Как пережить обиду?

Анна потратила несколько недель на организацию вечеринки по случаю юбилея компании. Я забронировал кафе, нашел ведущего и музыкантов, разослал десятки приглашений и приготовил подарки. Вечер прошел хорошо, и в конце начальник Анны встал, чтобы произнести традиционную речь.

«Он не удосужился меня поблагодарить», — говорит Анна. — Я был в ярости. Она приложила столько усилий, и он не счел нужным признать это. Тогда я решила: если он не оценит мою работу, я не буду ценить его. Она стала недружелюбной и несговорчивой. Отношения с начальницей испортились настолько, что она в конце концов написала заявление об увольнении. Это была большая ошибка, потому что теперь я понимаю, что был счастлив на этой работе».

Мы чувствуем себя ущемленными, когда не получаем того уважения, которого, по нашему мнению, заслуживаем. Когда кто-то забывает о нашем дне рождения, не перезванивает, не приглашает нас на вечеринку.

Нам нравится думать о себе как о бескорыстных людях, которые всегда готовы помочь, но чаще всего мы обижаемся и думаем, что нами воспользовались, когда человек, которого мы подвезли, угостили или оказали услугу, уходит без ответа. говорю спасибо.

Следи за собой. Вы, вероятно, заметите, что почти каждый день чувствуете себя обиженным по одной из этих причин. Распространенная история: человек не смотрел вам в глаза, когда вы разговаривали, или встал в очередь впереди вас. Менеджер вернул отчет с требованием доработать, друг от приглашения на выставку отказался.

Не обижай в ответ

«Психологи называют эти обиды «нарциссическими травмами», — объясняет профессор психологии Стив Тейлор. «Они ранят эго, заставляют вас чувствовать себя недооцененными. В конечном итоге именно это чувство лежит в основе любой обиды — нас не уважают, нас обесценивают.

Обида кажется распространенной реакцией, но она часто имеет опасные последствия. Оно может завладеть нашим разумом на несколько дней, открывая психологические раны, которые трудно залечить. Мы прокручиваем в голове то, что произошло, снова и снова, пока боль и унижение не изматывают нас.

Обычно эта боль подталкивает нас сделать шаг назад, вызывает желание отомстить. Это может проявляться во взаимном пренебрежении: «Она не пригласила меня на вечеринку, поэтому я не буду поздравлять ее в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) с днем ​​рождения»; «Он меня не поблагодарил, поэтому я перестану его замечать».

Бывает, что обида накапливается, и доходит до того, что вы начинаете смотреть в другую сторону, встретив этого человека в коридоре, или делать колкие замечания за спиной. А если он отреагирует на вашу неприязнь, это может перерасти в полномасштабную вражду. Крепкая дружба не выдерживает взаимных упреков, а хорошая семья распадается без всякой причины.

Еще более опасно, особенно когда речь идет о молодых людях, обида может спровоцировать бурную реакцию, ведущую к насилию. Психологи Мартин Дали и Марго Уилсон подсчитали, что для двух третей всех убийств отправной точкой является именно чувство обиды: «Меня не уважают, и я должен сохранить лицо любой ценой». В последние годы в США наблюдается всплеск «мгновенных убийств» — преступлений, спровоцированных незначительными конфликтами.

Чаще всего убийцами становятся молодые люди, которые теряют контроль, чувствуя обиду в глазах друзей. В одном случае подросток застрелил мужчину на баскетбольном матче, потому что «мне не понравилось, как он на меня смотрел». Он подошел к мужчине и спросил: «На что ты смотришь?» Это привело к взаимным оскорблениям и стрельбе. В другом случае молодая женщина нанесла ножевое ранение другому, потому что надела платье, не спросив об этом. Таких примеров еще много.

Они хотят вас обидеть?

Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для обиды?

По мнению психолога-консультанта Кена Кейса, первый шаг — признать, что мы чувствуем боль. Кажется, легко, но на самом деле гораздо чаще мы зацикливаемся на мысли о том, какой это противный, злой человек — тот, кто нас обидел. Признание своей боли прерывает навязчивое проигрывание ситуации (что и причиняет нам больше всего вреда, поскольку позволяет обиде вырасти сверх меры).

Кен Кейс подчеркивает важность «пространства реагирования». Прежде чем реагировать на оскорбление, подумайте о последствиях. Помните, что с теми, кого легко обидеть, другим некомфортно. Если вы чувствуете себя ущемленным из-за того, что ожидали определенной реакции, а она не последовала, возможно, причина в завышенных ожиданиях, которые необходимо изменить.

«Часто обида возникает из-за неправильного понимания ситуации», — развивает эту идею психолог Эллиот Коэн. — Если вас кто-то не замечает, возможно, вы приписываете своему аккаунту что-то, не имеющее к вам никакого отношения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения человека, который, по вашему мнению, пренебрегает вами.

Возможно, он просто спешил или не увидел вас. Вёл себя легкомысленно или был невнимателен, потому что был погружен в свои мысли. Но даже если кто-то действительно груб или невежлив, для этого тоже может быть причина: возможно, человек расстроен или чувствует угрозу с вашей стороны.

Когда мы чувствуем боль, кажется, что эта боль исходит извне, но в конечном итоге мы позволяем себе чувствовать боль. Как мудро сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не заставит вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».