Содержание:
Казалось бы, в этом нет ничего зазорного, ведь трудности случаются с каждым. Но когда приходится просить кого-то об одолжении, многие смущаются, долго собираются с духом и с трудом находят слова. Психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему это происходит и как бороться с тревогой.
Когда нужна помощь, самые смелые и решительные из нас ведут себя как застенчивые дети. Мы начинаем бессвязно болтать, придумывать удобные оправдания, искать оправдания или тянуть до последнего. В глубине души все согласны с тем, что просить о помощи гораздо лучше, чем мучиться, но как это сложно!
По мнению психолога Эллен Хендриксен, нас лишают уверенности и дарят дар речи пять распространенных страхов. И в наших силах справиться с ними, а значит, научиться просить о помощи, не задевая свою гордость.
1. Страх оказаться обузой
Мы заранее переживаем, что человеку придется чем-то пожертвовать ради нас. Этот страх проявляется в мыслях типа «у нее и без меня забот» или «у него есть дела поважнее».
Что делать
Во-первых, напомните себе, что люди любят помогать. Это не только укрепляет социальные связи, но и доставляет удовольствие. Прилежащее ядро, самая примитивная часть мозга, реагирует на альтруистические действия так же, как на секс и еду. Просьба о помощи звучит как согласие принять подарок и наверняка понравится человеку, к которому вы обращаетесь. Предоставьте человеку самому решить, слишком ли он занят, чтобы выполнить вашу просьбу или нет.
Во-вторых, подумайте, как бы вы себя повели, если бы, скажем, вашему другу понадобилась помощь. Скорее всего, вы почувствуете себя польщенным и охотно окажите услугу. И остальные чувствуют то же самое.
Важно попросить о чем-то конкретном. Фраза «Мне могла бы понадобиться помощь» расплывчата и расплывчата, но «от этих лекарств я похож на выжатый лимон, я даже в магазин за продуктами не могу сходить» звучит ясно и ясно. Если друг хочет взять на себя часть ваших хлопот, положитесь на него. Скажите что-то вроде: «Спасибо за беспокойство. Честно говоря, мне очень нужна помощь со стиркой — после операции я не могу поднимать тяжести. Когда бы вы хотели прийти?»
2. Страх признать, что ситуация вышла из-под контроля
Особенно часто такой страх охватывает тех, кто слишком долго отрицает проблемы: кризис в отношениях, алкогольную зависимость и так далее. Мы чувствуем себя неудачниками и стыдимся того, что не можем сделать это самостоятельно.
Что делать
Конечно, можно бороться и самостоятельно, но, увы, несмотря на все усилия, не все и не всегда мы можем контролировать. Как известно, волну невозможно остановить, но на ней можно оседлать. И лучше всего, если рядом будет друг.
Постарайтесь отделить проблему от себя и представить ее как анимированный объект. Нарисуйте ее, а наоборот — себя и того, кто поможет ей преодолеть. Проблема есть, но она не в вас или в ком-то еще. Обсуждая решения, вы можете называть проблему «она». В семейной терапии эта техника называется «отслойка сустава».
Разговор мог бы звучать так: «Задолженность по кредитной карте нужно закрыть как можно скорее, прежде чем мы окончательно вылетим в трубу. Это вот-вот выйдет из-под контроля. Давайте вместе подумаем, как сократить расходы».
3. Страх оказаться в долгах
Мало кому нравится чувствовать себя обязанным. Мы считаем, что должны отплатить равноценной услугой, как будто нам помогают только из корыстных побуждений.
Что делать
Группа психологов Калифорнийского университета провела исследование благодарности и преданности в супружеских отношениях. Оказалось, что супруги, которые благодарят друг друга даже за небольшую помощь (не потому, что надо, а потому, что хотят), получают от этого удовольствие и реже ссорятся. «Очевидно, что благодарность — залог счастливого брака», — заключают авторы.
Сначала подумайте, с кем вы можете связаться. Если вы знаете, что человек не прочь сыграть на чувстве вины и склонен к манипуляциям, поищите кого-нибудь другого. Когда помогают из милосердия и ставят много условий, это долг. Когда помогают охотно и без вопросов – это подарок.
Допустим, ваш запрос уже выполнен. Замените чувство долга («Я ей должен!») на чувство благодарности («Она такая отзывчивая!»). Если при этом вы понимаете, что хотите (и не должны) сделать человеку что-то хорошее, действуйте. А вообще, после того как вам помогли, достаточно просто сказать: «Спасибо! Я очень ценю это!"
4. Страх показаться слабым (бедным, неумелым, глупым…)
Мы часто не просим о помощи из страха, что о нас подумают плохо.
Что делать
Представьте свою проблему как возможность проконсультироваться со специалистом, а себя как умного мастера, которому нужны надежные инструменты.
Помните, кого вы считаете экспертом. Возможно, ваш родственник недавно прошел обследование и сможет подробно рассказать вам о маммограмме, которая вас так пугает. Возможно, юный гений, живущий по соседству, поможет улучшить ваш бедный сайт. В любом случае относитесь к людям как к опытным профессионалам — поверьте, им будет приятно.
Например: «Я помню, когда вы в последний раз искали работу, вас позвали сразу на несколько собеседований. У тебя просто талант! Я борюсь с сопроводительным письмом. Можете ли вы просмотреть мои эскизы и дать мне несколько советов?» Используйте фразы: «Можете ли вы мне показать?», «Можете ли вы объяснить?», «Можете ли вы высказать мне свое мнение?», «Я так давно этого не делал, можете мне напомнить?».
5. Страх быть отвергнутым
Сгоревшие в молоке, они дуют на воду, не так ли? Кто-то отказал вам, когда у вас были проблемы? Если вы еще помните тот символический «плевок в лицо», то неудивительно, что вы не хотите предпринимать новых попыток обратиться за помощью.
Что делать
Во-первых, постарайтесь изменить свое отношение к этому горькому уроку. В чем была причина отказа — у вас или у других людей? К сожалению, у некоторых людей нет сочувствия. Другие боятся, «что бы ни случилось». Другие заботятся только о себе. Отказ не означает, что с вами что-то не так. Вполне вероятно, что проблемы есть у тех, кого вы осмелились потревожить. Не расстраивайтесь. Если запрос обоснован, на него ответит другой человек.
Кроме того, в следующий раз, когда вам понадобится помощь, воспользуйтесь техникой декатастрофы. Представьте, что страх оправдался: вам сказали «нет». Насколько это плохо? Все стало хуже? Скорее всего, «нет» означает лишь то, что ваша позиция не изменилась.
Если вы все еще боитесь отказа, признайтесь в этом, чтобы не волноваться. Любой умный человек поймет ваше состояние и отнесется к вам с сочувствием. Например: «Мне так неловко, но все же — могу ли я попросить об одолжении?»
Просить о помощи непросто, но оно того стоит. Главное – дарить и получать это с благодарностью. Считайте это кармой. Рассмотрите возможность внесения предоплаты. Считайте, что это вклад в общую сокровищницу добра.
Об авторе: Доктор Эллен Хендриксен — клинический психолог и преподаватель Медицинской школы Стэнфордского университета.