Наши представления о мире и о себе подвергаются проверке, когда мы вступаем в интимные отношения. Иногда партнер радикально меняет наше самоощущение. Когда союз с другим мешает контакту с самим собой, а когда помогает? Об этом мы говорим с экзистенциальным психотерапевтом.
Психология: Нужно ли хорошо знать себя, прежде чем вступать в отношения?
Светлана Кривцова: Возможно. Тот, кто не имеет хоть какой-то ясности в себе, кто не умеет защитить себя и не уважает права другого, тот еще не готов к партнерству. Но скольких из нас это понимание защитило от сильных чувств? Однако влюбленность прекрасно проверяет силу нашего «я».
Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?
Влюбленность — это мощная энергия завоевания, и мы чувствуем себя в ее плену. Или до смерти напуган силой растущей потребности в близости, силой страсти. Влюбленность показывает, насколько я эмоционально голоден. Этот голод накапливался, и я этого особо не замечал. Пока не появился кто-то, кто послал мне тайный сигнал, что с ним я могу испытать «то же самое».
Что именно? Каждый из них — что-то свое. Некоторые ищут мира и защиты, безопасности и надежности. И влюбиться, найдя подходящего партнера. Другим стабильности более чем достаточно, и им нужно совсем другое — развеять скуку, испытать острые ощущения, раскрасить спокойную жизнь остротой и риском. И они влюбляются в искателей приключений.
Чем сильнее наши потребности, тем больше мы ослеплены фантазиями и тем меньше видим тех, кого встречаем.
А те, кто насыщен родительской любовью, испытывают не ее дефицит, а избыток: они страстно хотят дарить любовь и заботу. И найти того, кто нуждается в заботе. Поэтому на самом деле в любви происходит встреча не с другим человеком, а с самим собой, с тем, что для нас ценно и необходимо.
Чем сильнее наши потребности, тем больше мы ослеплены фантазиями и тем меньше видим тех, кого встречаем. Это на сто процентов история нас самих.
Но однажды фантазии развеялись…
Рано или поздно любовь заканчивается. Иногда расставание происходит уже через месяц после знакомства, но чаще отношения, которые уже разочаровали, длятся гораздо дольше.
Трезво взглянув на предмет нашей страсти, мы можем спросить себя: как я попал в такие отношения? Почему я возлагал на этого непробиваемого эгоиста нереалистичные ожидания и ждал, пока он позаботится? И как мне больше не попасться в ловушку и не услышать циничное «Ты сам во всем виноват. Скажи спасибо, что терпела тебя так долго.
Когда мы покидаем отношения с небольшой самооценкой, мы испытываем сильную боль. Если мы этого боимся, то вступаем в новые отношения, а если нет, то возвращаемся — и иногда даже чувствуем себя отвергнутыми — к себе.
Может ли любовь сблизить нас?
Да, опять же при условии, что мы не боимся страданий, сопровождающих любовь. Страдание способно приблизить нас к самим себе, в этом его главная ценность, и поэтому без него невозможно представить жизнь. И если мы будем ловко избегать этого, то даже любовь не приблизит нас к себе. Так.
Как можно терпеть эту боль?
Не развалиться от боли помогают хорошие отношения с самим собой: честный и дружеский разговор, способность к самосостраданию и внутреннее право на него, уверенность в себе и сочувствие, построенные на знании собственных достоинств.
Крепкий союз с самим собой — в этом «браке» действуют одни и те же законы: «в горе и в радости, в богатстве и бедности»… Не разводитесь с собой, не бросайте себя, когда что-то идет не так. Постарайтесь понять: почему я сделал так, а не иначе? Особенно, когда я сделал что-то плохое, о чем сожалею.
Увидьте смысл своих действий, научитесь сожалеть и каяться. Так постепенно развиваются теплые отношения с самим собой, которые дают нам ощущение, что мы не останемся одни. Даже если произойдет расставание с этим конкретным любимым человеком. И следующие отношения мы будем строить, уже будучи более зрелыми и бдительными.
Можно ли пройти путь взросления с партнером, если все-таки решили остаться в отношениях?
Это зависит от способности каждого видеть в том, что его не устраивает, доли его собственного участия. И испытывать по этому поводу растерянность и даже шок: оказывается, из вас и вашего эгоистичного мужа/жены получается идеальная пара!
Это влияет и на эту способность вести диалог — заявлять о своих желаниях и отстаивать свое мнение при столкновении разных интересов и ожиданий. Некоторые учатся этому вне семьи, в менее рискованной сфере, например на работе.
Конфликты – главное условие поиска себя
Женщина, успешная в карьере, может заметить: почему я не чувствую к себе уважения дома? Мужчина, получающий похвалу от коллег по работе, может с удивлением обнаружить, что он не всегда «идиот». И спросите себя: почему на работе я имею право на мнение, а дома перед партнером не могу настоять на своем?
И в конце концов люди собираются вместе, и начинается конфликт. Конфликты – главное условие поиска себя. И конфликты, разрешенные мирным путем, — это наша величайшая заслуга, но именно разрешенные, то есть такие, из которых я вышел не жертвой, но и не насильником. Обычно это называют искусством компромисса.
Помогает ли нам взгляд партнера, его реакции лучше увидеть и понять себя?
Муж и жена — первые критики друг друга. Когда я могу довериться другому авторитетному для меня человеку, который будет наблюдать за мной и быть зеркалом, особенно если в каких-то аспектах жизни я себе не очень доверяю, это большое счастье. Но только тогда, когда это зеркало не единственный источник моей самооценки.
И что я думаю о себе? Ведь зеркало, в котором я отражаюсь, может быть кривым. Или вообще не быть зеркалом, то есть оно может просто приписать нам то, чем мы не являемся. Нам всем очень нужен уважительный, заинтересованный, внимательный взгляд любящего человека: почему ты это сделал? Одобряю ли я это? Могу ли я уважать тебя за это?
Любовь позволяет нам увидеть сущность друг друга. Как говорит Альфрид Лангле: «Мы видим в другом не только то, чем он является, но и то, чем он может быть, что еще дремлет в нем. Эта красавица, которая спит. Мы видим, кем он может стать, мы видим человека в его потенциальности. Прозрение возможно без любви, но бдительность доступна лишь любящему сердцу.
Как мы можем распознать настоящую любовь?
Есть один очень субъективный, но точный критерий. Рядом с тем, кто любит, мы можем быть больше самими собой, нам не нужно притворяться, оправдываться, доказывать, прогибаться под ожиданиями. Вы можете просто быть собой и позволить быть кому-то другому.