Будь то развод, проживание на два дома или длительная командировка, в семьях, в которых отцы или отчимы не живут с детьми, бывают разные обстоятельства. Но даже на расстоянии их влияние может быть огромным. Советы писателя и тренера Джо Келли помогут вам сохранить близкие и теплые отношения с ребенком.
1. Потерпи. Воспитывать ребенка удаленно очень сложно. Но помните, что вы по-прежнему имеете на него большое влияние, не меньшее, чем мать. Выполняйте свои обязательства, в том числе по финансовой поддержке вашего ребенка, без обид и обид. Оставайтесь для него спокойным, любящим и преданным родителем. И помоги своей матери сделать то же самое.
2. Поддерживать контакт с матерью ребенка. Отношения, которые складываются у вашего ребенка со своей матерью, не похожи на отношения, которые складываются у вас с ним. Возможно, те правила и процедуры, тот стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или девушки, кажутся вам не совсем правильными. Но ребенку нужны такие отношения. Поэтому поддерживайте связь с его матерью, признавая, что вы не несете ответственности за их отношения. Конечно, ребенок нуждается в вашей защите в ситуации насилия или неприятия со стороны матери, но во всех остальных случаях его необходимо настроить на мирное и спокойное сосуществование в этих отношениях.
3. Обеспечьте себе здоровую социальную и эмоциональную поддержку. Вас могут переполнять гнев, раздражение, тоска, беспокойство и другие сложные чувства, это нормально. Больше общайтесь со здоровыми, зрелыми, мудрыми людьми, решайте свои проблемы с психологом, но не прорабатывайте их в общении с ребенком.
4. Помните, что ваш ребенок живет на два дома. Каждая «пересмена» между посещением отца и матери, уходом из одного дома и возвращением в другой – это период особой психологической адаптации ребенка, часто время капризов и плохого настроения. Уважайте его нежелание рассказывать вам о жизни с мамой, о «той» семье прямо сейчас, пусть он сам решает, когда и чем поделиться. Не лезьте к нему в душу и не недооценивайте силу его чувств.
5. Будьте лучшим отцом, каким только можете быть. Вы не можете изменить стиль воспитания другого родителя и не можете исправить его недостатки. Поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на своих действиях. Не осуждайте и не критикуйте решения бывшего, потому что никто (включая вас) не может быть идеальным родителем. Поверьте, что такая мать, как и вы, делает все возможное. Проявляйте любовь и максимум внимания, когда ребенок рядом с вами и когда он находится вдали от вас (в телефонных разговорах и электронных письмах).
6. Не ругайте и не осуждайте мать вашего ребенка. Не показывайте ребенку пренебрежительного отношения к матери ни словом, ни жестом, даже когда вы на нее злитесь и если она плохо отзывается о вас. Если что-то хорошее сказать нельзя, лучше разумно промолчать.
Негатив по отношению к матери унижает ребенка и ранит его. В результате он будет хуже думать и о себе, и о своей матери, и о вас тоже. Не позволяйте себе выяснять отношения на глазах у сына (дочери), даже если другая сторона провоцирует вас на это. Участие во взрослых конфликтах – не детское дело.
7. Сотрудничайте. Если позволяет ситуация, общайтесь открыто и дорожите своими отношениями. Другая точка зрения, другой ракурс, мнение другого заинтересованного взрослого никогда не бывает лишним для растущего ребенка. Ваше сотрудничество, обсуждение тревог и радостей, достижений и проблем ребенка, конечно, идет на пользу ему и вашим отношениям с ним.
8. Ваш ребенок и его мама – разные люди. Не перенаправляйте претензии, накопившиеся у вас к бывшему, на ребенка. Когда он не слушается, плохо себя ведет, делает что-то не так (нормальное поведение в раннем возрасте), не ищите связи между его выходками и действиями матери. Относитесь к его неудачам как к ценному опыту, который поможет ему учиться и развиваться дальше. Слушайте его больше, чем лекции. Так вы с большей вероятностью увидите и примете его таким, какой он есть, а не таким, каким вам хотелось бы его видеть, и не таким, каким вы думаете, он был бы, если бы вы были единственным, кто его воспитал.
9. Управляйте его ожиданиями с умом. В доме матери свои правила и порядки, а в вашем – свои. Будьте снисходительны к его не всегда спокойной реакции на эти различия, но не уставайте напоминать ему о том, чего вы ждете от ребенка в вашем доме. Не стоит компенсировать трудности семейного положения бесконечными уступками. Не спешите выполнять все требования и баловать ребенка только потому, что он «дитя развода». Помните, что честные, прочные отношения важнее того, что происходит сегодня.
10. Будьте отцом, а не матерью. Вы сильный и надежный, вы образец для подражания и никогда не устаете говорить своему ребенку, что он вам дорог и занимает особое место в вашем сердце. Ваша энергия, активный настрой и поддержка помогут ему понять, что он тоже может быть смелым, любящим, жизнерадостным и успешным, а также заслужить уважение окружающих. Ваша вера в ребенка поможет ему вырасти достойным юношей, которым вы и его мама будете гордиться.
Об авторе: Джо Келли — журналист, писатель, тренер и автор нескольких книг об отношениях между родителями и детьми, в том числе «Отцы и дочери».