Когда мы недовольны чьим-то поведением, первое, что нам хочется сделать, это обрушить все свое негодование на «виноватого». Мы начинаем обвинять во всех грехах другого, и скандал выходит на новый виток. Психологи утверждают, что так называемые «Я-сообщения» помогут нам правильно выразить свою точку зрения и не обидеть собеседника в подобных спорах. Что это?
«Опять ты забыл о своем обещании», «Ты всегда опаздываешь», «Ты эгоист, ты постоянно делаешь только то, что хочешь» — нам приходилось не только самим произносить такие фразы, но и слышать их в свой адрес.
Когда что-то идет не по нашему плану и другой человек ведет себя не так, как нам хотелось бы, нам кажется, что, обвиняя и указывая на недостатки, мы призовем его к совести, и он тут же исправится. Но это не работает.
Если мы используем «Ты-сообщения» — мы перекладываем ответственность за свои эмоции на собеседника — он, естественно, начинает защищаться. У него стойкое ощущение, что на него нападают.
Вы можете показать собеседнику, что берете на себя ответственность за свои чувства.
В результате он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно даже и в разрыв отношений. Однако подобных последствий можно избежать, если перейти от этой коммуникативной стратегии к «Я-сообщениям».
С помощью этого приема вы сможете показать собеседнику, что берете на себя ответственность за свои чувства, а также, что не он сам является причиной вашего беспокойства, а лишь некоторые определенные его действия. Такой подход существенно увеличивает шансы на конструктивный диалог.
Я-сообщения строятся по четырем правилам:
1. Говорите о чувствах
Прежде всего, необходимо указать собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие фразы, как «Я расстроен», «Я волнуюсь», «Я расстроен», «Я волнуюсь».
2. Сообщение фактов
Затем сообщаем о факте, повлиявшем на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не судить действия человека. Просто описываем, что именно привело к последствиям в виде упавшего настроения.
Заметьте, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе мы часто переходим к «Ты-сообщению». Это может выглядеть так: «Меня раздражает, что ты не приходишь вовремя», я злюсь, потому что ты всегда в беспорядке.
Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. Например, «Я расстраиваюсь, когда они опаздывают», «Мне плохо, когда в комнате грязно».
3. Даём пояснения
Затем нужно попытаться объяснить, почему мы обижаемся на тот или иной поступок. Таким образом, наша претензия не будет выглядеть голословной.
Так, если он опаздывает, можно сказать: «…потому что мне придется стоять одному и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, и мне хотелось бы побыть с тобой подольше».
4. Выражаем желание
В заключение необходимо сказать, какое поведение противника мы считаем предпочтительным. Допустим: «Я бы хотел, чтобы меня предупреждали, когда я опаздываю». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» получаем: «Я волнуюсь, когда мои друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Я бы хотел, чтобы мне позвонили, если я опоздаю».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перейти от привычной стратегии поведения к новой. Тем не менее, стоит продолжать прибегать к этому приему каждый раз, когда возникают конфликтные ситуации.
С ее помощью вы сможете значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции – это только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы пожаловались. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или началась ссора? Затем подумайте, как в этом разговоре вы могли бы заменить «Вы»-сообщения на «Я-сообщения».
Возможно, вам будет сложно найти правильный язык, но постарайтесь найти фразы, которые вы сможете использовать, чтобы выразить свои чувства, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте попрактиковаться в навыке в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шансов навредить вашему эмоциональному состоянию и отношениям.