меня без каких-либо признаков ласки и нежности. Я долго колебалась, стоит ли заводить ребенка, учитывая жуткую у меня мать, мне казалось, что я лишена материнского инстинкта по сравнению с другими женщинами. Чем дальше протекала моя беременность, тем больше я испытывала стресс. Объятия, поцелуи, колыбельные, кожа к коже, сердце, наполненное любовью, я открыла для себя это счастье с Паломой, моей дочерью, и это так здорово. Еще больше я жалею, что не получила в детстве материнской любви, но восполняю это. «Элоди — одна из тех молодых матерей, у которых не было возможности иметь заботливую мать, «достаточно хорошую» мать, по мнению педиатра Винникотта, и которые внезапно задаются вопросом, удастся ли им стать хорошей матерью. мать. Как объясняет психиатр Лилиан Далиган*: «Мать может потерпеть неудачу на нескольких уровнях. Она может впасть в депрессию и вообще не вернуть ребенка к жизни. Это может быть физическое насилие и/или психическое насилие. В этом случае ребенка унижают, оскорбляют и систематически обесценивают. Она может быть совершенно равнодушной. Ребенок не получает никаких свидетельств нежности, поэтому мы говорим о ребенке «бонсай», у которого возникают проблемы с ростом и накапливаются задержки в развитии. Нелегко проецировать себя на полноценное материнство и на свою роль матери, когда у вас нет позитивной модели матери, с которой можно было бы себя идентифицировать и на которую можно было бы ссылаться.
Будь идеальной матерью, которой у нас не было
Эта тревога, этот страх не справиться с поставленной задачей не обязательно проявляется до принятия решения о зачатии ребенка или во время беременности. Как подчеркивает психолог и психоаналитик Бриджит Аллен-Дюпре**: « Когда женщина занимается семейным проектом, ее защищает форма амнезии, она забывает, что у нее были плохие отношения с матерью, ее взгляд больше сосредоточен на будущем, чем на прошлом. Ее трудная история с неудавшейся матерью, скорее всего, всплывет на поверхность, когда ребенок появится рядом. «Это действительно то, что случилось с Элоди, матерью Ансельма, 10 месяцев:» Я смутно чувствовал, что с Ансельмом что-то не так. Я подвергала себя невыносимому давлению, потому что всегда говорила себе, что буду безупречной матерью, которой у меня не было! Моя мать была тусовщицей, которая все время гуляла и часто оставляла нас одних, моего младшего брата и меня. Я много страдала и хотела, чтобы у моей возлюбленной все было идеально. Но Ансельм слишком много плакал, не ел, плохо спал. Я чувствовал себя ниже всего! Женщины, у которых была неудавшаяся мать, часто сознательно или неосознанно берут на себя миссию быть идеальной матерью. По словам Бриджит Аллен-Дюпре: «Стремление к совершенству — это способ восстановить, залечить внутри себя рану матери. Они говорят себе, что все будет чудесно, а возвращение к реальности (бессонные ночи, усталость, растяжки, плач, либидо с супругом не на высоте…) болезненно. Они понимают, что быть идеальными невозможно, и чувствуют вину за то, что не соответствуют своей иллюзии. Трудности с грудным вскармливанием или просто законное желание кормить ребенка из бутылочки интерпретируются как доказательство того, что он не может найти свое место в качестве матери! Они не берут на себя ответственность за свой выбор, ведь бутылочка, которую дают с удовольствием, лучше, чем грудь, которую дают «потому что надо», и что, если мать будет больше успокаиваться, давая бутылочку, ей будет тяжело. хорошо ее маленькому ребенку. Психиатр Лилиан Далиган делает то же наблюдение: «Женщины, у которых была неудавшаяся мать, часто более требовательны к себе, чем другие, потому что они хотят сделать противоположное своей матери, которая является «антимоделью»! Они изматывают себя, пытаясь быть идеальной матерью идеального ребенка, устанавливают слишком высокую планку. Их ребенок никогда не бывает достаточно чистым, достаточно счастливым, достаточно умным, они чувствуют ответственность за все. Как только ребенок не на высоте – это катастрофа, и во всем виноваты они. «
Риск послеродовой депрессии
Любая молодая мама-новичок сталкивается с трудностями, но те, кому не хватает материнской эмоциональной безопасности, очень быстро впадают в уныние. Поскольку все не так идиллически, они убеждены, что были неправы, что не созданы для материнства. Поскольку все не позитивно, все становится негативным, и они впадают в депрессию. Как только мать чувствует себя подавленной, очень важно, чтобы она не оставалась со своим стыдом, рассказала о своих трудностях близким, отцу ребенка или, если она не может, тем, кто за ним ухаживает. PMI, от которого она зависит, - акушерке, лечащему врачу, педиатру или психотерапевту, поскольку послеродовая депрессия может иметь серьезные последствия для ребенка, если ее не лечить быстро. Когда женщина становится матерью, на поверхность выходят ее сложные отношения с собственной матерью, она вспоминает всю несправедливость, жестокость, критику, равнодушие, холодность… Как подчеркивает Бриджит Аллен-Дюпре: «Психотерапия позволяет понять, что их жестокое обращение со стороны матери было связано с ее историей, что оно не предназначалось для них, и это не потому, что они были недостаточно хороши, чтобы их любили. Молодые матери также осознают, что в предыдущих поколениях отношения мать/ребенок были менее демонстративными, менее тактильными и зачастую более отстраненными, что матери были «оперативными», то есть кормили и кормили их. заботой, но иногда «сердца не было». Некоторые также обнаруживают, что их мать была в послеродовой депрессии и что никто этого не заметил, потому что тогда это не обсуждалось. Такое рассмотрение в перспективе позволяет отстраниться от плохих отношений с собственной матерью и принять амбивалентность, то есть тот факт, что в каждом человеке есть хорошее и плохое, в том числе и в нем самом. Они наконец смогут сказать себе:» Меня волнует наличие ребенка, но цена, которую придется заплатить, не будет смешной каждый день, она будет положительной и отрицательной, как и у всех матерей в мире. «
Страх воспроизвести то, что мы прожили
Помимо страха не застраховаться, еще один страх, который мучает матерей, — это страх воспроизвести со своими младенцами то, что они страдали от своей матери, когда были детьми. Марин, например, испытывала такую тревогу, когда родила Эвариста. «Я приемный ребенок. Моя биологическая мать бросила меня, и я очень боялась сделать то же самое, стать матерью-«отказницей». Меня спасло то, что я понял, что она бросила меня не потому, что я был недостаточно хорош, а потому, что она не могла поступить иначе. «С того момента, как мы задаем себе вопрос о риске повторения того же сценария, это хороший знак, и мы можем быть очень бдительными. Сложнее, когда жестокие материнские жесты – пощечины, например – или материнские оскорбления возвращаются помимо нашей воли, когда мы всегда обещали себе, что никогда не будем поступать как мать! Если такое произошло, первое, что нужно сделать, — это извиниться перед ребенком: «Извини, что-то у меня ускользнуло, я не хотел тебя обидеть, я не хотел тебе этого говорить!» «. И чтобы такого не повторилось, лучше обратиться к психиатру.
По словам Лилианы Далиган: «Спутник также может оказать большую помощь матери, которая боится вступления в половой акт. Если он нежный, любящий, обнадеживающий, если он ценит ее в роли матери, он помогает молодой матери построить другой образ самой себя. Затем она может принять движения усталости со словами: «Я больше не могу этого терпеть! Я больше не могу брать этого ребенка! «что все матери живут. » Не бойтесь спрашивать папу с рождения, это способ ему сказать : «Мы оба родили этого ребенка, нас не так уж много, чтобы заботиться о ребенке, и я рассчитываю на то, что вы поддержите меня в моей роли матери. И когда он занимается своим ребенком, важно не быть вездесущим, позволить ему позаботиться о своем малыше по-своему.
Не стесняйтесь обращаться за помощью
Просить поддержки у отца вашего ребенка — это хорошо, но есть и другие возможности. Йога, релаксация, осознанная медитация также могут помочь маме, которая изо всех сил пытается найти свое место. Как объясняет Бриджит Аллен-Дюпре: «Эти занятия позволяют нам восстановить внутри себя собственное пространство, где мы чувствуем себя в безопасности, умиротворении, защищенными от детских травм, как в уютном и надежном коконе, когда этого не сделала его мать. Женщины, которые все еще боятся молчать, могут обратиться к гипнозу или нескольким сеансам на консультации мама/ребенок. «Жюльетта, она полагалась на других мам родительского питомника, в котором она прописала свою дочь Далию: «У меня была биполярная мать, и я не особо знала, как бороться с Далией. Я наблюдала за матерями других малышей в детской, мы подружились, много разговаривали, и в каждом из них я почерпнул хорошие способы ведения дел, которые мне соответствовали. Я сделал свой рынок! А книга Дельфины де Виган «Ничто не мешает ночи» о ее матери с биполярным расстройством помогла мне понять собственную мать, ее болезнь и простить. Понять свою мать и в конечном итоге простить то, что она сделала в прошлом, — это хороший способ дистанцироваться и стать «достаточно хорошей» матерью, которой вы хотите быть. Но стоит ли нам отойти от этой токсичной матери в настоящий момент или приблизиться к ней? Лилиан Далиган выступает за осторожность: «Бывает, что бабушка не так вредна, как мать, которой она была, что она «возможная бабушка», когда она была «невозможной матерью»». Но если вы ее боитесь, если чувствуете, что она слишком агрессивна, слишком критична, слишком авторитарна и даже жестока, лучше дистанцироваться и не доверять ей своего ребенка, если вы не тот. «Здесь снова важна роль компаньона, от него зависит отстранить токсичную бабушку, сказать: «Ты здесь у меня, твоя дочь уже не твоя дочь, а мать нашего ребенка». . Пусть она воспитывает его, как хочет! «
* Автор книги «Женское насилие», под ред. Альбин Мишель. ** Автор книги «Исцеление матери», изд. Эйроль.