Чтобы построить здоровые и полноценные отношения, стоит разобраться, искренне ли мы любим человека или просто жалеем его. Это пойдет на пользу обоим, уверена психотерапевт Ирина Белоусова.
Мы редко задумываемся о жалости к партнеру. Обычно мы просто не признаём это чувство. Сначала нам несколько лет жаль партнера, потом замечаем, что что-то идет не так. И только после этого мы задаем себе вопрос: «А любовь ли это вообще?» Мы начинаем о чем-то догадываться, искать информацию в Сети и, если повезет, идем к психологу. Только после этого начинается серьезная умственная работа, которая поможет честно взглянуть на то, как мы относимся к близкому человеку, а также обнаружить факторы и предпосылки, которые к этому привели.
Что такое любовь?
Любовь подразумевает способность и желание отдавать и получать. Настоящий обмен возможен только тогда, когда мы воспринимаем партнера как равного себе и в то же время принимаем его таким, какой он есть, а не «модифицированным» с помощью собственного воображения.
В отношениях равных партнеров нормально проявлять сострадание, сочувствие. Помощь в преодолении трудностей — важная часть здоровых отношений, но существует тонкая грань между желанием помочь и полным контролем над другим. Именно этот контроль является свидетельством того, что мы скорее не любим, а жалеем своего партнера.
Такое проявление жалости возможно только в детско-родительских отношениях: тогда жалеющий человек берет на себя ответственность за разрешение трудностей другого, не принимая во внимание усилия, которые прилагает партнер для поиска выхода из трудной ситуации. Но отношения, особенно сексуальные, «рушатся», когда партнеры начинают играть неподходящие роли — в частности, роли ребенка и родителя.
Что такое жалость?
Жалость к партнеру – это подавленная агрессия, появляющаяся из-за того, что мы не распознаем тревогу среди собственных эмоций. Благодаря ей в голове выстраивается собственное представление о происходящем, и оно зачастую мало похоже на действительность.
Например, один из партнеров не справляется со своими жизненными задачами, а второй партнер, жалея его, конструирует в своей голове идеальный образ любимого человека. Тот, кто сожалеет, не узнает в другом сильного человека, способного выдержать трудности, но в то же время боится потерять с ним контакт. В этот момент он начинает потакать слабой партнерше.
Женщина, жалеющая мужа, имеет множество иллюзий, которые помогают ей сохранять и сохранять имидж хорошего человека. Она радуется самому факту замужества — ее муж, возможно, не самый лучший, «но мой». Будто только от него зависит ее ощущение себя сексуальной женщиной, положительно принятой обществом. Она нужна только мужу как жалеющая «мама». И ей хочется верить, что она женщина. И это разные роли, разные позиции.
Женатому мужчине, жалеющему супругу, также выгодно сыграть роль родителя для своей неплатежеспособной партнерши. Она – жертва (жизни, других), а он – спасатель. Он жалеет ее, защищает от различных невзгод и питает таким образом свое эго. Картина происходящего вновь оказывается искаженной: он убежден, что берет на себя роль сильного мужчины, но на самом деле он даже не «папа», а… мать. Ведь именно матери обычно вытирают слезы, сочувствуют, прижимают их к груди и закрываются от враждебного мира.
Кто живет внутри меня?
У каждого из нас есть внутренний ребенок, которого нужно пожалеть. Этот ребенок не может справиться самостоятельно и отчаянно ищет взрослого, который сможет обо всем позаботиться. Вопрос лишь в том, в каких ситуациях мы выводим на сцену жизни эту версию себя, давая ей волю. Не становится ли эта «игра» стилем нашей жизни?
Есть у этой роли и положительные качества. Оно дает ресурсы для творчества и игры, дает возможность почувствовать себя безусловно любимым, ощутить легкость бытия. Но у нее нет эмоционального ресурса, чтобы решать проблемы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Именно наша взрослая, ответственная часть решает, променять собственную жизнь на жалость других или не делать этого.
При этом у каждого есть версия, когда-то проявленная для решения возникших проблем. В трудной ситуации опора на нее будет более конструктивной, чем на того, кто нуждается в жалости. Ключевое отличие этих версий в том, что одна всегда возьмет на себя ответственность за принятие решения, а другая не выдержит и исказит нашу реальность, требуя решать все за нее.
Но можно ли поменять эти роли? Обняться, выведя детскую часть на первый план, вовремя остановиться и сказать себе: «Все, тепла от родных мне достаточно, теперь пойду и решу свои проблемы сама»?
Если мы решим отказаться от ответственности, мы потеряем и власть, и свободу. Превращаемся в ребенка, занимая позицию жертвы. Что есть у детей кроме игрушек? Просто зависимость и никаких льгот для взрослых. Однако решение о том, жить в обмен на жалость или нет, принимается только нами и нашей взрослой частью.
Теперь, понимая разницу между настоящей любовью и чувством жалости, мы точно не перепутаем одно с другим. И если мы все-таки понимаем, что роли в наших отношениях с партнером изначально выстроены неправильно или со временем путаются, лучшее, что мы можем сделать, это пойти к специалисту. Он поможет вам во всем разобраться, превратив работу по выяснению ваших истинных отношений с партнером в уникальный процесс обучения.