Расставание, потеря работы. Хуже того: смерть близкого человека. Так много ситуаций, которые погружают тебя в глубокое чувство уничтожения, грусти, которую, кажется, ничто не сможет стереть. И все же: время на вашей стороне. Чтобы скорбеть, нужно время. Это проходит через несколько фаз, которые психолог Элизабет Кюблер-Росс описала в 1969 году у пациентов, находящихся на грани смерти. Тогда мало-помалу в вас зарегистрируется определенная форма устойчивости, позволяющая вам двигаться вперед, снова ощущать вкус, «Суть жизни» : короче, чтобы прийти в норму. 

Шок от разрыва или, что еще хуже, от потери близкого человека сначала вызывает паралич: боль охватывает вас, оцепеневает в своего рода оцепенении. Вас ранит невообразимая, неописуемая утрата. Вы испытываете невыносимую боль.

Мы все терпим потери в жизни. Расставание может заживать долго, некогда любимый человек еще долго будет отражаться в ваших мыслях. Лучше всего разорвать все контакты, стереть все сообщения, прекратить все отношения. Короче говоря, чтобы очистить следы прошлого. Прийти в норму, открыться возможности новой встречи, новой любви, наверняка еще глубже!

Потеря работы также порождает полный переворот: доброжелательное выслушивание своих друзей или коллег может помочь вам, когда вы только что потеряли работу. Эти обмены помогут вам пережить это событие и даже побудят вас увидеть положительные аспекты, возникшие в результате этой потери: возможность, например, начать новое профессиональное приключение или даже переквалифицироваться в профессию, в которой вы уже работали. всегда мечтал.

Но самая острая, самая сильная печаль, чувство пустоты, очевидно, возникают в момент смерти близкого человека: там, как пишет психолог Элизабет Кюблер-Росс, «Мир замирает».

Элизабет Кюблер-Росс, много работавшая с пациентами в конце их жизни, описала «Пять стадий траура». Не все проходят эти пять стадий, и они не всегда следуют одному и тому же порядку. Эти инструменты помогают идентифицировать его чувства, зафиксировать их: они не являются вехами, определяющими линейную хронологию траура. «Каждый траур уникален, как уникальна каждая жизнь», - вспоминает психолог. Опираясь на эти пять этапов, имея «Лучшее знание состояния траура», мы будем лучше подготовлены к встрече с жизнью… и смертью.

• Отказ: это сродни неверию, отказу поверить в реальность утраты.
• Злость : оно может принимать различные формы и имеет важное значение для процесса исцеления. «Вы должны принять это, даже если кажется, что оно никогда не хочет успокаиваться», пишет Элизабет Кюблер-Росс. Итак, чем больше гнева вы чувствуете, тем быстрее он рассеется и тем быстрее вы исцелитесь. Гнев также позволяет скрыть множество эмоций: они со временем проявятся.
• Торг: Переговоры могут быть формой временного перемирия. На этой стадии траура человек предпочитает вернуться к прошлому, а не страдать в настоящем. Поэтому она представляет себе самые разные сценарии, «А если бы…», она думает снова и снова. Это заставляет его винить себя за то, что он не поступил иначе. Изменяя прошлое, разум строит виртуальные гипотезы. Но интеллект всегда приходит к трагической реальности.
• Депрессия: после торга субъект внезапно возвращается в настоящее. «Нас охватывает чувство пустоты, и печаль овладевает нами, более сильная, более разрушительная, чем все, что мы могли себе представить»», — говорит Элизабет Кюблер-Росс. Этот депрессивный период кажется безнадежным: однако он не является признаком психического расстройства. Чтобы помочь тому, кто переживает эту нормальную фазу горя после разрыва отношений или утраты, часто лучше всего уметь внимательно слушать, сохраняя при этом молчание.
• Принятие: Вопреки распространенному мнению, принятие – это не попытка справиться с исчезновением любимого человека, расставанием или потерей. Поэтому никто никогда не переживет потерю близкого человека. «Этот шаг состоит в том, чтобы признать, что того, кого мы любим, физически больше нет, и признать постоянство такого положения вещей»», — говорит Элизабет Кюблер-Росс. Наш мир навсегда перевернулся, нам приходится к этому приспосабливаться. Жизнь продолжается: нам пора исцеляться, мы должны научиться жить, без присутствия близкого человека рядом, без дела, которое мы потеряли. Пришло время нам прийти в норму!

Траур, потеря – это эмоциональные катаклизмы. Чтобы прийти в норму, вам нужно знать, как дать своим эмоциям передышку. Это тяжелое испытание — принять вещи такими, какие они есть. Вы все еще страдаете от разрыва или потери. Вы все еще находитесь на неизведанной эмоциональной территории…

Что делать тогда? Займитесь занятиями, которые приносят комфорт. Например, проводить время с друзьями, присоединяться к группе поддержки… «Определите, что дает вам эмоциональный перерыв, и займитесь этими занятиями, не осуждая себя: сходите в кино и сбегайте в кино, предлагает Элизабет Кюблер-Росс, послушать музыку, сменить обстановку, отправиться в путешествие, погулять на природе или просто ничего не делать».

В вашей жизни произошел дисбаланс: он останется таковым какое-то время. Да, это займет время. Но в конце концов вы найдете новый баланс. Психиатр Борис Цирульник называет это устойчивостью: это способность жить, развиваться, преодолевая травматические потрясения, невзгоды. По его мнению, устойчивость – это «Интимная весна перед лицом ударов существования».

И для Бориса Цирульника, «Устойчивость – это больше, чем сопротивление, это еще и умение жить». Большой знаток трудностей жизни, философ Эмиль Чоран утверждал, что«Никто не становится нормальным безнаказанно». Каждая авария, каждая рана нашей жизни вызывает в нас метаморфозу. Наконец, душевные раны развиваются интимным образом, «Новая философия существования».