Корнем любых семейных неурядиц считаются проблемы общения между мужем и женой. Супружеские пары ставят трудности в общении на первое место в списке причин конфликтов. Но причины лежат глубже, говорит клинический психолог Келли Флэнаган.
Трудности в семейном общении – это не причина, а следствие какой-то проблемы, реакция на нее. Но супруги обычно приходят на прием к психотерапевту с явным намерением решить проблемы общения, а не с тем, что их вызвало.
Представьте себе, что на детской площадке над ребенком издеваются другие дети, и это закончилось дракой. В разгар драки приходит воспитатель и делает неправильный вывод: мальчик — зачинщик, его надо наказать, хотя он лишь реагировал на действия других людей. То же самое происходит и с семейными отношениями. Трудности в общении — тот же мальчик, но истинный зачинщик «драки».
1. Мы женимся, потому что нам нравится избранник. Но люди меняются. Учти это. Идя под венец, думайте не о том, каким ваш суженый сейчас или каким вы хотите его видеть в будущем, а о том, каким он намерен стать. Помогите ему в этом становлении так же, как он поможет вам в вашем.
2. Брак – не панацея от одиночества. Одиночество – естественное состояние человека. Брак не может полностью избавить нас от этого, и когда мы это чувствуем, мы начинаем винить партнера или искать близости на стороне. В семейной жизни люди просто делят одиночество на двоих, и в этом совместном существовании оно рассеивается. По крайней мере на время.
3. Куча стыда. Мы все тянем его за собой. Большую часть подросткового возраста мы пытаемся притвориться, что его не существует, и когда партнер случайно вспоминает о нашем опыте стыда, мы обвиняем его в том, что он вызвал это неприятное чувство. Но партнер тут ни при чем. Он не может это исправить. Иногда лучшая семейная терапия — это индивидуальная терапия, где мы учимся работать со стыдом, а не проецировать его на тех, кого любим.
4. Наше эго хочет победить.. Эго с детства служило нам защитой, помогало пережить обиды и удары судьбы. Но в браке это стена, разделяющая супругов. Пришло время уничтожить его. Замените защитные маневры искренностью, месть прощением, вину извинениями, силу уязвимостью и авторитет милосердием.
5. Жизнь вообще штука запутанная, и брак не является исключением. Когда дела идут не так, как мы хотим, мы часто виним в этом партнера. Перестаньте тыкать друг в друга пальцами, лучше возьмитесь за руки и вместе ищите выход из ситуации. Тогда вы сможете вместе пережить жизненные взлеты и падения. Никакой вины и стыда.
6. Сочувствовать сложно. Сочувствие между двумя людьми не возникает само по себе. Кто-то должен первым это проявить, но это еще не гарантия ответа. Приходится рисковать, приносить жертвы. Поэтому многие ждут, пока другой сделает первый шаг. Часто партнеры в ожидании стоят друг напротив друга. А когда кто-то из них все-таки решается, он почти всегда попадает в лужу.
Что делать: те, кого мы любим, несовершенны, они никогда не станут для нас идеальным зеркалом. Разве мы не можем любить их такими, какие они есть, и первыми проявить сочувствие?
7. Мы больше заботимся о наших детях.чем о тех, благодаря кому они родились. Но дети не должны быть более или менее важными, чем брак – никогда! В первом случае они это сразу почувствуют и начнут этим пользоваться, разжигая между нами разногласия. Во втором они попытаются захватить вас. Семья – это постоянный поиск баланса.
8. Скрытая борьба за власть. Семейные конфликты – это отчасти переговоры о степени взаимозависимости супругов. Мужчины обычно хотят, чтобы он был меньше. Женщины — наоборот. Иногда они меняются ролями. Когда смотришь на большинство драк, можно увидеть скрытый вопрос: кто решает, сколько свободы мы даем друг другу в этих отношениях? Если этот вопрос не задать прямо, он косвенно спровоцирует конфликты.
9. Мы больше не понимаем, как сохранять интерес к чему-то или кому-то одному. В современном мире наше внимание рассеяно на миллионе объектов. Мы привыкли бегло бегло просмотреть, не вникая в суть вещей, и идти дальше, когда нам надоест. Вот почему нам так необходима медитация — искусство направить все свое внимание на один объект, а затем, когда мы непроизвольно отвлеклись, возвращаться к нему снова и снова.
Но ведь жизнь в браке может стать размышлением о человеке, которого мы любим. Это чрезвычайно важно, чтобы союз был долгим и счастливым.
Психотерапевт может научить пару нормально общаться за час. Это не сложно. Но борьба с истинными причинами семейных проблем может занять всю жизнь.
И все же жизнь учит нас любви. Превращает нас в тех, кто может нести бремя одиночества, не боится стыда, строит мосты из стен, радуется возможности запутаться в этом безумном мире, рискует сделать первый шаг и прощает неоправданные ожидания, любит все одинаково, ищут и находят компромиссы, а также посвящают всего себя чему-то или кому-то.
И за эту жизнь стоит бороться.