Братья и сестры: как разрешить свои споры?

«Мой брат забрал мою игрушку»

До 6-7 лет дети очень эмоционально незрелы. Чувство обладания у ребенка начинает интегрироваться только к 3 годам. До тех пор он эгоцентричен: он живет миром сам по себе. Все в его распоряжении. Он звонит, приезжают его родители. Когда он берет игрушку брата, это может быть потому, что он находит ее интересной или потому, что пытается войти в контакт со своим братом. Это также может быть ревность, скука…

Решение родителей. Попробуйте замену. Если он возьмет синюю машину, предложите ему вместо этого красную. Но будьте осторожны, ведь для малыша это уже не та игрушка. Вам предстоит вести машину так, чтобы он понял, что она имеет то же применение, что и та, которую он взял. Вам необходимо начать игру.

«Он заходит в мою комнату, когда я хочу побыть одна»

Здесь речь идет о пространстве, об уважении частной жизни другого. Маленькому ребенку это сложно понять. Он может чувствовать себя отвергнутым и воспринимать это как потерю любви.

Решение родителей. Вы можете объяснить ему, что его сестра не хочет сейчас с ним играть. Она скажет ему, когда он сможет вернуться. Ей нужен момент, но он не окончательный. Обнимите его и пойдите с ним, чтобы предложить ему что-нибудь еще: прочитать историю, решить загадку… С разрывом связи будет легче жить, поскольку власть возьмет на себя другая ссылка. Там нет вакуума.

«Ты проводил больше времени, играя с ним»

Принцип равенства не всегда может соблюдаться. Если родителю приходится оправдываться за каждую купленную вещь, за каждое потраченное мгновение, оно быстро становится нежизнеспособным! Мы часто совершаем ошибку, желая успокоить, говоря: «Это неправда. Смотри, в другой раз ты тоже имел на это право». Но это только подпитывает желание все посчитать. Ребенок сказал себе: «Здесь мои родители тоже имеют значение. Это потому, что я прав, поступая так. «Повод для многих споров… 

Решение родителей. Делайте что-то, основываясь на потребностях и ожиданиях вашего ребенка, а не на том, что было у его брата или сестры. Не оправдывайтесь, пытаясь убедить ребенка. Вместо этого скажите: «Хорошо. Что вам нужно ? Что сделало бы вас счастливым? Расскажите о себе, своих потребностях. Не от твоего брата. Каждый говорит на своем языке. Спросите ребенка, откуда он знает, что вы его любите. Вы увидите, к какому языку он более чувствителен. Это поможет вам лучше удовлетворить их потребности. В своей книге «5 языков любви» Гэри Чепмен объясняет, что некоторые люди более чувствительны к подаркам, выделенному времени, словам признательности, оказанным услугам или даже объятиям.

«Я хочу того же, что и моя сестра»

Соперничество и ревность присущи братьям и сестрам. И очень часто достаточно одного желания, чтобы и другой заинтересовался этим. Желание подражать, играть, испытывать те же ощущения. Но покупать все в двух экземплярах – не выход.

Решение родителей. Если дети совсем маленькие, придется судить. Вы можете сказать: «Ты сейчас играешь с этой куклой. Когда прозвенит будильник, твоя сестра должна будет взять игрушку». Пробуждение имеет то преимущество, что оно является более нейтральным арбитром, чем родитель. Если они старше, будьте не арбитром, а посредником. «Есть двое детей и игрушка. У меня есть решение: взять игрушку. Но я уверен, что вы двое найдете идею получше». Это не имеет того же эффекта. Дети учатся договариваться и находить общий язык. Навыки, полезные для жизни в обществе.

«Она имеет право смотреть телевизор ночью, а не я»

Как родитель, вы часто помните миф о равенстве. Но то, что мы обязаны нашим детям, — это справедливость. Это дает вашему ребенку то, что ему нужно в данный момент. Если, например, он носит 26, а другой 30, нет смысла покупать обоим 28!

Решение родителей. Надо объяснить, что с возрастом мы имеем право ложиться спать чуть позже. Эту привилегию он также получит, когда станет старше. Но пока он маленький, ему нужно больше спать, чтобы быть в хорошей форме.

«Он лучше меня», «Она красивее меня»

Сравнение между нашими детьми неизбежно, потому что так устроен разум. Понятию категоризации также учат с детского сада. Ребенку удивительно думать, что у него те же родители, что и у его брата (сестры), но они, однако, не одинаковы. Поэтому он очень испытывает искушение сравнивать себя. Но мы не должны подогревать эту реакцию.

Решение родителей. Вместо того, чтобы говорить «но нет», надо прислушаться к ощущениям ребенка, его эмоциям. Мы хотим успокоить его, когда нам придется услышать, почему он так думает. " Почему ты это сказал ? У нее голубые глаза, да». Затем мы можем заняться «эмоциональной заботой» и сказать, что мы видим положительного в вашем ребенке, указав в описании: «Я понимаю, что тебе грустно. Но хочешь, я скажу тебе, что я вижу в тебе? И здесь мы избегаем сравнения.

«Я не хочу одалживать свои вещи сестре»

Личные вещи детей часто являются частью их самих, их вселенной, их территории. Поэтому им трудно отстраниться от этого, особенно когда они молоды. Отказываясь отдавать свои вещи, ребенок также хочет показать, что он имеет некоторую власть над братом и сестрой.

Решение родителей. Вы должны спросить себя, чему вы хотите научить своего ребенка: щедрости любой ценой? Если он делает это с плохим сердцем, это может стать скорее автоматизмом, чем ценностью. Если вы дадите ему право не одалживать свои игрушки, то объясните ему, что в следующий раз ему придется смириться с тем, что брат или сестра тоже не одалживают ему свои вещи.

«Мама, он меня бьет»

Зачастую это результат отсутствия контроля и чрезмерно незрелого эмоционального мозга. Ребенок не нашел мирной стратегии разрешения конфликта. Он не смог выразить словами то, что ему не нравится, и поэтому прибегает к насилию, чтобы выразить свое недовольство.

Решение родителей. Когда есть оскорбления или побои, это может сильно ранить. Поэтому мы должны вмешаться. В отличие от того, что обычно делается, лучше сначала разобраться с жертвой. Если он пожалеет о своем поступке, агрессор может пойти, например, за мазью. Не нужно просить его поцеловать, потому что жертва наверняка не захочет, чтобы он к ней приближался. Если обидчик слишком взволнован, выведите его из комнаты и потом спокойно поговорите с ним. Предложите ему найти альтернативное решение проблемы насилия: «Что вы можете сделать в следующий раз, когда не согласны? «. Не нужно заставлять его обещать, что он больше так не сделает, если не знает альтернативы.

«Он сломал мою Барби»

В общем случае поломка происходит непреднамеренно. Но ущерб уже нанесен. Когда вы вмешиваетесь, отличайте личность от поведения. Это не потому, что этот жест, возможно, означает, что ребенок плохой человек.

Решение родителей. Здесь тоже необходимо действовать так, как в случае агрессии. Мы заботимся о том, кому грустно в первую очередь. Если есть возможность починить, то должен участвовать и сломавший ребенок. Дайте ему понять, что у него есть шанс исправить это. Он узнает, что действия имеют последствия, что можно совершать ошибки, сожалеть о них и пытаться их исправить. В то же время дайте ему осознать страдания

с другой стороны, для развития эмпатии.

«Он всегда мной командует!»

Старейшины иногда склонны брать на себя роль родителей. Хорошо разбираясь в инструкциях, они не позволяют себе призвать к порядку своих младших братьев и сестричек не потому, что не всегда их применяют. Желание играть по-крупному!

Решение родителей. Важно напомнить старейшине, что эта роль принадлежит вам. Если берете обратно, то лучше не делать этого при «другом». Это мешает им делать то же самое, что они чувствуют себя наделенными этой властью. И он будет воспринимать это меньше как унижение. 

Автор: Дороти Бланштон