Младшие школьники: развивающие задания

Младшие школьники – это дети в возрасте от 7 до 9 лет, то есть с 1 по 3 (4) классы школы. Список литературы для 3 класса — скачать.

Ребенок становится школьником, а значит, у него теперь новые обязанности, новые правила и новые права. Он может претендовать на серьезное отношение взрослых к своей воспитательной работе; он имеет право на свое рабочее место, на время, необходимое для учебы, на учебные пособия и т. д. С другой стороны, перед ним стоят новые задачи развития, в первую очередь задача развития навыков трудолюбия, уметь разложить сложную задачу на составляющие , уметь видеть связь между усилиями и достигнутым результатом, уметь решительно и мужественно принимать вызов ситуаций, уметь адекватно оценивать себя, уметь уважать границы — свои и чужие .

Навыки тяжелой работы

Поскольку основная цель ученика начальной школы — «научиться учиться», самооценка строится на основе успехов в учебе. Если в этой области все хорошо, трудолюбие (трудолюбие) становится частью личности ребенка. И наоборот, неуспевающие дети могут чувствовать себя неполноценными по сравнению с более успешными сверстниками. Позже это может перерасти в привычку постоянно оценивать себя и других и может повлиять на вашу способность завершить начатое.

Разбейте сложную проблему на составляющие

Столкнувшись со сложной и новой задачей, важно уметь видеть ее как последовательность отдельных, более мелких и более выполнимых задач (шагов или уровней). Мы учим детей разлагать сложную задачу на составляющие, учим проектировать, планировать свою деятельность. Съесть апельсин сразу невозможно — это неудобно и даже опасно: можно подавиться, положив в рот лишнюю дольку. Однако если разделить апельсин на дольки, то съесть его можно без напряжения и с удовольствием.

Мы часто видим в группе детей, у которых нет этого навыка. Самая показательная картина – чаепитие, которое ребята устраивают сами. Чтобы получить хороший результат (стол, на котором сладкое угощение в тарелках, где нет мусора и упаковки, где у всех есть выпивка и место за столом), ребятам приходится прикладывать усилия. В начале учебного года мы видим самые разные варианты: сложно остановиться и не попробовать чего-нибудь вкусненького из чужой тарелки, тяжело вспомнить о своих вещах, которые нужно убрать с началом чаепития, и даже уборка крошек — задача повышенной сложности. Однако если разделить большое дело — организацию чаепития — на мелкие посильные задачи, то группа детей 7-9 лет легко справится с этим самостоятельно. Конечно, фасилитаторы остаются в группе и готовы регулировать процесс в случае необходимости.

Увидеть связь между усилиями и достижениями

Когда ребенок берет на себя ответственность, он тем самым начинает процесс преобразования будущего. Что это значит? Задания, которые ребята берут на себя, конечно, создают некоторые трудности в их жизни (нужно вовремя протирать доску, не пропускать ни дня дежурства и т. д.), но, видя результат своей работы, ребенок начинает понимать: «Я могу!» .

Позиция автора: привычка решительно и мужественно принимать вызов ситуации.

Когда мы говорим: «Было бы хорошо, если бы ребенок научился или привык что-то делать», мы имеем в виду только его способности. Чтобы ребенок сменил понятие «даже не буду, все равно не получится» на здоровую «тягу к достижениям», необходимо сделать риск, смелость и преодоление ценностей дети.

Позиция Жертвы, пассивная личная позиция, страх неудачи, ощущение бессмысленности попыток и попыток — вот самые неприятные последствия, к которым может привести игнорирование этой личной задачи. Здесь, как и в предыдущем пункте, речь также идет о переживании о собственной силе, энергии, но мой взор обращен к ситуации, к тому, что исходит из мира как задача: чтобы действовать, я должен рискнуть , пытаться; если я не готов рисковать, я перестаю действовать.

Алексей, 7 лет. Мама обратилась к нам с жалобами на неуверенность и застенчивость сына, которые мешают ему учиться. Действительно, Алексей очень тихий мальчик, если его не спрашивать, он молчит, на тренировке боится высказываться в кругу. Ему сложно, когда действия, которые предлагают ведущие, касаются чувств и переживаний, сложно быть открытым в группе, в присутствии других ребят. Проблема Алексея — тревога, которую он испытывает, — не позволяет ему быть активным, блокирует его. Столкнувшись с трудностями, он сразу отступает. Готовность рисковать, энергия, смелость — вот чего ему не хватает, чтобы быть уверенным. В группе мы и остальные ребята его часто поддерживали, и через некоторое время Алексей стал более спокойным и уверенным, он подружился среди мальчишек, а на одном из последних занятий он, прикинувшись партизаном, побежал с игрушечный автомат, что для него несомненный успех.

Вот примеры того, как научить детей реагировать на неприятности по-взрослому.

Оценивайте себя адекватно

Для того чтобы у ребенка сформировалось здоровое отношение к процессу оценки себя, важно, чтобы он сам научился понимать, сколько усилий он потратил на выполнение задания, а также оценивать себя в соответствии с количеством усилий, а не с оценкой со стороны. Эта задача является сложной и состоит как минимум из трех компонентов, таких как:

1. приобрести опыт трудолюбия — то есть самостоятельно делать такие вещи, которые необходимо делать при любых условиях и которые предполагают преодоление «не хочу»;
2. научиться определять количество затраченных усилий — то есть уметь отделять свой вклад от вклада обстоятельств и других людей;
3. научиться находить соответствия между этим количеством затраченных усилий, отношением к себе и результатом. Основная трудность заключается в том, что этой естественной работе противопоставляется внешняя оценка со стороны значимых лиц, которая основывается на других основаниях, а именно на сравнении с результатами других детей.

При недостаточной сформированности этой задачи личностного развития ребенок вместо способности сосредоточить внимание на себе впадает в «адаптивный транс», отдавая все силы на получение оценок. По внешним оценкам он оценивает себя, теряя способность формировать внутренние критерии. Студенты, улавливающие малейшее изменение в лице преподавателя при попытке «прочитать» правильный ответ, «выпрашивают» более высокие оценки и предпочитают соврать, чем признать ошибку.

В нашей группе были такие дети, и не раз. Очень типичный образ – это девочка или мальчик, с которыми в группе нет проблем, которые точно следуют всем правилам и инструкциям, но при этом не имеют никакого внутреннего развития. Раз за разом такой ребенок приходит на занятия, и каждый раз демонстрирует, что он прекрасно умеет читать наши требования, легко адаптируется к любой ситуации, чтобы угодить руководителям, будет делать замечания остальным ребятам, что будет вызывать агрессию. Друзей в группе, естественно, не появляется. Ребенок ориентирован вовне, поэтому любой вопрос, связанный с опытом или собственным мнением, звучит так: «Как ты думаешь? А как оно у вас? И что ты сейчас чувствуешь? - ставит его в тупик. На лице сразу появляется характерное растерянное выражение и как бы вопрос: «Как правильно? Что мне нужно ответить, чтобы меня похвалили?

Что нужно этим детям? Научитесь думать головой, высказывать свое мнение.

Уважайте границы — свои и чужие

Ребенок учится находить такой детский коллектив, в котором уважались бы его особенности, он сам учится толерантности. Он учится отказывать, учится проводить время с самим собой: для многих детей это особая, очень сложная задача — спокойно переносить ситуации вынужденного одиночества. Важно научить ребенка добровольно и охотно включаться в различные коллективные проекты, развивать его коммуникабельность, способность легко включать других детей в групповую деятельность. Не менее важно научить его не делать этого любой ценой, то есть научить отказываться от игры или компании, если нарушаются его границы, нарушаются его права, унижается его достоинство.

Это своего рода проблема, которая возникает у детей, которые кажутся одинокими. Застенчивые, осторожные или, наоборот, агрессивные, то есть дети, отвергаемые сверстниками, имеют такой же дефицит личности. Они не чувствуют границ «своего» (своих потребностей, ценностей, желаний), их «я» четко не определено. Именно поэтому они легко позволяют другим детям нарушать свои границы или становиться прилипчивыми, то есть постоянно нуждаются в ком-то рядом, чтобы не чувствовать себя пустым местом. Эти дети легко нарушают чужие границы, так как отсутствие чувства границ чужого и своего являются взаимообусловленными процессами.

Сережа, 9 лет. На тренировку его привели родители из-за проблем с одноклассниками: у Сережи не было друзей. Хоть он и общительный мальчик, друзей у него нет, в классе его не уважают. Сережа производит очень приятное впечатление, с ним легко общаться, он активно включается в тренировочный процесс, знакомится с новыми ребятами. Трудности начинаются, когда начинается урок. Сережа так старается всем угодить, ему настолько необходимо постоянное внимание со стороны других парней, что ради этого он готов на все: постоянно шутит, часто некстати, а иногда и неприлично, каждое высказывание комментирует по кругу, выставляет себя в глупом свет, чтобы все остальные заметили его. Через несколько занятий ребята начинают реагировать на него агрессивно, придумывают ему прозвище «Петросян». Дружбы в группе не складываются, как и с одноклассниками. Мы стали обращать внимание Сережи на его поведение в группе, рассказывая ему, как его действия влияют на остальных ребят. Мы поддержали его, пресекали агрессивные реакции группы, предложили остальным участникам не поддерживать этот образ «Петросяна». Через какое-то время Сережа стал меньше привлекать к себе внимание в группе, стал больше уважать себя и других. Он по-прежнему много шутит, но теперь это не вызывает агрессивной реакции у остальной группы, так как своими шутками не обижает других и не унижает себя. Сережа подружился в классе и в группе.

Наташа. 9 лет. Обращение по инициативе родителей: девочка обижается на уроке, по ее словам — без причины. Наташа очаровательна, весела, легка в общении с ребятами. На первом занятии мы не поняли, в чем может быть проблема. Но на одном из занятий Наташа вдруг агрессивно и оскорбительно отзывается о другом члене группы, на что он, в свою очередь, тоже агрессивно реагирует. Ссора возникает на пустом месте. Дальнейший анализ показал, что Наташа не замечает, как провоцирует других парней: она даже не заметила, что первый высказался агрессивно. Девушка не чувствительна к психологическим границам окружающих, не замечает, как причиняет людям боль. Наташа ходила к нам на тренировки в течение учебного года, но уже через пару месяцев отношения в классе и в группе стали более ровными. Выяснилось, что изначальная проблема была «верхушкой айсберга», а главная проблема Наташи заключалась в неумении управлять собственными чувствами, особенно гневом, с чем мы и работали.

Марина, 7 лет. Родители пожаловались на кражу. Марину видели в школьной раздевалке, когда она доставала из карманов чужих курток маленькие игрушки. Дома родители стали обнаруживать разные мелкие игрушки, фишки домино, фантики от конфет. Мы рекомендовали Марине, в первую очередь, индивидуальную работу с психологом, а также групповую работу — тренинги. Работа на тренинге показала, что у Марины не было понимания, что «свое», а что «чужое»: она запросто могла занять чужое место, взять чужую вещь, регулярно забывала свои вещи на тренинге, часто потерял их. У Марины нет чувствительности к своим и чужим границам, и на тренинге мы с этим работали, обращая ее внимание на психологические границы, делая их более явными. Мы часто спрашивали других участников, как они себя чувствуют, когда Марина нарушает их границы, и уделяли особое внимание работе с правилами группы. В группу Марина ходила год, за это время ее отношение к вещам (чужим и своим) существенно изменилось, случаи воровства больше не повторялись. Разумеется, перемены начались с семьи: так как родители Марины были активно вовлечены в процесс и работа по расчистке границ продолжалась дома.