Что мы имеем в виду, когда говорим «Я люблю» и «Я хочу быть с тобой» другому? Как отличить инфантильную мечту о заботе от зрелого и искреннего чувства? Мы имеем дело со специалистом.
делает меня счастливым
Когда мы вступаем в отношения, мы не всегда понимаем, что в начале романтических отношений мы ведем себя немного иначе, чем в обычной жизни. И поэтому порой мы разочаровываемся как в себе, так и в партнере.
Мария, 32 года, говорит: «Он был идеален, пока мы встречались — внимательный, чуткий, заботился обо мне и лелеял, я чувствовала, как важно для него было то, что он боялся меня потерять. Он всегда был рядом, приходил по первому зову даже среди ночи. Я был так счастлив! Но когда мы начали жить вместе, у него вдруг появились какие-то свои дела, желание отдохнуть, и он стал уделять мне гораздо меньше внимания. Возможно, это не мой человек…»
Что случилось? Мария увидела перед собой настоящего мужчину, отдельного человека, который помимо нее есть в ее жизни и он сам. И эта реальность ей совершенно не нравится, потому что в ней говорит детское желание: «Я хочу, чтобы все вращалось вокруг меня».
Но другой не может посвятить свою жизнь тому, чтобы постоянно делать нас счастливыми. Какими бы дорогими ни были отношения, нам также важны собственные интересы, потребности и желания, личное пространство и время. И это тонкое искусство — найти баланс между жизнью в паре и своей собственной.
45-летний Дмитрий не любит, когда его жена говорит о чем-то неприятном. Он замыкается и избегает подобных разговоров. Его внутреннее послание жене такое: Гладь меня, говори только хорошее, и тогда я буду счастлив. Но жизнь в паре невозможна без разговоров о проблемах, без конфликтов, без тяжелых переживаний.
Желание жены привлечь к разговору Дмитрия говорит о ее готовности решать проблемы, но Дмитрию это сложно. Оказывается, он хочет, чтобы жена сделала его счастливым, но не думает, что, возможно, ей чего-то не хватает, что-то ее расстраивает, раз она обращается к нему с такой просьбой.
Чего мы ожидаем от партнера?
Еще одно отношение, с которым люди вступают в отношения: «Потрать свою жизнь на то, чтобы сделать меня счастливым, служи моим потребностям, а я буду эксплуатировать тебя».
Понятно, что эти отношения не имеют ничего общего с любовью. Ожидание, что другой всегда будет нас радовать, обрекает нас, прежде всего, на глубокое разочарование и говорит о том, что важно работать над собой и своим мироощущением.
Говоря «Я хочу быть с тобой», люди часто имеют в виду некую «идеальную» часть партнера, игнорируя его человеческую сторону, где есть место несовершенству. Ожидание того, что другому всегда будет «хорошо», «комфортно», совершенно нереально и мешает строить здоровые отношения.
Очень часто мы говорим, что недовольны партнером, но часто ли думаем о своих «недостатках»? Не перестаем ли мы видеть в близких людях то хорошее, на что нам следует опираться в отношениях? Ценим ли мы и замечаем его сильные стороны, или они стали для нас чем-то само собой разумеющимся?
Любовь – забота о двоих
Построение отношений, создание особого пространства любви и близости – забота двоих, и оба делают шаги навстречу. Если мы ожидаем, что «ходить» будет только партнер, но сами не планируем двигаться, это указывает на нашу инфантильную позицию. Но приносить себя в жертву другому, взваливать всю работу, в том числе и эмоциональную, на себя – тоже не самая здоровая позиция.
Все ли готовы работать в отношениях, а не перекладывать эти заботы на партнера? К сожалению нет. Но каждому полезно подумать о себе, задаться следующими вопросами:
- Почему я считаю, что можно плыть по течению?
- Где я окажусь, если не забочусь об отношениях, перестану вкладывать в них свои усилия, брать на себя ответственность за них?
- Что будет, если я не откажусь от позиции «Я тот, кто я есть, я не собираюсь меняться — и точка»?
- Чем грозит нежелание изучать и учитывать «языки любви» друг друга?
Вот две метафоры, которые помогут вам понять, насколько важен вклад обоих партнеров в отношения.
Представим себе идущего человека. Что будет, если одна нога волочится, «отказывается» идти? Как долго вторая нога сможет выдерживать двойную нагрузку? Что будет с этим человеком?
А теперь представьте, что отношения — это комнатное растение. Чтобы он был живым и здоровым, регулярно цвел, его нужно поливать, выставлять на свет, создавать нужную температуру, удобрять, прививать. Без должного ухода оно погибнет. Отношения, если о них не заботиться, умирают. И такая забота – равная ответственность обоих. Знание этого является ключом к крепким отношениям.
Понимание и принятие различий партнеров помогает им делать шаги навстречу друг другу. Даже самый близкий нам человек отличается от нас, и желание изменить его, сделать его комфортным для себя означает, что он (такой, какой он есть) вам не нужен.
Именно в отношениях можно научиться видеть инаковость, научиться принимать и понимать ее, открывая иные, непохожие на свои, способы жить, общаться, решать проблемы, реагировать на изменения.
При этом важно не растворяться в партнере, не копировать его способ взаимодействия с миром и самим собой. Ведь наша задача – развиваться, не теряя своей идентичности. Вы можете узнать что-то новое, приняв это в подарок от партнера.
Психолог и философ Эрих Фромм утверждал: «…Любовь – это активная забота, интерес к жизни и благополучию того, кого мы любим». Но искренний интерес – это то, где мы пытаемся увидеть другого таким, какой он есть, прежде чем бездумно улучшать его жизнь. В этом секрет честных и гармоничных отношений.