Как суметь позаботиться о себе, если вы тратите все свое время и силы на других

Возможно, вы уже счастливы, потому что помогаете другим — детям, мужу или жене, друзьям, родителям или даже любимой собаке. Но в то же время вам наверняка приходится хотя бы время от времени чувствовать себя перегруженным и утомленным, потому что ресурсов для собственных нужд у вас, скорее всего, нет.

«Потребности: физические и эмоциональные, духовные и социальные – есть у каждого. И мы не можем их долго игнорировать, посвящая себя только помощи другим», — объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.

Более того, забота о других в ущерб себе может быть симптомом созависимости. Вы можете проверить, так это или нет в вашем случае, прочитав утверждения ниже. С каким из них вы согласны?

• Ваши отношения с окружающими не сбалансированы: вы много им помогаете, но мало получаете взамен.
• Вы чувствуете, что ваши потребности не так важны, как потребности других.
• Вы чувствуете ответственность за счастье и благополучие других.
• Вы предъявляете к себе нереальные требования и чувствуете себя эгоистично, когда ставите свои потребности на первое место.
• Ваша самооценка зависит от того, насколько хорошо вы можете заботиться о других. Помогая другим, вы чувствуете себя важными, нужными и любимыми.
• Вы злитесь или обижаетесь, когда вашу помощь не ценят и не отвечают взаимностью.
• Вы чувствуете себя обязанным помочь, решить проблемы, спасти.
• Вы часто даете советы, о которых не просили, говорите другим, что им делать, объясняете, как решить их проблемы.
• Вы не уверены в себе и боитесь критики, поэтому стараетесь во всем угодить другим.
• В детстве вы усвоили, что ваши чувства и потребности не важны.
• Вам кажется, что вы можете жить без своих потребностей.
• Вы уверены, что о вас не стоит заботиться.
• Вы не знаете, как позаботиться о себе. Никто не показывал вам это на своем примере, не говорил с вами об эмоциях, личных границах и здоровых привычках.
• Вы сами не уверены в том, что вам нужно, что вы чувствуете и чем хотели бы заниматься.

Забота или снисходительность во всем?

Важно научиться отличать настоящую заботу от потворства чужим порокам и слабостям. Потворствуя, мы делаем для другого то, что он прекрасно мог бы сделать для себя. Например, совершенно нормально отвезти 10-летнего ребенка в школу, но нам не обязательно везти 21-летнего сына или дочь в университет или на работу.

Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать отдельно. Допустим, ваша дочь ужасно боится водить машину, но пытается побороть свой страх и обращается к психотерапевту. В этом случае подвезти ее — это абсолютно нормально. А что, если она боится водить машину, но ничего не делает, чтобы побороть этот страх? Тогда, подвозя ее на работу, мы потакаем ее слабостям, делая ее зависимой от нас и давая ей возможность откладывать решение своих проблем.

«Уход за маленькими детьми или пожилыми родителями – это совершенно нормально, поскольку им сложно сделать это самостоятельно. Но полезно время от времени спрашивать себя, не может ли ваш ребенок сделать больше, ведь он постоянно растет и развивается, приобретает жизненный опыт и осваивает новые навыки», — советует Шэрон Мартин.

Потворствуют слабостям других людей обычно те, кто склонен многое делать для других из чувства вины, долга или страха. Совершенно нормально приготовить ужин супругу (хотя он или она справятся и самостоятельно), если ваши отношения основаны на взаимовыручке и взаимовыручке. Но если вы только отдаете, а партнер только берет и не ценит вас – это признак проблемы в отношениях.

Вы не можете перестать заботиться о себе

«Забота о себе – это все равно, что иметь банковский счет. Если вы выведете больше денег, чем положили на счет, вам придется платить за перерасход, поясняет автор. То же самое происходит и в отношениях. Если вы постоянно тратите свои силы, но не восполняете их, рано или поздно вам придется платить по счетам. Когда мы перестаем следить за собой, мы начинаем болеть, утомляться, страдает наша продуктивность, мы становимся раздражительными и обидчивыми».

Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли помогать другим, не жертвуя собственным счастьем и здоровьем.

Как вы заботитесь о себе и о ком-то одновременно?

Дайте себе разрешение. Важно постоянно помнить, насколько важна забота о себе. Вы даже можете написать себе письменное разрешение. Например:

(Ваше имя) сегодня имеет право ______________ (например: пойти в спортзал).

(Ваше имя) имеет право не ________________ (например: засиживаться на работе допоздна), потому что он хочет ________________ (расслабиться и понежиться в ванне).

Такие разрешения могут показаться смешными, но они помогают некоторым людям осознать, что они имеют право позаботиться о себе.

Найдите время для себя. Выделите в своем расписании время, которое вы посвятите только себе.

Установите границы. Ваше личное время необходимо беречь. Установите границы. Если вам уже не хватает сил, не берите на себя новые обязательства. Если вас попросят о помощи, напишите себе записку с разрешением отказаться.

Делегируйте задачи другим. Возможно, вам придется делегировать некоторые из своих текущих обязанностей другим, чтобы освободить время для себя. Например, вы можете попросить своего брата присмотреть за больным отцом, чтобы вы могли сходить к дантисту, или попросить супруга приготовить вам ужин самостоятельно, потому что вы хотите пойти в спортзал.

Поймите, что вы не можете помочь всем. Стремление все время решать чужие проблемы или брать на себя ответственность за других может довести вас до нервного истощения. Когда видишь человека в трудной ситуации, у тебя сразу возникает желание помочь. Вы должны сначала убедиться, что ваша помощь действительно нужна и он готов ее принять. Не менее важно различать искреннюю помощь и снисходительность (а мы потворствуем другим прежде всего для того, чтобы успокоить собственное беспокойство).

Помните, что лучше заботиться о себе редко, чем никогда. Очень легко попасть в ловушку «все или ничего», думая, что если вы не можете сделать все идеально, то и пытаться не стоит. На самом деле, мы все понимаем, что даже пять минут медитации лучше, чем ничего. Поэтому не стоит недооценивать пользу даже минимального ухода за собой (съешьте что-нибудь полезное, прогуляйтесь по кварталу, позвоните лучшему другу). Об этом стоит помнить, пытаясь найти баланс между заботой о себе и заботой о других.

«Помощь другим — очень важная вещь, которая придает смысл нашей жизни. Никто не призывает стать равнодушным к чужому горю и чужим проблемам. Я лишь предлагаю вам уделять себе столько же любви и заботы, сколько вы дарите другим. Не забывайте заботиться о себе, и вы сможете прожить долгую, здоровую и счастливую жизнь!» напоминает мне психотерапевта.

Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.