В горе и в радости: почему дружба важнее всего

«Когда мой сын лежал в реанимации, я чувствовала себя беспомощной и потерянной», — вспоминает Мария. – Единственное, что мне тогда помогло, – это поддержка друга, которого я знал более 30 лет. Благодаря ей я поверил, что все будет хорошо. Она точно знала, что сказать и сделать, чтобы мне стало легче».

Нечто подобное, должно быть, случалось со многими. В этом сила дружбы, ее главный секрет. Мы любим друзей не только такими, какие они есть, но и потому, что они делают нас такими, какие мы есть.

«Теперь они и тебя посчитали»

Люди — социальные животные, поэтому наши тела и мозг устроены так, чтобы создавать всевозможные связи. Начиная дружить, мы налаживаем контакт с помощью:

• прикосновение, которое активирует выработку окситоцина и помогает нам доверять другим;
• разговоры, позволяющие определить свое место в коллективе и узнать, кто не из нашей группы и кого в нее нельзя пускать;
• делиться с другими движениями, вызывающими выброс эндорфинов (вспомните девочек-подростков, которые обнимаются, сплетничают и танцуют на вечеринке).

Однако, хотя мы созданы для общения с другими, наши возможности имеют предел. Так, исследование, проведенное британским антропологом и эволюционным психологом Робином Данбаром, показало, что человек может поддерживать до 150 контактов разной степени близости. Из них до 5 человек — лучшие друзья, 10 — близкие друзья, 35 — друзья, 100 — знакомые.

В чем причина таких ограничений? «Дружба — это не отношения с родственниками, с которыми мы какое-то время не можем общаться, потому что знаем, что они никуда не денутся, потому что мы связаны кровными узами», — говорит психолог Шерил Кармайкл. «Дружба требует постоянного общения и эмоциональной отдачи».

Это вовсе не означает, что у вас должно быть строго пять лучших друзей или ровно сто контактов в социальных сетях. Но наш мозг так устроен, что мы уже не можем его тянуть эмоционально и физически.

Дружеская поддержка и помощь

Все виды дружбы полезны по-своему. В трудных жизненных ситуациях мы обращаемся за помощью к узкому кругу друзей, которые дают нам то, чего мы не можем получить даже от партнера или родственников.

С кем-то вы с удовольствием пойдете на концерт или в кафе пообщаться. Попросите помощи у других, но с условием, что вы потом тоже окажете им услугу. За советом можно прийти к друзьям из социальных сетей (хотя эмоциональная связь с ними не так сильна, но эти люди могут подкинуть идею или помочь взглянуть на проблему под новым углом).

Друзья оказывают нам физическую, моральную и эмоциональную поддержку, когда мы в ней нуждаемся, объясняет Кармайкл. Она считает, что дружба защищает нас от травмирующего влияния, которое иногда оказывает на нас окружающий мир. Это помогает вспомнить, кто мы есть, найти свое место в мире. Кроме того, есть люди, с которыми нам просто весело и легко общаться, смеяться, заниматься спортом или смотреть кино.

Кроме того, Кармайкл указывает на отрицательные стороны дружбы: она не всегда здорова и длится долго. Иногда пути лучших друзей расходятся, и те, кому мы доверяли, предают нас. Дружба может закончиться по разным причинам. Иногда это недопонимание, разные города и страны, противоположные взгляды на жизнь, или мы просто перерастаем эти отношения.

И хотя это происходит постоянно, терять друзей больно: расставание делает нас одинокими. А одиночество – одна из самых сложных проблем современности. Это опасно — возможно, даже более опасно, чем рак и курение. Это увеличивает риск сердечного приступа, инсульта, деменции и преждевременной смерти.

Некоторые чувствуют себя одинокими, даже находясь в окружении людей. Им кажется, что они ни с кем не могут быть самими собой. Вот почему поддержание близких, доверительных отношений полезно для здоровья.

Больше друзей – больше ума

Вы когда-нибудь задумывались, почему у некоторых людей больше друзей, чем у других? Почему у одних огромный круг социальных связей, а у других ограничивается несколькими друзьями? На способность социального взаимодействия влияет множество факторов, но есть один особенно удивительный. Оказывается, количество друзей зависит от размера миндалевидного тела — небольшого участка, спрятанного глубоко в мозгу.

Миндалевидное тело отвечает за эмоциональные реакции, за то, как мы распознаем, кто нам не интересен, и с кем мы можем общаться, кто наш друг, а кто наш враг. Все это являются важнейшими факторами поддержания общественных отношений.

Чтобы установить связь между размером миндалевидного тела и кругом друзей и знакомых, исследователи изучили социальные сети 60 взрослых. Оказалось, что количество социальных контактов напрямую связано с размером миндалевидного тела: чем оно больше, тем больше контактов.

Важно отметить, что размер миндалевидного тела не влияет на качество связей, поддержку, которую получают люди, или ощущение счастья. Остается нерешенным вопрос, увеличивается ли миндалевидное тело в процессе общения или человек рождается с большой миндалевидным телом и затем заводит больше друзей и знакомых.

«Без друзей я немного»

Эксперты сходятся во мнении, что социальные связи полезны для здоровья. Пожилые люди, у которых есть друзья, живут дольше, чем те, у кого их нет. Дружба защищает нас от сердечных приступов и психических расстройств.

Исследователи проанализировали поведение более 15 подростков, молодых людей, людей среднего и старшего возраста, которые предоставили информацию о количестве и качестве их отношений. Качество оценивалось по тому, какую социальную поддержку или социальное напряжение они получали от семьи, друзей, приятелей и одноклассников, чувствовали ли они заботу, помощь и понимание – или критику, раздражение и обесценивание.

Число зависело от того, состояли ли они в отношениях, как часто они виделись с семьей и друзьями, к каким сообществам они себя причисляли. Затем исследователи проверили их здоровье через 4 и 15 лет.

«Мы обнаружили, что социальные связи влияют на здоровье, а это значит, что люди должны более осознанно подходить к их поддержанию», — заявила одна из авторов исследования, профессор Кэтлин Харрис. «Школы и университеты могут проводить мероприятия для студентов, которые не способны самостоятельно общаться, а врачи при проведении обследования должны задавать пациентам вопросы о социальных отношениях».

В отличие от испытуемых младшего и старшего возраста, люди среднего возраста с широким кругом социальных контактов не были более здоровыми, чем их менее социализированные сверстники. Для них качество отношений было важнее. Взрослые, лишенные реальной поддержки, страдали от воспалений и болезней сильнее, чем те, у кого были близкие, доверительные отношения с друзьями и семьей.

Еще один важный момент: в разном возрасте у нас разные потребности в общении. К такому выводу пришли авторы исследования Рочестерского университета, начатого еще в 1970 году. В нем приняли участие 222 человека. Все они ответили на вопросы о том, насколько близки их отношения с другими людьми и насколько в целом у них много социальных контактов. Спустя 20 лет исследователи подвели итоги (тогда испытуемым было уже за пятьдесят).

«Неважно, много ли у вас друзей или вы довольствуетесь лишь узким кругом людей, тесное общение с этими людьми полезно для вашего здоровья», — комментирует Шерил Кармайкл. Причина, по которой одни аспекты дружбы более важны в одном возрасте, а другие – в другом, заключается в том, что с возрастом наши цели меняются, говорит Кармайкл.

Когда мы молоды, многочисленные контакты помогают нам освоить социальные навыки и лучше понять, чему мы принадлежим в мире. Но когда нам за тридцать, наша потребность в близости меняется, нам больше не нужно большое количество друзей – скорее, нам нужны близкие друзья, которые понимают и поддерживают нас.

Кармайкл отмечает, что социальные отношения в двадцатилетнем возрасте не всегда характеризуются близостью и глубиной, тогда как в тридцать качество отношений возрастает.

Дружба: закон притяжения

Динамика дружбы до сих пор остается неразгаданной загадкой. Как и любовь, дружба иногда «просто случается».

Новое исследование показало, что процесс формирования дружеских отношений гораздо сложнее, чем думают многие. Социологи и психологи попытались определить, какие силы притягивают друзей друг к другу и что позволяет дружбе перерасти в настоящую дружбу. Они исследовали модели близости, возникающие между друзьями, и выявили неуловимую «вещь», которая ставит друга в категорию «лучших». Это взаимодействие происходит за минуту, но оно очень глубокое. Оно лежит в основе загадочной природы дружбы.

Войти во френдзону

Несколько лет назад исследователи задались целью выяснить, какие дружеские отношения возникают между жильцами одного дома. Оказалось, что жители респектабельных верхних этажей дружили только с соседями по этажу, а все остальные дружили во всем доме.

Согласно исследованиям, друзьями чаще становятся те, чьи пути постоянно пересекаются: коллеги, одноклассники или те, кто ходит в один спортзал. Однако не все так просто.

Почему мы болтаем с одним человеком с занятий йогой и почти не здороваемся с другим? Ответ прост: у нас общие интересы. Но это еще не все: в какой-то момент два человека перестают быть просто друзьями и становятся настоящими друзьями.

«Превращение дружбы в дружбу происходит тогда, когда один человек открывается другому и проверяет, готов ли он, в свою очередь, открыться ему. Это взаимный процесс», — говорит социолог Беверли Фер. Взаимность – залог дружбы.

Друзья навсегда?

Если дружба взаимна, если люди открыты друг другу, следующим шагом будет близость. По мнению Фер, друзья одного пола интуитивно чувствуют друг друга, понимают, что нужно другому и что он может дать взамен.

Помощь и безусловная поддержка сопровождаются принятием, преданностью и доверием. Друзья всегда с нами, но они знают, когда нельзя переходить границу. Те, у кого всегда есть мнение о нашей манере одеваться, о нашем партнере или увлечениях, вряд ли останутся здесь надолго.

Когда человек интуитивно принимает правила игры, дружба с ним становится глубже и богаче. Но умение оказать материальную поддержку стоит вовсе не на первом месте в списке качеств настоящего друга. Дружбу на самом деле невозможно купить за деньги.

Желание отдавать больше, чем получать, делает нас хорошими друзьями. Существует даже такое понятие, как парадокс Франклина: тот, кто что-то сделал для нас, с большей вероятностью сделает что-то снова, чем тот, кому мы сами оказали услугу.

Мой зеркальный свет, скажи мне: правду о лучших друзьях

Интимность составляет основу дружбы. Кроме того, с по-настоящему близкими друзьями нас связывает чувство долга: когда другу нужно поговорить, мы всегда готовы его выслушать. Если другу понадобится помощь, мы бросим все и бросимся к нему.

Но, согласно исследованиям социальных психологов Кэролин Вайс и Лизы Вуд, есть еще один компонент, объединяющий людей: социальная поддержка – когда друг поддерживает наше ощущение себя частью группы, нашу социальную идентичность (это может быть связано с наша религия, этническая принадлежность, социальная роль).

Вайс и Вуд показали важность сохранения социальной идентичности. Согласно исследованиям, проведенным с группой студентов с первого курса обучения по последний, близость между ними с годами росла.

Лучший друг чаще всего состоит в той же социальной группе, что и вы. Например, если вы спортсмен, ваш друг, скорее всего, тоже будет спортсменом.

Наше стремление к самоопределению, наше желание быть частью группы настолько сильно, что может затронуть даже тех, кто зависим от наркотиков. Если человек чувствует себя частью группы, не употребляющей наркотики, он с большей вероятностью бросит курить. Если его основное окружение – наркоманы, то избавиться от болезни будет гораздо сложнее.

Большинство из нас предпочитают думать, что мы любим наших друзей такими, какие они есть. На самом деле, они помогают нам оставаться теми, кто мы есть.

Как сохранить дружбу

С возрастом наша способность заводить друзей практически не меняется, но поддерживать дружеские отношения становится сложно: после школы и колледжа у нас появляется слишком много обязанностей и проблем. Дети, супруги, пожилые родители, работа, хобби, отдых. Времени на все просто не хватает, а на общение с друзьями его все равно нужно выделить.

Но если мы хотим сохранить с кем-то дружбу, это потребует от нас усилий. Вот четыре фактора, которые помогают нам оставаться друзьями надолго:

1. открытость;
2. готовность поддержать;
3. желание общаться;
4. позитивный взгляд на мир.

Если вы сохраните в себе эти четыре качества, то сохраните дружбу. Конечно, сделать это непросто – потребуются определенные усилия – и все же дружба как бесконечный ресурс, как источник поддержки и силы и ключ к поиску себя того стоит.