Содержание:
Мы привыкли относиться к любви как к волшебному чувству, которое делает нашу жизнь счастливее, придает силы и новое понимание себя. Все это так, но только в том случае, если мы не боимся боли, которую можем при этом испытывать, говорят наши эксперты. И они анализируют ситуации, когда мы используем партнера только для того, чтобы попытаться облегчить страхи или спрятаться от переживаний.
Единственный и единственный
«Я не могла жить без этого человека, жила ожиданием встреч, но любовь не была взаимной», — вспоминает Алла. – Он часто был со мной холоден, мы встречались только в удобное для него время. Казалось бы, я это уже переживала в детстве, когда отец после развода не появлялся в оговоренные дни, и я ждала его, плача.
Тогда я не мог контролировать ситуацию, а теперь своими руками создал себе ад. Когда мужчина решил, что нам пора расстаться, я впала в депрессию и до сих пор, даже понимая, что будущего у нас не может быть, не могу представить рядом с собой другого.
«Как только мы начинаем думать, что наша любовь уникальна и ничего подобного с нами больше никогда не повторится, с большой вероятностью речь идет не об осознанном взаимодействии с реальным партнером, а о повторении переживаний, которые снова и снова требуют внимания. — говорит психотерапевт Марина Мяуз. – В данном случае сама героиня проводит параллель с холодным, равнодушным отцом, которого она находит в партнере с нарциссическими чертами, позволяющими ей заново пережить детский сценарий.
Чем более человек самостоятелен и независим, тем меньше он смотрит на мать или отца при выборе партнера.
Влечение к противоположному полу формируется еще в детстве: мать/отец, по теории Фрейда, оказывается для ребенка первым инцестуозным объектом. Если этот ранний период жизни прошел хорошо, ребенка любили и в то же время научили реализовывать себя как самостоятельную личность, то в постпубертатном периоде он не стремится выбирать в партнеры людей, напоминающих ему родителей.
Это своего рода проверка на зрелость: чем более человек самостоятелен и самостоятелен, тем меньше он смотрит на мать или отца при выборе партнера. Он не пытается угадать схожие черты внешности или модели поведения у своей возлюбленной и не отыгрывает в отношениях непрожитые детские сценарии.
Несвободные партнеры
«Когда мы познакомились, она была замужем, но я не смог устоять перед вспыхнувшим чувством», — говорит Артем. – Я сразу поняла, что мне нужна только эта женщина, меня мучила ревность, я представляла, как убью ее мужа. Она страдала, плакала, разрывалась между обязательствами жены и матери и нашей любовью. Однако когда она решила развестись и переехала ко мне, мы не смогли сохранить отношения».
«Выбор несвободного партнера — еще один яркий пример невытесненных в детстве чувств к родителю», — говорит психоаналитик Ольга Сосновская. «Если перевести происходящее на язык психоанализа, то человек пытается забраться в чужую постель и разорвать союз, как когда-то он хотел разлучить родительскую пару».
Суррогатное повторение детских переживаний во взрослых отношениях не сделает нас счастливыми.
В детстве мы все проходим этап неосознанной ненависти к своим родителям, потому что они принадлежат друг другу, и мы остаемся без партнера, одни. Переживание Эдипова комплекса — это попытка разделить мать и отца и символически присвоить одного из родителей. Если взрослые не помогли ребенку в поддерживающей среде пройти этап сепарации и отделить себя как личность от родительской пары, то в будущем к выбору несвободного партнера нас вновь будет побуждать желание повторить и разрешить болезненный детский сценарий.
«История Артема не случайно заканчивается тем, что совместная жизнь не складывается», — объясняет Ольга Сосновская. – Даже если нам удается разбить чужую пару и партнер разводится, он зачастую теряет свою привлекательность. Наше либидо рушится. Суррогатное повторение детских переживаний во взрослых отношениях не сделает нас счастливыми».
Партнеры в морозилке
«Мы вместе уже несколько лет, и все это время мой мужчина поддерживает отношения с другими девушками, которых называет друзьями», — признается Анна. – Один из них – бывший, который до сих пор его любит, другие тоже явно ему небезразличны. Я чувствую, что их внимание льстит ему. Я не хочу обострять отношения и заставлять его разрывать эти связи, но мне неприятно то, что происходит. Это отделяет нас друг от друга».
Запасные партнеры – это символическая гарантия того, что в случае неожиданного расставания с постоянным они не дадут вам впасть в тоску и испытать болезненные чувства, которых человек боится и избегает. Однако эту «эмоциональную морозилку» необходимо поддерживать: подпитывать встречами, разговорами, обещаниями.
«Это отнимает психическую энергию, из-за чего сложно сконцентрироваться и построить полноценные отношения с любимым человеком», — вспоминает Марина Мяус. – Происходит раздвоение сознания, когда мы боимся довериться одному партнеру. Он это чувствует, и это не позволяет вам добиться настоящей близости.
Как взаимодействовать с партнером
«Главная ошибка при знакомстве — как можно скорее получить гарантию того, что партнер готов создать с нами пару», — говорит Ольга Сосновская. «Мы не даем себе труда узнавать человека и приближаться к нему постепенно, мы стремимся навязать другому ранее отведенную ему роль».
Это связано с тем, что многие из нас боятся отказа, вероятности того, что отношения не сложатся, и стараются заранее расставить все точки над «i». Это воспринимается другой стороной как агрессивное давление, которое сразу разрушает доверие и возможность союза, который, если мы будем вести себя по-другому с партнером, может иметь будущее.
«Часто страх быть отвергнутыми подталкивает нас к попытке отработать над другим человеком комплекс психологических трюков, призванных заставить партнера влюбиться и подчиниться нашей воле», — комментирует Марина Мяус. «Он это чувствует и, естественно, отказывается быть послушным роботом».
Чтобы построить глубокие, полноценные отношения, важно в первую очередь разобраться с собственными страхами и перестать ждать от второй стороны гарантий своего психологического благополучия.