Содержание:
До 4 лет ребенок в принципе не понимает, что такое смерть, понимание этого обычно приходит примерно к 11 годам. Соответственно, у маленького ребенка здесь в принципе нет проблемы, если она для него не создана сам по себе взрослые.
С другой стороны, взрослые обычно очень волнуются, часто испытывают серьезное чувство вины, и размышления о том, «как сказать брату или сестре», являются для них поводом отвлечься и занять себя чем-то. «Как рассказать ребенку о смерти брата (сестры)» – это на самом деле проблема взрослых, а вовсе не ребенка.
Не устраивайте непонятного напряжения.
Дети очень интуитивны, и если вы не понимаете, почему вы напряжены, ребенок сам начнет напрягаться и может начать фантазировать черт знает что. Чем более расслабленным вы будете и чем более расслабленным вы будете с вашим маленьким ребенком, тем лучше для его психического здоровья.
Создайте четкую ситуацию.
Если ребенок не понимает, куда пропала его мама (сестра, брат…), почему все вокруг о чем-то шепчутся или плачут, к нему начинают относиться по-другому, его жалеют, хотя он не изменил своего поведения и не болеет, он начинает вести себя непредсказуемо.
Не делайте из ребенка суперценность.
Если умирает один ребенок, многие родители начинают трепетать за второго. Последствия этого самые печальные, потому что либо через механизм внушения («Ой, может с тобой что-нибудь случится!»), либо в режиме использования условного блага дети от этого часто портятся. Разумная забота о безопасности — это одно, а тревожное беспокойство — другое. Самые здоровые и воспитанные дети растут там, где их не трясут.
Конкретная ситуация
Ситуация такая: умерла девочка-подросток, у нее есть маленькая (3 года) сестра.
Как сообщить?
Алье нужно сообщить о смерти Даши. Если нет, она все равно будет чувствовать, что что-то не так. Она увидит слезы, много людей, кроме того, всегда будет спрашивать, где Даша. Поэтому надо сказать. Кроме того, должен быть какой-то ритуал прощания.
Ей должны рассказать близкие люди — мама, папа, дедушки, бабушки.
Как можно сказать: «Алечка, мы хотим тебе сказать что-то очень важное. Даша сюда больше не придет, она теперь в другом месте, она умерла. Теперь ты не можешь обнять ее или поговорить с ней. Но воспоминаний о ней много, и она будет продолжать жить в них, наша память и наша душа. Там ее игрушки, ее вещи, с ними можно играть. Если ты видишь, что мы плачем, мы плачем, что мы больше не сможем прикоснуться к ее рукам или обнять ее. Теперь нам нужно быть еще ближе друг к другу и любить друг друга еще сильнее.
Алю можно показать Даше в гробу, под одеялом, а может быть даже кратко, как гроб опускают в могилу. Те. нужно, чтобы ребенок понял, зафиксировал ее смерть и потом не догадывался о ней в своих фантазиях. Ей будет важно понять, где находится ее тело. И куда вы можете пойти, чтобы увидеть ее позже? В общем, важно КАЖДОМУ понять это, принять и принять, жить в реальности.
Алью тоже можно потом отнести в могилу, чтобы она поняла, где Даша. Если она начнет спрашивать, почему ее нельзя выкапывать или чем она там дышит, на все эти вопросы придется отвечать.
Для Али это можно совместить и с другим ритуалом — например, бросьте в небо воздушный шар, и он улетит. И объясни, что как мячик улетел, и ты его больше никогда не увидишь, так и ты с Дашей больше никогда его не увидишь. Те. Цель состоит в том, чтобы ребенок понял это на своем собственном уровне.
С другой стороны, необходимо сделать так, чтобы ее фотография стояла дома — не только там, где она сидела, на своем рабочем месте (можно вместе со свечой и цветами), но и там, где ее место было на кухне, где мы сидели ВМЕСТЕ. Те. должна быть связь, она должна продолжать представлять ее — играть с ее игрушками, смотреть ее фотографии, одежду, которую можно потрогать и т. д. Ее надо запомнить.
Чувства ребенка
Важно, чтобы никто не «играл» чувствами с ребенком, он все равно это поймет. Но его не следует заставлять «играть» со своими чувствами. Те. если он этого еще не понимает и хочет бежать, пусть бежит.
С другой стороны, если он хочет, чтобы вы с ним побегали, а вы этого совершенно не хотите, то можете отказаться и погрустить. Каждый должен прожить это для себя. Психика ребенка уже не так слаба, поэтому защищать его «совсем, полностью» не нужно. Те. спектакли, когда хочется плакать, а ты прыгаешь как коза, здесь не нужны.
Чтобы понять, о чем на самом деле думает ребенок, хорошо, если он порисует. Рисунки отражают его суть. Они покажут вам, как идут дела.
Видео с Дашей нельзя сразу показывать ей, первые полгода это ее будет сбивать с толку. Ведь Даша на экране будет как живая… Можно посмотреть на фото.
Мнение Марины Смирновой
Поэтому поговорите с ней, и не забегайте вперед — у вас нет задачи выполнить всю программу, о которой мы здесь болтаем. И никаких долгих разговоров.
Он что-то говорил — обнимал, тряс. Или не хочет — тогда пусть бежит.
А если вы хотите, чтобы она вас обняла, вы можете сказать: «Обними меня, мне с тобой хорошо». Но если она не хочет, то так тому и быть.
В общем, знаете, как обычно — иногда родителям хочется обнять ребенка. И иногда ты видишь, что ему это нужно.
Если Аля задает вопрос, отвечай. Но не более того, что она просит.
Вот что я бы точно сделал — скажи, что ты сделаешь в ближайшее время, чтобы Алечка была к этому готова. Если к вам придут люди, я скажу об этом заранее. Что люди придут. Что они будут делать. Они будут ходить и сидеть. Они будут грустить, но кто-то будет играть с вами. Они будут говорить о Даше. Им будет жаль маму и папу.
Они будут обнимать друг друга. Они скажут: «Примите наши соболезнования». Потом с Дашей все попрощаются — подойдите к гробу, посмотрите на нее. Ее кто-то поцелует (обычно ей на лоб кладут бумажку с молитвой, и целуют через эту бумажку), потом гроб закроют и повезут на кладбище, и люди, которые тоже могут пойти на кладбище , и мы пойдем. Если хочешь, ты тоже можешь пойти с нами. Но тогда придется стоять со всеми и не шуметь, и тогда на кладбище будет холодно. И нам нужно будет закопать гроб с Дашей. Мы приедем туда, и гроб опустим в яму, и землю сверху насыпем, и цветы красивые положим сверху. Почему? Потому что это то, что они всегда делают, когда кто-то умирает. Ведь нам нужно куда-то приехать, посадить цветы.
Детей (да и взрослых) утешает предсказуемость мира, когда понятно, что делать, как, когда. Оставьте ее сейчас (если потребуется) только с теми, кого она хорошо знает. Режим — по возможности тот же.
Плакать вместе лучше, чем отвернуться от нее, оттолкнуть и оставить плакать одну.
И сказать: «Не надо с нами сидеть и грустить. Мы уже знаем, что ты очень любишь Дашеньку. И мы любим тебя. Иди играй. Вы хотите к нам присоединиться? — Ну ладно, иди сюда.
О том, догадается она что-нибудь или нет — вам виднее. А как с ней разговаривать — тебе тоже виднее. Кто-то из детей хочет поговорить сам — тогда мы слушаем и отвечаем. Кто-то задаст вопрос — и убежит, не дослушав до конца. Кто-то подумает и придет переспросить. Все это хорошо. Такова жизнь. Вряд ли она испугается, если вы не напугаете. Я просто не люблю, когда дети начинают играть в отчаянии. Если я вижу, что ребенок хочет уйти в переживания, я могу сказать что-то в стиле Николая Ивановича: «ну да, грустно. Мы поплачем, а потом пойдем играть и готовить ужин. Мы не будем плакать всю оставшуюся жизнь, это глупо». Ребенку нужны родители, которые идут в жизнь.
Как волновать взрослых
См. Переживание смерти