Содержание:
Когда вам не удается связно выразить свое мнение, ответить на неудобный вопрос или на агрессивную атаку собеседника, вы чувствуете себя неприятно. Растерянность, ступор, ком в горле и застывшие мысли… Так большинство людей описывают свои неудачи в общении, связанные с неуместным молчанием. Можно ли выработать иммунитет в общении и не потерять дар речи во время сложных разговоров? А как это сделать?
Речевой ступор – термин из клинической психологии, обозначающий психическую патологию. Но это же понятие часто используют для описания особого речевого поведения здорового человека. И в данном случае основная причина такой растерянности и вынужденного молчания – эмоции.
Когда я провожу консультации по поводу речевых блокировок, чаще других слышу две жалобы. Некоторые клиенты с грустью замечают, что не могут адекватно ответить оппоненту в разговоре («Я не знала, что на это ответить», «Я просто промолчала. А теперь волнуюсь», «Я чувствую, что позволила себе вниз"); другие бесконечно переживают из-за возможной неудачи («А что, если я не смогу ответить на вопрос?», «А что, если я скажу какую-нибудь ерунду?», «А вдруг я выгляжу глупо?»).
С такой проблемой могут столкнуться даже люди с большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить.
«Я не знаю, как мгновенно отреагировать на резкое замечание в мой адрес. Я лучше задохнусь и замерзну, а потом на лестнице придумаю, что надо сказать и как ответить», - поделился однажды в интервью знаменитый режиссер Владимир Валентинович Меньшов.
Социально значимые ситуации: публичные выступления, диалоги с клиентами, менеджерами и другими важными для нас людьми, конфликтологами – это сложные дискурсы. Им свойственны новизна, неопределенность и, конечно же, социальные риски. Самое неприятное из них – опасность «потерять лицо».
Трудно не говорить, трудно молчать
Самым психологически трудным видом молчания для большинства людей является когнитивное молчание. Это такой короткий период мыслительной деятельности, в течение которого мы пытаемся найти содержание и форму для своего ответа или высказывания. И мы не можем сделать это быстро. В такие моменты мы чувствуем себя наиболее уязвимыми.
Если такое молчание длится пять и более секунд во время разговора и речи, оно часто приводит к сбою общения: разрушает контакт, дезориентирует слушателя или аудиторию, увеличивает внутреннее напряжение говорящего. В результате все это может негативно отразиться на имидже говорящего, а затем и на его самооценке.
В нашей культуре молчание рассматривается как потеря контроля в общении и не воспринимается как ресурс. Для сравнения, в японской культуре молчание, или тиммоку, является позитивной коммуникативной стратегией, включающей в себя способность говорить «без слов». В западных культурах молчание чаще воспринимается как потеря, аргумент, подтверждающий собственную несостоятельность и некомпетентность. Чтобы сохранить лицо, выглядеть профессионалом, нужно отвечать быстро и точно, любая задержка в речи недопустима и расценивается как некомпетентное поведение. На самом деле проблема ступора не в уровне компетентности, а гораздо глубже.
Ступор возникает не в речи, а в мыслях
Одна моя знакомая как-то поделилась, что самое сложное для нее — разговоры с некоторыми коллегами на корпоративах. Когда за одним столом собирается много незнакомых людей и все начинают делиться личной информацией: кто и где отдыхал, кто и что читал, смотрел…
«А мои мысли, — говорит она, — кажутся застывшими или неспособными выстроиться в нормальный связный поток. Начинаю говорить и вдруг теряюсь, цепь рвется... Продолжаю разговор с трудом, спотыкаюсь, как будто сама не уверена, о чем говорю. Я не знаю, почему это происходит…»
Во время разговора, значимого, необычного или угрожающего нашему авторитету, мы испытываем сильное эмоциональное напряжение. Система регуляции эмоций начинает доминировать над когнитивной системой. А это значит, что в ситуации сильного эмоционального напряжения у человека мало умственных возможностей думать, использовать свои знания, создавать цепочки рассуждений и контролировать свою речь. Когда мы эмоционально напряжены, нам сложно говорить даже о простых вещах, не говоря уже о том, чтобы представить проект или убедить кого-то в своей точке зрения.
Как помочь себе говорить
Отечественный психолог Лев Семенович Выготский, изучавший особенности формирования высказываний, отмечал, что наш речевой план (что и как мы планируем сказать) чрезвычайно уязвим. Он «похож на облако, которое может испариться или пролить дождь слов». И задача говорящего, продолжая метафору учёного, — создать правильные погодные условия для зарождения речи. Как?
Найдите время для самонастройки
Все успешные разговоры начинаются в сознании собеседников еще до их реальной встречи. Вступать в сложное общение с хаотичными, ненастроенными мыслями – безрассудно. В этом случае даже самый незначительный стрессовый фактор (например, открытая дверь в офисе) может привести к сбою коммуникации, от которого говорящий может уже никогда не оправиться. Чтобы не потеряться во время трудного разговора или вернуть способность говорить в случае ступора, потратьте пару минут на то, чтобы настроиться на контакт и на собеседника. Посидите молча. Задайте себе несколько простых вопросов. Какова цель моего разговора? С какой роли я буду выступать (матери, подчиненной, начальника, наставника)? За что я отвечаю в этом разговоре? С кем я буду говорить? Чего можно ожидать от этого человека или аудитории? Чтобы укрепить себя внутренне, вспомните свой успешный опыт общения.
Сделайте ситуацию максимально знакомой
Именно фактор новизны является частой причиной речевых неудач. Опытный преподаватель может блестяще общаться со своими коллегами или студентами на научные темы, но на этих же темах будет путаться, например, с практиком, работающим на заводе. Незнакомые или непривычные условия общения (новый собеседник, незнакомое место разговора, неожиданная реакция оппонента) приводят к эмоциональному напряжению и, как следствие, к сбою в познавательных процессах и речи. Чтобы снизить риск ступора, важно сделать ситуацию общения максимально знакомой. Представьте себе собеседника, место общения. Задайте себе вопрос о возможных форс-мажорных обстоятельствах, заранее продумайте пути выхода из них.
Посмотрите на собеседника как на обычного человека
Вступая в трудные разговоры, люди часто наделяют своих собеседников сверхспособностями: либо идеализируя их («Он такой красивый, такой умный, я ничто по сравнению с ним»), либо демонизируя («Он ужасен, он ядовит, желает мне вредит, вредит мне»). Преувеличенно хороший или преувеличенно плохой образ партнера в сознании человека превращается в триггер, запускающий и усиливающий эмоциональную реакцию и приводящий к хаосу в мыслях и к ступору.
Чтобы не попасть под влияние неконструктивного образа собеседника и зря не обмануть себя, важно реально оценивать своего оппонента. Напомните себе, что это обычный человек, который в чем-то силен, в чем-то слаб, в чем-то опасен, в чем-то полезен. Специальные вопросы помогут настроиться на конкретного собеседника. Кто мой собеседник? Что для него важно? К чему он объективно стремится? Какую коммуникационную стратегию он обычно использует?
Отпустите мысли, которые создают сильное эмоциональное напряжение.
«Когда мне кажется, что я не смогу правильно произнести то или иное слово, у меня усиливается страх заблудиться. И я, конечно, растеряюсь. И оказывается, что мой прогноз сбывается», — заметил однажды один из моих клиентов. Генерация утверждений — это сложный психический процесс, который легко блокируется либо негативными мыслями, либо нереалистичными ожиданиями.
Чтобы сохранить способность говорить, важно вовремя заменять неконструктивные мысли и снимать с себя лишнюю ответственность. От чего именно следует отказаться: от идеального речевого результата («Я буду говорить без единой ошибки»), от сверхэффектов («Мы договоримся при первой встрече»), от опоры на оценки посторонних («Что будет?» они думают обо мне!»). Как только вы снимете с себя ответственность за вещи, которые от вас не зависят, говорить станет гораздо легче.
Анализируйте разговоры правильно
Качественная рефлексия не только помогает усвоить полученный опыт и спланировать следующий разговор, но и служит основой для формирования уверенности в общении. Большинство людей негативно отзываются о своих речевых неудачах и о себе как участнике общения. «Я всегда волнуюсь. Я не могу связать два слова. Я все время делаю ошибки», — говорят они. Таким образом, у людей формируется и укрепляется имидж себя как неудачливого оратора. И от такого самоощущения невозможно говорить уверенно и без напряжения. Негативное самовосприятие также приводит к тому, что человек начинает избегать многих ситуаций общения, лишает себя речевой практики — и загоняет себя в порочный круг. Анализируя диалог или речь, важно сделать три вещи: отметить не только то, что не получилось, но и то, что прошло хорошо, а также сделать выводы на будущее.
Расширить репертуар сценариев и формул речевого поведения.
В стрессовой ситуации нам сложно создавать оригинальные высказывания, зачастую на это не хватает психического ресурса. Поэтому так важно сформировать банк речевых моделей для сложных ситуаций общения. Например, вы можете заранее найти или создать свои формы ответов на неудобные вопросы, шаблоны реплик и шуток, которые могут вам пригодиться в небольшой беседе, шаблоны определений сложных профессиональных понятий… Эти высказывания недостаточно прочитать. про себя или запишите их. Их нужно проговаривать, желательно в реальной ситуации общения.
Любого, даже самого опытного оратора, могут сбить с толку неудобные или трудные вопросы, агрессивные высказывания собеседника и собственная растерянность. В минуты речевых неудач как никогда важно быть на своей стороне, отдавать предпочтение не самокритике, а самонаставлению и практике. И в этом случае из вашей тучи мыслей обязательно посыплются слова.