Содержание:
Нас отталкивают. Они этого не ценят. Шепот за спиной. Высокая чувствительность к неприятию – результат тяжелого детского опыта. В зрелом возрасте эта черта мешает строить отношения и причиняет страдания. Издатель Пег Стрип потратила много времени на исследование проблемы и делится советами о том, как сохранять хладнокровие в триггерных ситуациях.
Отказ – это всегда неприятный опыт. Никто не любит быть отвергнутым или отвергнутым. Но есть люди, которые особенно чувствительны к таким ситуациям. Публицист Пег Стрип объясняет, почему.
Вспоминая свое детство, она пишет о токсичных отношениях с матерью, которая пренебрежительно называла ее «слишком чувствительной» каждый раз, когда девочка возражала против чего-то унизительного или неприятного. Позже Стрип поняла, что это был способ матери обвинить жертву и оправдать свое жестокое поведение. Но среди нас действительно есть люди, особенно чувствительные к отвержению.
На пустом месте
По мнению Пег Стрип, речь идет о людях с тревожным типом привязанности, которые постоянно начеку и готовы распознать признаки отвержения. Таких людей не только легко смутить малейший намек на него — они видят его даже там, где его нет. «Представьте: вы находитесь в офисе и идете на кухню, чтобы приготовить чашку кофе. Обнаружив там беседующих коллег, вы сразу решаете, что являетесь предметом их обсуждения. Привычный?
Или, например, вы видите на улице друга, машете ему рукой, но он проходит мимо вас, не замечая. Как вы думаете — человек слишком погружен в свои мысли или намеренно вас обидел? Чувствуете ли вы себя отвергнутым, если люди, которых вы знаете, строят планы и не приглашают вас с собой, даже если вы на самом деле не заинтересованы в том, чтобы к ним присоединиться? Тебя беспокоит, что твои друзья пригласили кого-то на вечеринку раньше тебя?
Такие люди охотно считают себя отвергнутыми по тем или иным причинам или без причины.
В тревожном ожидании отказа
Наша «система биологической безопасности» предоставила нам возможность читать лица и распознавать эмоции соплеменников. Это помогает отличить друга от врага и в нужный момент вызвать защитную реакцию «бей или беги». Несколько лет назад с помощью метода МРТ Лиза Дж. Берклунд и ее коллеги обнаружили, что люди с высокой чувствительностью к отвержению проявляют более нервную реакцию на выражение неодобрения на лице. Это означает, что их бдительное ожидание происходит на физическом уровне.
Отношения похожи на бег с препятствиями
Тревожная бдительность усложняет социальные взаимодействия, иногда делая их действительно трудными. Услышав твердое или громкое «нет» на свою просьбу о помощи или одолжении, такие люди испытывают настоящую бурю чувств. Возникает «эмоциональная турбулентность», особенно в близких отношениях. Исследования Джеральдин Дауни и других подтвердили, что, по иронии судьбы, именно эти тревожные реакции на воспринимаемое отвержение могут со временем заставить партнера покинуть отношения.
Пег Стрип цитирует фрагмент интервью с мужчиной, который рассказывает, как сложно было быть в таких отношениях: «Главная проблема заключалась в следующем: сколько бы я ни уверял, что все в порядке, этого было недостаточно. Если я приходил домой на час позже или не отвечал на сообщения, она сходила с ума. Если я был на встрече и не мог ответить на звонок, я принимал это на свой счет и снова психанул (и даже если бы знал об этой встрече заранее), злился и обвинял меня. Мы прошли несколько сеансов у психотерапевта, но в конце концов она меня утомила».
Таких историй много. Женщина, чувствительная к отвержению, редко способна увидеть себя со стороны и трезво оценить ситуацию. К сожалению, она скорее поверит своим иллюзиям и страхам, чем уверениям партнера.
«Замечали ли вы, что переживаете, если партнер не перезванивает сразу или забывает написать, если обещал? Вы постоянно думаете, предал ли он вас и не изменяет? Чувствуете ли вы, как эта тревога переходит в гнев? — спрашивает Стрип, заставляя нас серьезно задуматься над своей реакцией.
Осознайте свою чувствительность и научитесь с ней жить
Тем, кто знает за собой эту особенность, по возможности следует обратиться к хорошему психотерапевту. Кроме того, Пег Стрип дает несколько советов тем, кто не хочет, чтобы чувствительность к отказу и подозрительность превратили жизнь в драму.
1. Попытайтесь найти причину чувствительности.
Если у вас тревожный тип привязанности и вы понимаете, как семейный опыт повлиял на вас в прошлом, вам будет легче понять, какие триггеры работают в настоящем.
2. Работайте над выявлением триггеров
Чрезвычайно важно выяснить, какие ситуации могут повысить вашу чувствительность к отказу. Когда это происходит чаще — при общении в группе или один на один с кем-то? Что вас больше всего волнует? Понимание своих типичных реакций может помочь предотвратить эмоциональный всплеск.
3. Стоп. Смотреть. Слушать
Стрип пишет, что этой технике ее научил терапевт много лет назад, когда ей нужно было справиться с чрезмерной реактивностью. Методика заключается в следующем:
- Оставаться. Как только вы начнете чувствовать, что эмоции нарастают, вам нужно дать своему разуму тайм-аут. Если возможно, физически выйдите из вызывающей ситуации или конфронтации.
- Смотреть. Постарайтесь оценить ситуацию со стороны и спросите себя, реагируете ли вы разумно или преувеличенно.
- Слушать. Важно услышать свои собственные мысли и слова, сказанные другим человеком, чтобы убедиться, что вы правильно их понимаете и реагируете соответствующим образом.
«Чувствительность к отказу пронизывает все ваши взаимодействия и отношения, но с ней можно справиться, приложив усилия», — заключает Пег Стрип. И если в результате этого непростого труда вы сможете достичь мира с самим собой и построить здоровые, счастливые и ресурсные отношения, то этот труд не будет напрасным.
Об авторе: Пег Стрип — публицист и автор 11 книг о семейных отношениях, в том числе «Нелюбимая дочь». Как оставить травмирующие отношения с матерью позади и начать новую жизнь.