Как лучше ссориться: 8 упражнений для улучшения отношений в паре

Беспорядок. Деньги. Вопросы образования. В каждых отношениях есть болевые точки, обсуждение которых приводит к неизменным конфликтам. При этом спор даже полезен и является частью отношений, ведь без конфликтов нет развития. Но в культуре борьбы пары необходимо проделать работу по уменьшению конфликтов или их разрешению более конструктивным способом.

Многие ссорятся агрессивно, что причиняет вред обоим партнерам, или застревают в повторяющихся дискуссиях. Замените такое поведение продуктивным.

Каждую неделю выполняйте небольшое упражнение, которое поможет вам распознавать определенные фазы ссоры и развить способность чувствовать небезопасные моменты с вашим партнером. Вы увидите результаты через восемь недель.

Первая неделя

Проблема: раздражающие темы отношений

Почему ты никогда не закрываешь зубную пасту? Почему вы положили стакан в посудомоечную машину, а не поставили его сразу? Почему ты разбрасываешь свои вещи повсюду?

У каждой пары есть эти темы. Однако бывают ситуации, при которых происходит взрыв. Стресс, переутомление и нехватка времени — типичные причины трений. В такие моменты общение сводится к словесной перепалке, как в фильме «День сурка», т.е. разыгрывается по тому же сценарию.

Упражнение

Прокрутите в голове свой обычный день или, если вы не живете вместе, неделю/месяц. Отследите, когда возникают ссоры: утром всей семьей, когда все куда-то спешат? Или в воскресенье, когда после выходных вы снова «расстаетесь» на будни? Или это путешествие на машине? Посмотрите это и будьте честны с самим собой. Большинству пар знакомы такие типичные ситуации.

Подумайте, что именно вызывает стресс при ссорах и как это можно исправить. Иногда простой выход — запланировать больше времени, чтобы осознанно организовать переход от одного к другому или подумать о прощании (вместо того, чтобы каждый раз бороться). К какому бы выводу вы ни пришли, просто попробуйте. Поговорите со своим партнером о том, что он чувствует в таких неприятных ситуациях, и вместе подумайте, что вы оба хотите изменить.

важно: Это задание является своего рода разминкой. Тот, кто умел распознавать ситуации, чреватые ссорами, скорее всего, не знает, почему он так злится и что его так сильно задело. Однако изменение пары внешних ситуационных переменных — это шаг, который поможет смягчить повторяющиеся конфликты.

Вторая неделя

Проблема: Почему я так зол?

Теперь давайте разберемся, почему в определенных ситуациях вы реагируете особенно остро. Помните вопрос с прошлой недели? Речь шла о ситуации, которая часто становится причиной ссоры. Давайте понаблюдаем за вашими чувствами в этот момент и научимся их обуздывать. Ведь поняв, почему вы выходите из себя или обижаетесь, вы сможете выразить свои эмоции по-другому.

Упражнение

Возьмите лист бумаги и ручку. Представьте себе типичную ситуацию со ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что происходит внутри вас в этот момент? Что вас раздражает, злит, почему вы обижаетесь?

Самая распространенная причина гнева и конфликтов в том, что нас не замечают, не воспринимают всерьез, мы чувствуем себя использованными или незначительными. Постарайтесь максимально четко в двух-трех предложениях сформулировать то, что вас задело.

важно: возможно, партнер вас действительно угнетает или не замечает. Но, возможно, ваши чувства вас обманывают. Если вы пришли к выводу, что партнер не сделал ничего плохого, и вы все еще злитесь на него, спросите себя: откуда я знаю эту ситуацию? Испытывал ли я что-то подобное в своей жизни? Этот вопрос является «дополнительным заданием». Если вы чувствуете, что ответ «да», постарайтесь вспомнить или прочувствовать ситуацию.

В течение этой недели постарайтесь понять, почему вы так резко реагируете на определенную тему или определенное поведение вашего партнера. Если дело снова дойдет до ссоры, постарайтесь сохранять спокойствие и понаблюдать за собой и своими ощущениями. Это упражнение непростое, но оно поможет вам многое осознать. Во время тренинга у вас еще будет возможность сказать партнеру, что вы недовольны, если только вы не поспешите с обвинениями.

Третья неделя

Проблема: я не могу вовремя сказать «стоп».

В ссорах дело часто доходит до критической точки, из которой разгорается конфликт. Трудно выявить этот момент и затем прервать спор. Однако эта остановка может помочь изменить ситуацию. И хотя прекращение ссоры не решит разногласий, по крайней мере, это позволит избежать бессмысленных обид.

Упражнение

Если на этой неделе возникнут еще одни придирки или споры, будьте осторожны. Спросите себя: где тот момент, когда горячая дискуссия перерастает в настоящую ссору? Когда она становится грубой? Вы узнаете этот момент по тому, что почувствуете дискомфорт.

Попробуйте в этот момент прервать спор, сказав себе «стоп». А потом скажите партнеру, что в этом месте вы хотели бы прекратить ссору. Выберите для этого, например, такие слова: «Мне это больше не нравится, пожалуйста, давай прекратим».

Если вы уже на грани срыва, вы также можете сказать: «Я на взводе, не хочу продолжать спорить в таком тоне. Меня ненадолго не будет, но скоро вернусь». Такие перерывы тяжелы и некоторым кажутся признаком слабости, хотя это именно признак силы.

Наконечник: если отношениям много лет, часто вы оба знаете, где та точка, с которой начинается самое плохое поведение в ссоре. Затем поговорите об этом друг с другом, дайте ссоре название, придумайте какое-нибудь кодовое слово, которое будет стоп-сигналом. Например, «торнадо», «салат из помидоров», когда один из вас говорит это, вы оба пытаетесь прекратить ссору.

Четвертая неделя

Проблема: борьба за власть в отношениях

Обычно на любой конфликт хватает не более получаса. Но многие бои часто длятся гораздо дольше. Почему? Поскольку они перерастают в борьбу за власть, хочется доминировать или контролировать партнера, что в отношениях невозможно и нежелательно.

Это задание поможет вам понять, чего вы на самом деле пытаетесь достичь: хотите ли вы получить ответ на вопрос? Уточнить что-нибудь? Или быть правым/правым и победить?

Упражнение

Прочитайте эти два предложения:

• «Мой партнёр должен измениться вот так:…»
• «В этом виноват мой партнер, потому что…»

Закончите эти предложения письменно и посмотрите, сколько требований и упреков вы выдвигаете своему партнеру. Если их много, весьма вероятно, что вы захотите сменить партнера в соответствии со своими представлениями. А возможно, провоцируя длительные ссоры, потому что хотите переломить ситуацию. Или вы используете ссору как своеобразную «месть» за прежние обиды.

Если вы сейчас это осознаете, вы сделали первый шаг. Второй шаг тренинга — посвятить эту неделю теме «Власть и контроль» и ответить (желательно письменно) на следующие вопросы:

• Важно ли для меня, чтобы последнее слово было за мной?
• Мне трудно извиниться?
• Хочу ли я, чтобы мой партнер кардинально изменился?
• Насколько я объективен (объективна) в оценке своей доли ответственности в данной ситуации?
• Могу ли я пойти навстречу другому, даже если он меня обидел?

Если вы ответите честно, то быстро поймете, близка вам тема борьбы за власть или нет. Если вы чувствуете, что это основная проблема, изучите эту тему более подробно, почитайте, например, книги о ней или обсудите ее с друзьями. Только после того, как борьба за власть немного смягчится, тренировка подействует.

Пятая неделя

Проблема: «Вы меня не понимаете!»

Многим людям трудно слушать друг друга. А во время ссоры еще сложнее. Однако желание понять, что происходит внутри другого, может помочь в эмоционально напряжённых ситуациях. Как использовать эмпатию, чтобы уменьшить накал страстей?

Разбору вопроса с партнером предшествует своеобразный этап уточнения и наблюдения. Задача – не ответить репликой на реплику в споре, а спросить себя, что происходит в душе партнера. В ссоре редко кто искренне интересуется чувствами противника. Но такую ​​эмпатию можно натренировать.

Упражнение

В боях на этой неделе сосредоточьтесь на том, чтобы как можно внимательнее слушать своего партнера. Постарайтесь понять его ситуацию и его позицию. Спросите его, что ему не нравится. Спросите, что его беспокоит. Побуждайте его больше говорить о себе, высказываться.

Такое «активное слушание» дает партнеру возможность быть более открытым, чувствовать себя понятым и быть готовым к сотрудничеству. Практикуйте этот вид общения время от времени в течение этой недели (в том числе с другими людьми, с которыми у вас есть конфликты). И посмотрим, «потеплеет» ли от этого фронт.

Наконечник: есть люди с очень развитой эмпатией, всегда готовые выслушать. Однако в любви они часто ведут себя иначе: из-за слишком эмоциональной вовлеченности они не дают другому возможности высказаться в конфликте. Спросите себя, применимо ли это к вам. Если вы действительно тот человек, который всегда сопереживает или, возможно, даже уступает, сосредоточьтесь на стратегиях общения, которые вы изучите на следующей неделе.

Шестая неделя

Проблема: запомнить все. Начинайте постепенно!

Если во время ссоры выложить сразу все претензии, накопившиеся за многие годы, это приведет к гневу и разочарованию. Лучше обозначить одну небольшую проблему и поговорить о ней.

Прежде чем начать разговор с партнером, подумайте, о каком конфликте вы хотели бы поговорить и что действительно нужно изменить или что вы хотели бы видеть в поведении другого партнера или другой форме отношений. Попробуйте сформулировать конкретное предложение, например: «Я хочу, чтобы мы делали больше вместе». Или: «Я хочу, чтобы ты поговорил со мной, если у тебя возникнут проблемы на работе» или «Я хочу, чтобы ты тоже убирался в квартире один-два часа в неделю».

Если вы начнете разговор с партнером с такого предложения, то вам нужно будет учесть три вещи:

1. Вспомните и пересмотрите советы «научитесь слушать», полученные на прошлой неделе, и посмотрите, включили ли вы фазу активного слушания перед фазой разъяснения. У тех, кто серьезно относится к слушанию, иногда возникает не так много проблем на этапе разъяснения.
2. Будьте настойчивы в своем желании, но тем не менее проявите понимание. Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что у тебя мало времени, но я хочу, чтобы мы побольше делали вместе». Или: «Я знаю, что ты не любишь мыть посуду, но мы можем найти компромисс, потому что я хочу, чтобы ты тоже принял участие в уборке квартиры». Сохраняя дружелюбный тон при использовании этого приема, вы позаботитесь о том, чтобы партнер как минимум понял, что эти вопросы важны для вас.
3. Остерегайтесь мягких «Я-сообщений»! Даже если предложения «Я хочу…» соответствуют уже знакомой стратегии, согласно которой в драке следует использовать «Я-сообщения», не переусердствуйте. В противном случае она покажется партнеру фальшивой или слишком отстраненной.

Важно действительно ограничиться одним вопросом. Ведь на следующей неделе вы сможете обсудить очередную конкретную проблему.

седьмая неделя

Проблема: Он никогда не изменится.

Противоположности притягиваются, или два сапога — пара — какому из этих двух типов можно дать лучший прогноз на любовные отношения? Исследования говорят, что у похожих партнёров больше шансов. Некоторые семейные психотерапевты считают, что около 90% конфликтов в паре возникают из-за того, что партнеры имеют мало общего и не могут уравновесить свои различия. Поскольку один не может изменить другого, он должен принять его таким, какой он есть. Поэтому мы научимся принимать «тараканов» и «слабости» партнера.

Упражнение

Первый шаг: сосредоточить внимание на одном качестве партнера, которое ему не нравится, но с которым он не расстанется. Неряшливость, интровертность, педантичность, скупость — это устойчивые качества. А теперь попробуйте представить, что произошло бы, если бы вы смирились с этим качеством и сказали себе: так оно и есть, и оно не изменится. При этой мысли люди часто испытывают не разочарование, а облегчение.

Шаг второй: подумайте, как вместе решить возникающие из-за этого проблемы. Если кто-то из вас ведет себя небрежно, решением может стать приходящая домработница. Если партнер слишком закрытый, будьте щедры, если он мало рассказывает — возможно, вам стоит задать еще пару вопросов. Тренинг принятия – один из основных компонентов семейной терапии. Эта способность может иметь решающее значение для того, чтобы испытать больше радости и близости в отношениях, в которых раньше были жестокие скандалы.

восьмая неделя

Проблема: Я не могу сразу отойти от ссоры

В восьмой и последней части тренинга мы поговорим о том, как снова стать ближе друг к другу после конфликта. Многие боятся ссор, поскольку в конфликтах чувствуют себя оторванными от партнера.

Ведь даже ссоры, совместно прекращенные светофором или в которых было достигнуто взаимопонимание, приводят на определенную дистанцию. Договоритесь о каком-то ритуале примирения, который положит конец ссоре и поможет вам снова сблизиться.

Упражнение

Вместе с партнером подумайте, какой ритуал примирения пойдет на пользу вам обоим и покажется созвучным вашим отношениям. Это не должно быть слишком претенциозно. Некоторым помогает физический контакт — например, долгие объятия. Или вместе слушать музыку, или пить чай. Важно, чтобы вы оба, даже если на первый взгляд это может показаться искусственным, каждый раз использовали один и тот же ритуал. Благодаря этому будет все легче и легче сделать первый шаг к примирению, и вскоре вы почувствуете, как близость восстанавливается.

Конечно, речь не идет о том, что вам нужно начать следовать всем советам сразу. Выберите две-три разные задачи, которые вам больше всего нравятся, и постарайтесь следовать этим советам в конфликтных ситуациях.

Источник: Шпигель.