Что такое норма и где та граница, за которой человек становится «ненормальным»? Почему люди склонны стигматизировать себя и других? Психоаналитик Хилари Гендель о нормальности, токсичном стыде и самопринятии.
Мортиша Аддамс из сериала об адской семейке сказала: «Норма — это иллюзия. Что нормально для паука, то для мухи хаос».
Практически каждый из нас хотя бы раз в жизни задавал себе вопрос: «Нормальный ли я?» Терапевт или психиатр может ответить, спросив, какая причина или жизненная ситуация заставляет нас сомневаться в себе. Многие люди из-за родительских или педагогических ошибок и детских травм долгие годы живут с червяком сомнения, что с остальными все в порядке, но это не так…
Где она, эта норма, и как перестать подозревать себя в ненормальности? Психоаналитик Хилари Хэндел делится историей своей клиентки.
Алекс, 24-летний программист, во время очередной сессии задал неожиданный вопрос. Он приходил на психотерапию уже несколько месяцев, но спросил об этом впервые.
– Я нормальный?
Почему вы спрашиваете об этом прямо сейчас? - заявила Хилари. До этого они обсуждали новые отношения Алекса и то, как ему приятно стать более серьезным.
«Ну, мне просто интересно, нормально ли чувствовать такую тревогу.
– Что такое «нормально»? — спросила Хилари.
Что такое «нормально»?
Согласно словарям, это означает «соответствующий стандарту, обычный, типичный, средний или ожидаемый и без отклонений».
Но как применить этот термин по отношению ко всему человечеству? Большинство из нас стараются соответствовать социальным стандартам, более свободно выражая свою истинную сущность. У каждого свои причуды и особые предпочтения, мы бесконечно сложные и крайне несовершенные уникальные творения. Наши миллиарды нервных клеток запрограммированы генетикой и жизненным опытом.
Тем не менее, мы иногда подвергаем сомнению нашу собственную нормальность. Почему? Это связано с врожденным страхом быть отвергнутым и разобщенным, объясняет доктор Гендель. Думая об этом, мы на самом деле задаем себе вопросы: «Подойду ли я им?», «Смогу ли я быть любимой?», «Нужно ли мне скрывать свои особенности, чтобы быть принятым?».
Доктор Гендель подозревал, что внезапный вопрос клиента был связан с его новыми отношениями. Дело в том, что любовь делает нас уязвимыми перед отказом. Естественно, мы становимся более чувствительными и настороженными, боясь раскрыть те или иные свои черты.
Тревога – это часть человеческого бытия. Это расстраивает, но мы можем научиться успокаиваться
Вините ли вы себя за беспокойство? — спросила Хилари.
- Да.
Как ты думаешь, что она говорит о тебе?
– Какой у меня недостаток!
– Алекс, кто научил тебя судить себя по тому, что ты чувствуешь и как страдаешь? Откуда вы узнали, что тревога делает вас неполноценным? Потому что это точно не так!
– Я думаю, у меня есть дефект, потому что в детстве меня отправили к психиатру…
- Вот! воскликнула Хилари.
Если бы юному Алексу сказали, что тревога – это часть человеческого бытия… Это неприятно, но мы можем научиться успокаиваться. Этот навык на самом деле очень нужен и ценен в жизни. Если бы ему сказали, что он будет гордиться тем, что овладел этим умением, что он станет настоящим молодцом, на шаг впереди многих людей, которые еще не научились успокаиваться, но тоже очень в этом нуждаются…
Теперь повзрослевшая Алекс знает, что если подруга отреагирует на его беспокойство, они смогут поговорить об этом и выяснить, что вызывает у нее проблемы. Может быть, она просто не его человек, а может быть, они найдут общее решение. В любом случае мы поговорим о них обоих, а не только о нем.
Нормальность и стыд
В течение многих лет тревога Алекса усугублялась стыдом, который он испытывал за свою «неполноценность». Стыд часто возникает от наших мыслей о том, что мы ненормальны или отличаемся от остальных. И это не здоровое чувство, гарантирующее, что мы не будем вести себя неадекватно. Это ядовитый, токсичный стыд, который заставляет вас чувствовать себя одиноким.
Ни один человек не заслуживает плохого обращения просто за то, кто он есть, если только он намеренно не причинит вред или не уничтожит других. «Большинство просто хотят, чтобы другие приняли нашу истинную сущность и любили нас за это», — говорит доктор Гендель. Что, если мы полностью откажемся от суждений и примем сложность человеческого существа?
Хилари Хэндел предлагает небольшое упражнение. Все, что вам нужно сделать, это задать себе несколько вопросов.
Самоосуждение
- Что вы считаете в себе ненормальным? Что вы скрываете от других? Ищите глубоко и честно.
- Как вы думаете, что произойдет, если кто-то узнает об этих ваших чертах или качествах?
- Откуда у вас такое убеждение? Основано ли это на прошлом опыте?
- Что бы вы подумали, если бы узнали, что у кого-то еще есть такой же секрет?
- Есть ли другой, более понятный способ раскрыть свою тайну?
- Каково задавать себе эти вопросы?
Осуждение других
- Что вы осуждаете в других?
- Почему вы осуждаете это?
- Если бы вы не судили других подобным образом, с какими эмоциями вы бы столкнулись? Перечислите все, что приходит на ум: страх, вина, печаль, гнев или другие чувства.
- Каково это думать об этом?
Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам понять, как вы относитесь к себе или другим. Когда мы не принимаем определенные черты своей личности, это влияет на наши отношения с другими людьми. Поэтому иногда стоит подвергнуть сомнению голос внутреннего критика и напомнить себе, что мы, как и все окружающие, всего лишь люди, и каждый уникален по-своему.
Об авторе: Хилари Джейкобс Гендель — психоаналитик и автор книги «Не обязательно депрессия». Как треугольник перемен помогает вам услышать свое тело, открыть свои эмоции и воссоединиться со своим истинным «я».