Можно ли исправить обидчика?

Прежде всего, напомню: не ставьте диагноз родственникам. Это может сделать только врач. Задача врача-психотерапевта с клиническим и психоаналитическим образованием – рассмотреть каждый конкретный случай индивидуально и попытаться понять, что за человек перед ним, как устроена его личность. То есть поставить персональный диагноз.

Очевидно одно: масштаб возможных изменений сильно зависит от структуры личности, от глубины нарушений. Зрелый человек, пусть даже с некоторыми невротическими чертами, и больной с пограничной или нарциссической организацией личности — совершенно разные люди. И «зона ближайшего развития» у них другая. В большинстве своем мы способны замечать недостатки в своем поведении, понимать, что с нами что-то не так, просить о помощи, а затем с готовностью откликаться на эту помощь.

Но люди с пограничной и тем более нарциссической организацией, как правило, не осознают своих проблем. Если у них и есть что-то стабильное, так это нестабильность. И это касается всех сфер жизни.

Во-первых, они испытывают большие трудности в управлении эмоциями (для них характерны бурные, трудно поддающиеся контролю аффекты). Во-вторых, они крайне нестабильны в отношениях.

С одной стороны, у них невероятная тяга к близким отношениям (они готовы уцепиться за кого угодно), а с другой стороны, они испытывают необъяснимый страх и желание убежать, бросить отношения. Они буквально сотканы из полюсов и крайностей. И третья особенность – неспособность сформировать обобщенное и устойчивое представление о себе. Оно фрагментарно. Если попросить такого человека дать определение себе, он скажет что-то вроде: «Мама считает, что у меня есть способности к точным наукам».

Но все эти нарушения не вызывают у них никакого беспокойства, поскольку они практически нечувствительны к обратной связи. Зрелый человек способен корректировать свое поведение благодаря сообщениям внешнего мира — в повседневном общении и при встрече с разными жизненными обстоятельствами. И ничто не служит им уроком. Окружающие могут им сигнализировать: вам больно, с вами трудно находиться, вы вредите не только себе, но и своим близким. Но им кажется, что проблемы не у них, а у других. Отсюда все трудности.

Трудно, но возможно

Работа с такими людьми должна быть долгосрочной и глубокой, она предполагает не только личностную зрелость психотерапевта, но и его хорошее знание клинической психологии и психоанализа. Ведь речь идет о жестких чертах характера, возникших давно, еще в раннем младенчестве. Некоторые нарушения во взаимоотношениях младенца и матери служат повреждающим фактором. В условиях «инвалидной среды» формируется аномальный характер. Эти ранние нарушения развития ограничивают способность к изменениям. Не ждите быстрых улучшений.

Больные с пограничной нарциссической организацией сопротивляются любому воздействию, им трудно доверять психотерапевту. Врачи говорят, что у них плохая комплаентность (от англ. пациента комплаентность), то есть приверженность тому или иному лечению, способность доверять врачу и следовать его рекомендациям. Они очень ранимы и неспособны переносить разочарования. Любой новый опыт они воспринимают как опасный.

Каких результатов еще можно достичь в такой работе? Если у терапевта достаточно терпения и знаний, и пациент видит, что ему действительно хотят помочь, то постепенно завязываются какие-то островки взаимоотношений. Они становятся основой некоторых улучшений в самочувствии, в поведении. Другого инструмента в терапии нет. Не ждите больших перемен. Вам придется работать медленно, шаг за шагом, показывая пациенту, что улучшения, пусть и небольшие, достигаются с каждым сеансом.

Например, больному впервые удалось справиться с каким-то деструктивным импульсом или хотя бы дойти до врача, что раньше было невозможно. И это путь к исцелению.

Путь к исцелению перемен

Какой совет вы бы дали семьям и друзьям людей с расстройствами личности? А как быть тем, кто не готов разорвать отношения и уйти?

Если вы дорожите своими отношениями, постарайтесь ни в чем не винить другого, а внимательно обдумайте свое взаимодействие и в первую очередь обратитесь к себе, своим мотивам и действиям. Речь не идет об обвинении жертвы. Важно помнить о таком механизме психологической защиты, как проекция, — он есть у каждого. Этот механизм вызывает проецирование на близкого человека некомфортных черт собственного поведения — эгоизма, агрессивности или потребности в опеке.

Поэтому, когда мы обвиняем кого-то в манипуляции, стоит задать себе вопрос: как я сам общаюсь с другими людьми? Отношусь ли я к ним как к потребителю? Может быть, я готов только к отношениям, которые повысят мою самооценку или социальный статус? Пытаюсь ли я понять другого человека, когда мне кажется, что он поражает? Эта смена позиции, сопереживание и постепенный отказ от эгоцентризма позволяют нам лучше понять другого, занять его позицию и почувствовать его недовольство и ту боль, которую мы можем невольно ему причинить. И он нам ответил.

Только после такой внутренней работы можно говорить о том, чтобы понять друг друга, а не винить ни себя, ни другого. Моя позиция основана не только на многолетней практике, но и на серьезных теоретических исследованиях. Утверждать, что вы можете изменить другого человека, крайне непродуктивно. Путь к исцелению перемен в отношениях лежит через самоизменение.