Содержание:
Когда дочь становится матерью, это помогает ей взглянуть на собственную мать другими глазами, лучше понять ее и в некотором роде переоценить свои отношения с ней. Только вот это не всегда и не у всех получается. Что мешает взаимопониманию?
«Когда у меня родился первый ребенок, я все простила маме», — признается 32-летняя Жанна, которая в 18 лет практически сбежала из родного города в Москву от ее чрезмерного контроля и диктата. Такое признание не является редкостью. Хотя происходит и обратное: появление ребенка ухудшает отношения, обостряет обиды и претензии дочери к матери, становится новым камнем преткновения в их бесконечном противостоянии. С чем это связано?
«Превращение взрослой дочери в мать пробуждает в ней все воспоминания о детстве, все эмоции, связанные с первыми годами жизни и с собственным взрослением, действиями и реакциями матери», — говорит психолог Терри Аптер. — И те конфликтные зоны, те тревоги и неясности, которые возникли в их отношениях, неизбежно обозначаются и в отношениях с ребенком. Без осознания этих проблем мы рискуем повторить тот же стиль материнского поведения, которого нам хотелось бы избежать по отношению к нашим детям».
Запомнившиеся реакции родителей, которыми мы можем управлять в спокойном состоянии, легко вспыхивают в стрессовой ситуации. И в материнстве таких ситуаций предостаточно. Например, ребенок, отказывающийся есть суп, может вызвать у матери неожиданный взрыв ярости, ведь подобную реакцию она встречала в детстве со стороны матери.
Иногда взрослая дочь становится матерью, но все равно ведет себя как требовательный ребенок.
«В поколении матери вообще не принято хвалить, делать комплименты, и трудно дождаться от нее слов одобрения», — говорит 40-летняя Карина. «Она, видимо, все еще считает меня высокомерным. И мне всегда этого не хватало. Поэтому я предпочитаю хвалить дочь за самые пустяковые достижения.
Женщины часто признаются, что матери их никогда по-настоящему не слушали. «Как только я начинала что-то объяснять, она меня перебивала и высказывала свое мнение», — вспоминает Жанна. «И теперь, когда кто-то из детей кричит: «Ты меня не слушаешь!», я сразу чувствую себя виноватой и очень стараюсь выслушать и понять».
Наладить взрослые отношения
«Понять свою мать, переосмыслить ее стиль поведения особенно сложно взрослой дочери, у которой в ранние годы был нарушенный тип привязанности — мать была с ней жестока или холодна, надолго бросала ее или отталкивала. — объясняет психотерапевт Татьяна Потемкина. Или, наоборот, мать чрезмерно опекала ее, не позволяла дочери проявить самостоятельность, часто критиковала и обесценивала ее действия. В этих случаях их эмоциональная связь сохраняется на уровне детско-родительских отношений на протяжении многих лет.
Бывает, что взрослая дочь становится матерью, но все равно ведет себя как требовательный ребенок и не способна взять на себя ответственность за свою жизнь. Она предъявляет претензии, типичные для подростка. Она считает, что мать обязана помогать ей заботиться о ребенке. Или продолжает эмоционально зависеть от нее — от ее мнения, взгляда, решения.
Отодвинет ли рождение ребенка процесс завершения расставания или нет, во многом зависит от того, как молодая женщина относится к своему материнству. Если она это принимает, относится к этому с радостью, если чувствует поддержку партнера, то ей легче понять мать и установить с ней более взрослые отношения.
Испытайте сложные чувства
Материнство может восприниматься как трудная работа, а может быть и совсем легкой. Но как бы то ни было, все женщины сталкиваются с крайне противоречивыми чувствами по отношению к своим детям — с нежностью и гневом, желанием защитить и ранить, готовностью пожертвовать собой и проявить эгоизм…
«Когда взрослая дочь сталкивается с этой гаммой чувств, она приобретает опыт, объединяющий ее с собственной матерью, и получает шанс лучше ее понять», — отмечает Терри Аптер. И даже простить ей некоторые ошибки. Ведь она также надеется, что ее собственные дети когда-нибудь простят ее. А навыки, которыми владеет женщина, воспитывающая ребенка, — умение договариваться, разделять свои эмоциональные потребности и желания сына (дочери), устанавливать привязанность — она вполне способна применить и в отношениях с собственной матерью. Может пройти много времени, прежде чем женщина поймет, что в чем-то ее мать неизбежно повторяет. И это не самое худшее, что может случиться с ее личностью».
Что делать?
Рекомендации психотерапевта Татьяны Потемкиной
«Поговори с мамой о ее материнстве. Спросите: «Как это было у вас? Как вы решили завести ребенка? Как вы с отцом решали, сколько детей иметь? Что вы почувствовали, когда узнали, что беременны? Какие трудности вы преодолели в первый год своей жизни? Спросите о ее детстве, как ее воспитывала мать.
Это не значит, что мать будет делиться всем. Но дочь лучше поймет тот образ материнства, который существует в семье, и трудности, с которыми традиционно сталкиваются женщины в ее семье. Разговоры друг о друге, о преодолении проблем очень близки.
Договориться о помощи. Твоя мать – это не ты, и у нее своя жизнь. О ее поддержке можно только договариваться, но рассчитывать на ее участие в обязательном порядке нельзя. Поэтому важно собраться всей семьей и обсудить перспективы еще до рождения ребенка: кто будет за ним ухаживать и сидеть с ним по ночам, каковы материальные возможности в семье, как организовать свободное время для детей. молодая мать. Так вы избежите обманутых ожиданий и глубоких разочарований. И почувствуйте, что ваша семья — это команда».