Содержание:
Они поженились по любви, родили ребенка и жили долго и счастливо. Похоже, этот сценарий постепенно сходит на нет. Поколение новых родителей выбирает форматы партнёрства, где дети предстают не как производная любви, а как целевой проект. Каковы перспективы института семьи в ближайшем будущем?
Встретились, влюбились, поженились, родили детей, вырастили их, выпустили во взрослый мир, дождались внуков, отпраздновали золотую свадьбу… Этот старый добрый образ дружной и счастливой семьи, казалось, никогда не будет свергнут. со своего постамента. Однако сегодня развод стал обычным явлением и не так драматизируется, как двадцать лет назад.
«Мы с мамой моих детей расстались как пара, но мы по-прежнему заботимся о них в равных пропорциях и остаемся хорошими друзьями, хотя у каждого свои отношения», — говорит 35-летний Владимир. «У детей большая семья и два дома». Такие отношения разлученных родителей стали почти нормой.
Но вот к чему Россия еще не привыкла, так это к контрактному воспитанию. В сегодняшней Европе такая модель отношений получает все большее распространение, а у нас она только начинает апробироваться. Чем он отличается от традиционного союза и чем привлекателен?
Брак по дружбе и расчету
Существует несколько вариантов такого договора. Например, двое создают отношения не как партнеры, а как родители – исключительно для того, чтобы родить, вырастить и воспитать ребенка. То есть никакой любви и никакого секса. Просто оба хотят иметь детей и договариваются о проекте «Детский», рассчитывая бюджеты, ведя хозяйство.
Вот что сделали 32-летний Геннадий и его девушка: «Мы знаем друг друга еще со школы, у нас никогда не было романа, мы большие друзья. Оба очень хотят детей. Я думаю, мы будем супер мамой и папой. Я знаю ее родителей, она моих. Поэтому не ждем неприятных сюрпризов с точки зрения наследственности, характера или вредных привычек. Разве этого недостаточно? Теперь мы перешли к реализации нашего проекта. Оба проходят обследование и готовятся к беременности с помощью ЭКО».
А могло быть и так: жили и были как пара, любили друг друга, а потом что-то изменилось, и ребенок уже есть и оба родителя его любят. Это не тот случай, когда партнеры живут вместе «ради дочери или сына» из чувства вины перед ними, мучая друг друга скандалами и ненавистью и ожидая 18 лет, чтобы наконец сбежать. И они просто рационально решают быть вместе под одной крышей с родителями, но вести личную жизнь отдельно. И никаких претензий друг к другу.
Такое решение приняли 29-летняя Алена и 30-летний Эдуард, поженившиеся 7 лет назад по любви. Сейчас их дочери 4 года. Они решили, что отсутствие любви – не повод расходиться и разъезжаться из общей квартиры.
«Мы распределили обязанности по дому, составили график уборки, покупки продуктов, по очереди заботимся о нашей дочери и ее делах. И я, и Эдик работаем», — объясняет Алена. – Мы хорошие люди, но уже не любовники, хотя живем в одной квартире. Мы так согласились, потому что дочь имеет право на один дом и оба родителя рядом. Это честно по отношению к ней и друг к другу».
«Я рад, что мое яйцо помогло моим друзьям стать счастливыми»
Но пара 39-летний Андрей и 35-летняя Катерина уже более 10 лет не могут зачать ребенка, несмотря на все возможности новых технологий. Подруга Катерины предложила выносить Андрею ребенка.
«У меня нет возможности воспитывать его самой», — говорит 33-летняя Мария. – Наверное, Бог мне чего-то не дал в плане инстинкта материнства, каких-то важных духовных составляющих. А есть люди, которые только об этом думают. Я рад, что мое яйцо помогло моим друзьям стать счастливыми. Я вижу, как растет мой сын, принимаю участие в его жизни, но они для него самые лучшие родители.
Новые семейные отношения поначалу могут шокировать: слишком велико их отличие от того, что раньше считалось образцовым! Но у них есть свои преимущества.
«Неудачные» фотографии
Новые отношения между партнерами предполагают честность. Взрослые «на берегу» соглашаются на ответственное решение стать мамой и папой и распределяют обязанности. Они не ждут друг от друга любви и верности, у них нет необоснованных требований.
«Мне кажется, это снимает огромную головную боль с родителей и транслирует ребенку: «Мы не играем ни в какие игры, не маскируемся под любящую пару. Мы ваши родители», — комментирует Амир Тагиев, бизнес-тренер, специалист по работе с детьми и подростками. «В то же время родители могут быть вполне счастливы».
И ребенок в этом случае видит вокруг себя как максимум счастливых, так и спокойных – как минимум – взрослых.
В классической версии семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна без любви.
Гораздо сложнее ситуация в традиционных семьях: там, по словам Амира Тагиева, часто «ложь расцветает невероятными букетами», отношения полны предательств, обид, претензий. Мужчина и женщина давно бы развелись, но их «держит» ребенок. В результате вся злоба родителей друг против друга выливается на него.
«В моих разговорах с подростками часто всплывает тема фотоальбомов», — объясняет Амир Тагиев. – Здесь на фото счастливые молодые папа и мама, а здесь они недовольны появлением ребенка. У них обеспокоенные лица. Мы с вами понимаем, что они повзрослели, у них действительно есть заботы. Но у ребенка нет этого понимания. Он видит, как было и как стало. И заключает: «Я им все испортил своим внешним видом. Это из-за меня они постоянно ругаются». Интересно, какие лица мы увидим в фотоальбомах «договорных» семей…
Смена ценностей
В классической версии семьи предполагалось, что совместная жизнь возможна без любви, говорит Александр Венгер, детский психолог, специалист по клинической психологии развития.
Гораздо большую роль играли соображения долга, порядочности, стабильности: «Эмоциональной стороне отношений придавалось гораздо меньшее значение, чем сегодня. Раньше ведущей ценностью в обществе, которая неизбежно проецировалась на модель семьи, был коллективизм. Сработал принцип: люди – винтики. Нам плевать на чувства. Поощрялся конформизм – изменение поведения под влиянием социального давления. Сейчас поощряется активность, самостоятельность в принятии решений и действий, индивидуализм. 30 лет назад мы, россияне, пережили мощный социальный перелом, когда старая система фактически отмерла, а новая еще строится».
И в этой новой модели, которая строится, на первый план выходят интересы личности. Любовь стала важной в отношениях, и если ее нет, то, кажется, нет смысла быть вместе. Раньше, если муж и жена разлюбили друг друга, это считалось естественным: любовь проходит, а семья остается. Но вместе с новыми ценностями в нашу жизнь пришла нестабильность, и мир атомизировался, считает психолог. Тенденция «распадаться на атомы» проникает и в семью. Он все меньше и меньше фокусируется на «мы» и все больше на «я».
Три составляющие здоровой семьи
Независимо от формата семьи, для здоровых детско-родительских отношений необходимы три условия, считает детский психолог Александр Венгер, специалист по клинической психологии развития.
1. Уважительно относиться к ребенку, независимо от его возраста и пола. Почему мы так по-разному общаемся: со взрослыми на равных, а сверху вниз с детьми? Даже если ребенок только что родился, стоит относиться к нему как к личности, на равных.
2. Открыто эмоционально общаться с ребенком. Прежде всего, это касается положительных эмоций. Если родитель счастлив, стоит этим поделиться. Если расстроен, расстроен, то этим можно и нужно поделиться с ребенком, но осторожно. Родители часто боятся лишний раз обнять, быть добрыми, не строгими, боятся испортить ребенка, если будут его много обнимать. Нет, балуются не этим, а когда выполняют какие-либо требования. А нежность и любовь невозможно испортить.
3. Помните, что ребенок не только готовится к будущему, но живет настоящим. Помимо интересов, обращенных в будущее, у него теперь есть и детские интересы. Чтобы не получилось, что ребенок с утра до вечера что-то учит, чтобы потом пойти в институт. Школа – не единственное содержание его жизни. Постулат «пусть будет неинтересно, но полезно и полезно потом» не работает. И тем более, вместо игр и развлечений не следует заставлять его посещать занятия школьного цикла в дошкольном возрасте. Ему необходимо чувствовать себя комфортно сейчас, потому что именно это повлияет на его будущее: жизнестойкое детство повышает устойчивость к стрессу во взрослой жизни.
Растерянные взрослые
В новой системе мироустройства «Я» наших детей постепенно стало проявляться яснее, что отражается на их отношениях с родителями. Итак, современные подростки претендуют на большую независимость от своих «предков». «Они, как правило, лучше отцов и матерей в виртуальном мире», — объясняет Александр Венгер. «Но их повседневная зависимость от взрослых только растет, что усугубляет подростковый конфликт. И старые способы разрешения конфликтов становятся неприемлемыми. Если прошлые поколения регулярно били детей, то сейчас это перестало быть нормой и стало социально неприемлемой формой воспитания. И тогда, я думаю, физических наказаний будет все меньше и меньше.
Следствием стремительных перемен является растерянность родителей, считает психолог. Раньше модель, которая воспитывалась из поколения в поколение, просто воспроизводилась на очередном витке семейной системы. Но нынешние родители не понимают: если сын подрался, ругать его за рукоприкладство или хвалить за победу? Как реагировать, как правильно готовить детей к будущему, когда в настоящем моментально устаревают старые установки? В том числе и идея о необходимости тесного общения между членами семьи.
Сегодня и в Европе, и в России наблюдается тенденция к минимизации привязанностей.
«Человек легко перемещается в пространстве, он не цепляется за дом, город, страну», — констатирует Амир Тагиев. – Мой знакомый немецкий искренне задавался вопросом, зачем покупать квартиру: «А вдруг ты захочешь переехать? Можно арендовать!» Нежелание быть привязанным к определенному месту распространяется и на другие привязанности. Это касается и партнёров, и вкусов, и привычек. В семье, где нет культа привязанности, у ребенка будет больше свободы, более четкое ощущение себя как личности и право говорить то, что он думает, жить так, как он хочет. Такие дети будут более уверенными в себе.
Уроки уважения
Уверенность в себе у ребенка, по мнению Амира Тагиева, появляется тогда, когда он понимает: «Этот мир нуждается во мне, и мир нуждается во мне», когда он растет в семье, где он точно знает, что нужно его родителям, а они нуждаются в нем. . Что, придя в этот мир, он увеличил радость других людей. А не наоборот.
«Новые модели отношений строятся на открытом договоре, и, надеюсь, в них всем участникам будет достаточно взаимного уважения. Я не вижу никаких рисков для детей. Можно рассчитывать, что если люди специально живут вместе ради ребенка, то, по крайней мере, они будут достаточно серьезно о нем заботиться, потому что это их главная цель», — подчеркивает Александр Венгер.
«Отношения между отцом и матерью в семье договорного типа строятся не на подчинении (муж — глава семьи или наоборот), а на партнерстве — честном, открытом, высказанном до мелочей: от времени с ребенка – финансовый вклад каждого», – говорит Амир Тагиев. – Здесь ценность другая – равные права и обязанности и взаимное уважение. Для ребенка это правда, в которой он вырастет. Это антитеза той модели, которая преобладает сейчас, когда родитель лучше знает, как живет сын или дочь, с кем дружить, чем заниматься, о чем мечтать и где заниматься после школы. Где учитель лучше знает, что читать, что учить и что при этом чувствовать.
Семья в меняющемся мире найдет место и ребенку, и любви
Стоит ли ожидать, что будущее за контрактным воспитанием? Скорее, это «растущая боль», переходный этап, уверен бизнес-тренер. Маятник качнулся с позиции «Дети – плод любви» на «Ради ребенка я готова на отношения без чувств к партнеру».
«Эта модель не окончательная, но она встряхнет общество и заставит пересмотреть отношения внутри семьи. И мы задаем себе вопросы: умеем ли мы договариваться? Готовы ли мы услышать друг друга? Можем ли мы уважать ребенка с пеленок? Подводит итоги Амир Тагиев.
Возможно, на таких семьях общество сможет, как на тренажере, научиться строить партнерские отношения по-другому. И семья в меняющемся мире найдет место и ребенку, и любви.
Что не так с воскресным папой?
Сегодня немало детей, у которых после развода родителей есть две семьи – отцовская и материнская. Это тоже стало новым форматом родительства. Как взрослым построить отношения так, чтобы ребенку было комфортно? Консультирует детский психолог Александр Венгер.
Крайне важно, чтобы ребенок поддерживал контакт с обоими родителями. В противном случае вы рискуете однажды, когда ваш сын или дочь подрастут, получить обвинение в том, что вы настроили его против отца или матери и лишили второго родителя, и что он больше не хочет с вами общаться.
Что нехорошо для детей, так это семейный формат «Воскресный папа». Получается, что будни, наполненные ранним подъемом в детский сад и школу, проверкой домашних заданий, соблюдением режима и прочей не всегда приятной рутиной, ребенок проводит с мамой, а с папой – это праздник, подарки, развлечения. Обязанности лучше разделить поровну, чтобы оба родителя получили и «кнут», и «пряник». Но если у папы нет возможности присматривать за ребенком в будние дни, нужно выделить выходные, когда мама будет развлекаться с ребенком.
Родители не должны говорить плохо друг о друге, как бы они ни были обижены и злы. Если один из двоих все-таки плохо отзывается о другом, нужно объяснить ребенку: «Папа (или мама) на меня обижается. Давайте будем к нему добры». Или «Он ушел и чувствует себя виноватым. И он хочет доказать всем и себе, что виноват не он, а я. Вот почему он так обо мне говорит. Это в самый разгар, он просто не может справиться со своими чувствами». Тот, кто плохо отзывается о другом родителе, ранит своего ребенка: ведь он воспринимает не только слова, но и эмоции, и неприязнь ранит его.