Содержание:
Столкнувшись с психологическим насилием в близких отношениях, невероятно сложно снова открыться кому-то. Вы искренне хотите влюбиться, но страх снова оказаться объектом унижения и навязчивого контроля мешает вам довериться другому человеку.
Освоив определенную модель отношений, многие воспроизводят ее снова и снова. Что следует учитывать, чтобы не наступить на те же грабли? Советы экспертов тем, кто уже столкнулся с насилием со стороны партнера.
Понимать ошибки
Опыт токсичных отношений мог оказаться настолько травматичным, что вы наверняка не раз задавались вопросом: зачем вам это было нужно, почему вы так долго оставались с партнером, который причинял вам боль? «Такой вид самоанализа полезен и необходим», — говорит психолог Марсия Сирота. «Поймите (самостоятельно или с помощью психотерапевта), что вас так сильно удерживало в этих отношениях».
Осознав, что вас привлекло в этом человеке, вы почувствуете себя увереннее и поймете, что можете изменить привычную систему отношений. Тогда вы будете менее восприимчивы к человеку подобного типа и в то же время быстро потеряете привлекательность для манипуляторов.
«Главное, анализируя прежнюю жизнь, не будьте слишком самокритичны и не вините себя за то, что так долго оставались с партнером», — добавляет Марсия Сирота. «Смотрите на свои действия и решения трезво, но с большим сочувствием и перестаньте себя корить и стыдиться».
Представьте себе будущие отношения
«Через некоторое время после расставания возьмите лист бумаги и запишите, какими вы видите свои следующие отношения: чего вы от них ждете и что не готовы в них принять», — советует семейный психотерапевт Эбби Родман. Перечислите вещи, которые вы не будете терпеть. А когда новый роман начнет перерастать в нечто большее, достаньте этот список и покажите своему партнеру. Близкие люди должны уважать личные границы друг друга. Это особенно важно, если один из них уже подвергался насилию в прошлом».
Напоминайте себе о своих потребностях
Вы провели годы с кем-то, кто унижал вас и заставлял думать, что ваши потребности ничего не значат. Поэтому, прежде чем рассматривать возможность новых отношений, прислушайтесь к себе, реанимируйте свои мечты и желания. «Решите, что вам интересно и чего вы действительно хотите от жизни», — призывает американский психотерапевт Маргарет Пол.
Восстановите связь со старыми друзьями. Таким образом, к моменту вступления в новые отношения у вас будет надежная группа поддержки.
Обратите внимание на то, как вы относитесь к себе. Может быть, судите себя слишком строго? Может быть, вы предоставили партнеру право решать, насколько вы ценны и чего заслуживаете? Окружающие часто относятся к нам так же, как мы относимся к себе. Так что не отвергайте и не предавайте себя. Как только вы научитесь заботиться о себе, вы обнаружите, что привлекаете любящих и заслуживающих доверия людей.
Восстановить соединения
Скорее всего, бывший партнер контролировал ваше свободное время и не позволял много общаться с друзьями и родственниками. Теперь, когда вы снова предоставлены сами себе, найдите время, чтобы восстановить связь со старыми друзьями. Таким образом, к моменту вступления в новые отношения у вас будет надежная группа поддержки.
«Забывая о друзьях и близких, вы становитесь полностью зависимым от одного человека, из-за чего потом сложно с ним расстаться», — объясняет клинический психолог Крейг Малкин, преподаватель Гарвардской медицинской школы. — Кроме того, друзья часто видят то, чего ты можешь не замечать, потому что влюбленность затуманивает разум. Обсудив свои чувства и ощущения с теми, кто вас хорошо знает, вы увидите ситуацию яснее.
Обратите внимание на опасность
«Не позволяйте себе полагаться на неудачный опыт и думать, что вы не способны на счастливые, здоровые отношения», — говорит психолог Кристин Девин. Вы найдете любовь, вам просто нужно оставаться в контакте со своими потребностями. Будьте осторожны и не пропустите сигналы опасности — они обычно всем известны, но многие их часто игнорируют.
Возможно, ваш партнер использовал газлайтинг, чтобы заставить вас усомниться в собственной значимости.
«Честные разговоры между партнерами о прошлом, о травмирующих переживаниях — это ключ к построению доверия в новых отношениях», — вспоминает Эбби Родман. Поделитесь тем, что вы пережили в тот момент и как это разрушило вашу самооценку. Пусть новый партнер увидит, что вы еще не выздоровели и вам нужно для этого время. Кроме того, его реакция на вашу откровенность расскажет вам многое об этом человеке.
Слушай свою интуицию
«Когда вы миритесь с оскорблениями, вы начинаете игнорировать свою интуицию», — добавляет Крейг Малкин. — Одна из форм эмоционального насилия — газлайтинг — заключается в том, чтобы заставить вас усомниться в собственной адекватности, когда вы чувствуете, что что-то идёт не так. Например, когда вы признались партнеру, что сомневаетесь в его верности, он, возможно, назвал вас психически неуравновешенным.
Если вас что-то беспокоит, не думайте, что вы параноик, а попытайтесь разобраться с предметом беспокойства. «Расскажите партнеру, что вы чувствуете», — советует эксперт. «Даже если вы ошибаетесь, кто-то, кто уважает вас и способен к сочувствию, найдет время, чтобы обсудить с вами ваши опасения. Если он откажется, то, видимо, ваше чутье вас не обмануло.
«Пообещайте себе, что отныне вы будете честно говорить своему партнеру все, что вас не устраивает», — заключает Эбби Родман. «Если он заинтересован в том, чтобы вы справились с травмой, он не закроется в ответ, а постарается помочь».