6 вещей, которые нужно знать о здоровых отношениях

«Здоровые отношения не обязательно должны работать. А если еще работать надо, то пора расходиться. «У нас должна быть отличная совместимость. Если необходима терапия, то отношениям конец». «Партнер должен знать, чего я хочу и что мне нужно». «Счастливые пары никогда не ссорятся; ссоры разрушают отношения».

Вот лишь несколько примеров заблуждений о здоровых отношениях. Я считаю, что важно их помнить, потому что мысли влияют на то, как мы ведем себя и воспринимаем союз. Думая, что терапия предназначена только для тех, кто близок к разводу и у кого есть реальные проблемы, вы можете упустить способ улучшить отношения. Полагая, что партнер должен догадаться, что вам нужно, вы не говорите о желаниях напрямую, а ходите вокруг да около, чувствуя недовольство и обиду. Наконец, думая, что для развития отношений не требуется никаких усилий, вы попытаетесь прекратить их при первых признаках конфликта, хотя это может укрепить вашу связь.

Наше отношение может помочь вам стать ближе к партнеру, но оно также может заставить вас уйти и почувствовать себя несчастным. Эксперты выделяют несколько важных признаков здоровых отношений, о которых должен знать каждый.

1. Здоровые отношения не всегда сбалансированы

По мнению семейного психотерапевта Мары Хиршфельд, пары не всегда одинаково поддерживают друг друга: это соотношение может быть не 50/50, а скорее 90/10. Допустим, у вашей жены много работы, и ей приходится каждый день оставаться в офисе не до ночи. В это время муж берет на себя все домашние дела и заботится о детях. В следующем месяце у матери моего мужа диагностируют рак, и ему нужна эмоциональная поддержка и помощь по дому. Затем в процесс включается жена. Главное, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в трудную минуту и ​​помнили, что такое соотношение не навсегда.

Хиршфельд уверена, что нужно трезво оценивать, сколько ресурсов вы сейчас тратите на отношения, и говорить об этом открыто. Также важно сохранять доверие в семье и не пытаться во всем усмотреть злой умысел. Так вот, в здоровых отношениях партнер думает не «она на работе, потому что ей наплевать», а «ей действительно нужно это сделать».

2. В этих отношениях тоже есть конфликты.

Мы, люди, сложные люди, у каждого есть свои убеждения, желания, мысли и потребности, а значит, конфликтов в общении не избежать. Даже однояйцевые близнецы с одинаковой ДНК, выросшие в одной семье, зачастую совершенно разные по характеру.

Но, по мнению психотерапевта Клинтон Пауэр, в здоровой паре партнеры всегда обсуждают произошедшее, потому что со временем неразрешенный конфликт только усугубляется, и супруги испытывают сожаление и горечь.

3. Супруги верны своим свадебным клятвам.

Психолог Питер Пирсон считает, что у тех, кто сам написал свадебные клятвы, уже есть идеальный рецепт брака. Эти обещания лучше, чем советы, данные молодоженам близкими людьми. Такие обеты предписывают быть вместе и в радости, и в горе, и напоминают всегда оставаться любящим партнером.

Многие обещания трудно сдержать: например, всегда видеть в партнере только хорошее. Но даже если в здоровой паре у одного супруга наступают трудные времена, второй всегда его поддержит — так создаются крепкие отношения.

4. Партнер всегда на первом месте

Другими словами, в такой паре умеют расставлять приоритеты, и партнёр всегда будет важнее других людей и событий, считает Клинтон Пауэр. Предположим, вы собрались на встречу с друзьями, но ваш партнер хочет остаться дома. Итак, вы переносите встречу и проводите время с ним. Или супруг хочет посмотреть фильм, который вам не интересен, но вы все равно решаете посмотреть его вместе, чтобы провести это время друг с другом. Если он признает, что в последнее время не чувствует связи с вами, вы отменяете все свои планы быть с ним.

5. Даже здоровые отношения могут навредить.

Мара Хиршфельд говорит, что один из партнеров иногда может отпустить ироничный комментарий, а другой занимает оборонительную позицию. Крик или грубость в данном случае – способ самообороны. Чаще всего причина в том, что ваш партнер в детстве подвергся насилию со стороны родителя и теперь чувствителен к тону и выражению лица другого человека, а также к оценочным комментариям.

Психотерапевт считает, что мы склонны слишком остро реагировать на ситуации, в которых чувствуем себя нелюбимыми, ненужными или недостойными внимания – короче говоря, на те, которые напоминают нам о старых травмах. Мозг по-особенному реагирует на триггеры, которые связаны с ранним детством и теми, кто нас воспитал. «Если связь с родителями была неустойчивой или непредсказуемой, это может повлиять на мировоззрение. Человек может чувствовать, что мир небезопасен и что людям нельзя доверять», — объясняет он.

6. Партнеры защищают друг друга

Клинтон Пауэр уверена, что в таком союзе супруги не только защитят друг друга от болезненных переживаний, но и позаботятся о себе. Они никогда не причинят вреда друг другу ни публично, ни за закрытыми дверями.

По мнению Пауэра, если ваши отношения действительно здоровы, вы никогда не станете на сторону того, кто нападает на вашего партнера, а, наоборот, броситесь защищать любимого человека. А если ситуация вызывает вопросы, обсудите их с партнером лично, а не при всех. Если кто-то поссорится с вашим возлюбленным, вы не будете играть роль посредника, а посоветуете решать все вопросы напрямую.

Подводя итог, можно сказать, что здоровый союз — это тот, в котором оба партнера готовы идти на эмоциональный риск и постоянно работать над отношениями с любовью и терпением. В любых отношениях есть место как ошибкам, так и прощению. Важно признать, что вы и ваш партнер несовершенны, и это нормально. Отношения не обязательно должны быть идеальными, чтобы удовлетворять нас и наполнять жизнь смыслом. Да, конфликты и недоразумения иногда случаются, но если союз построен на доверии и поддержке, его можно считать здоровым.